doi lupi se duc la stana la furat oi. in timp ce se vorbesc ei ciobanul ii aude si ii asteapta seara cand vin ei la furat.
se face noapte si acum lupii se duc la furat ... ajung ei la stana in fata usii si intra primul.
dupa usa ciobanul cu paru in mana zbuufffhhh un par in gura de-i zboara dintii lupului.
iese lupu afara razand cu mana la gura hmhmhmhmhm.
- cei ma frate, ce ai facut ?
- intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul.

Unde s-a intalnit maneaua cu hip-hopul??

Undeva in Balcani !

am fata de manea ?
deja ai intrat si tu in categoria de care vorbeam

Din ciclul "barbatii sunt de pe marte, femeile sunt de pe venus" ..........

Doua neveste, povestind despre seara de dinainte:
Prima:
- Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el 2-3 sarmale,a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.
Cealalta:
- Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Am ajuns acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o ora am stat la povesti, ca pe vremuri...

Cei doi soti, povestind despre seara precedenta:
Primul:
- Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la birt, rupt de foame. Am ras niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa ma descarc si am dormit ca un prunc!!
Celalalt:
- Nu-mi aminti de seara de ieri!!
Ajung rupt de oboseala acasa, sigurantele arse. Aprind niste lumanari, sa vad ceva. Vine nevasta-mea, ii zic sa incalzeasca mancarea, dar cuptorul electric nu merge. O scot la restaurant, si mancam ceva, dar ea isi comanda si sampanie. Raman fara bani de taxi, asa ca la toata oboseala mea, mergem pe jos vreo ora pana acasa. Acolo, are chef de "smecherii", dar la nervii pe care-i am, eu nu am chef de nimic. Se chinuie si ma "mangaie" vreo ora pana reuseste ceva. Si colac peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca o ora cum si-a petrecut cacatul asta de zi la lucru!!









.



As dori sa imi declar, spre deosebire de "feministi", nespusa admiratie

pentru echipa de la www.prezervativ.ro. Pe langa initiativa in sine...

care e laudabila, nu pot decat sa imi inchipui ce stapanire de sine au

oamenii aia, care nu numai ca trebuie sa citeasca intrebari idioate,
dar

mai si reusesc sa le raspunda.


Spicuim:


Intrebare: De ce are prezervativul gaurele?

Eu as fi raspuns: pentru ca ai facut misto de farmacist acum doua

saptamani.


I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si
s-a

ingrasat mult de cand le ia!

R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.


I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?

R: Cine, prietena?


I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez,

pentru ca sarcina sa aiba loc?

R: Pana in dreptul ficatului.


I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?

R: Cruce.


I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?

R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul
asta.


I: De ce strange prezervativul?

R: Bine ca esti tu smecher.


I: De ce prietenul meu isi pierde erectia dupa cateva minute de la

inceperea actului sexual (fara sa ejaculeze)?

R: Pentru ca esti urata.


I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?

R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.


I: Care prezervative sunt mai bune si mai pufoase? De ce si care e

motivul. [.]

R: Cele tratate cu Coccolino. Stii bancul?


I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?

R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.


I: Ce este sexul oral?

R: Tu ii spui "fuck you!" iar ea raspunde "fuck you too!"


I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi
si

mie un sfat.

R: Jack Daniel's Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash
Whiskey.

But you can just ask for Jack.


I: Cum stii daca ai orgasm?

R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.


I: Prietenului meu i s-a rupt prezervativul de 2 ori, dar nu cu mine.
Cu

mine totul e ok pana in momentul penetrarii cand ii dispare erectia.
Cum

pot sa-l ajut sa scape de aceasta problema?

R: Fa-ti operatie estetica.


I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?

R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.


I: Cum e prima data la fete?

R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.


I: Ma apara prezervativul de retard mintal?

R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.


I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?

R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.


I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?

R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.


I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai
tarziu ?


R: Asa sper. Asa ar fi drept!

Ce oameni perversi sunt pe forumu' asta

Jurnalul EI )

Jurnalul ei:
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la un bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat pe mine…daca tacerea lui era din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu imi fac probleme.
In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus “si eu te iubesc”…..
Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar mai fi dorit sa aiba de-a face cu mine niciodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute, a venit si el in pat si, spre surprinderea mea, a fost receptiv la mangaierile mele si am facut dragoste. Dar tot nu era el…am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist, asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja.
Am inceput sa plang cu cearsaful in dreptul gurii, pentru ca nu vroiam sa-l trezesc si am plans, si am plans, pana am adormit si eu. Sunt disperata. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.”

Jurnalul lui:
Azi Steaua a pierdut in deplasare, dar macar am f****...

*Fiica în vâstã de 16 ani îsi invitã tatãl si mama sã se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:*

- *Mamã, tatã,....sunt însãrcinatã !*

- *Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bãtut joc de tine? Dacã pun mâna peel în clipa asta, îl omor !!!!! explodeazã mama fetei. *

*Foarte calmã, tânãra ia un celular si formeazã un numãr.*

*În maiputin de 15 minute în fata casei frâneazã energic un „Ferrarri Scaglieti 512" argintiu si, în mai putin de 2 minute, în cadrul usii apare un bãrbat elegant cu pãrul usor grizonant, îmbrãcat într-un costum „Armani" impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate :*

- *Iubitã doamnã, stimate domn, vã rog...*

- *Ce sã ne mai rogi mãgarule, pedofil nenorocit....Începe mama....*

- *....sã mã ascultati....*

- *....care ti-ai bãtut joc de fructul tineretii copilului nostru....!!!*

- *Conditia si -mi ppozitia mea socialã nuermit sã o iau de sotie pe fiica dumneavoastrã. Dar, dacã copilul nãscut de aceasta va fi bãiat, va primi cadou de botez o fabricã de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucuresti-ului, o vilã pe litoral si o vilã la munte. Dacã va fi fatã, va primi la botez o fabricã de confectii, o casã de modã „haute couture", un supermarket si deasemeni un apartament si câte o vilã la mare si la munte. Dacã vor fi gemeni, vor primi câte o fabricã de procesare a cãrnii, cãte o fabricã de produse lactate, câte un apartament si câte un pachet de actiuni „Gazprom" fiecare în valoare de 5 milioane €.*

Dacã va pierde sarcina...*

- *I-o mai tragi odatã ! Interveni tatãl hotarat...*

@catalyna ,rad cu lacrimi
prostia omeneasca a unora... ,bine totusi ca exista si ei,ca sa ne amuzam si noi

Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca. Afland de necazul omului un amic il invata: - Ia o trompeta si suna "adunarea". Cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: LA BUCATARIA VECINULUI, LA ATAC!!!!!!!!! Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei. Zis si facut. Omul executa lucrarea: da adunarea. Capitanul Gandacilor vine. Asta ii da ordinul. - Am inteles sa traiti! Si toti gandacii pleaca la vecin. Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie. Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor: - Sa traiti, raportez. Am atacat. Am cucerit si ne-am intors cu 20.000 de prizonieri!

--------------------------------------------------

O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte, un carton de oua, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse. Apoi spune: - Tu esti mai mult ca sigur singura. Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia. - Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama? Betivul raspunde clatinandu-se: - Pentru ca esti urata!

--------------------------------------------------

Sotia unui tip naste o fetita - si spre mirarea lui fetita se naste negresa - ei fiind amandoi albi. Suparat ii cere sotiei explicatii: aceasta ii explica ca ea cand era mica era prin Africa si mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san - a dat-o la o negresa sa suga - si de aceea a iesit acum copilul negru. Sotul fericit ca a lamurit misterul si totul este ok - pleaca in vizita la parintii lui. Acestia, nerabdatori sa vada copilul cand il vad au un soc - sotul insa fericit le explica si lor explicatiile sotiei - la care mama lui ii spune: Adevarul ca si eu cand ai fost tu mic nu am mai avut san si am completat cu lapte de vaca dar nu credeam ca o sa iesi asa bou !!!

--------------------------------------------------

Intr-o seara un om tocmai si-a cumparat 10 oua, dupa care pleaca spre casa si cade intr-un canal descoperit. Un gabor il vede si suna la salvare. Tipa de la telf. il intreaba cum se simte omul respectiv. Gaborul ii raspunde ca si-a spart oule. Cucoana de la telf. il intreaba: "Dar organu' ?", iar gaborul ii raspunde "ORGANUL ESTE LA TELFON" !!!

--------------------------------------------------

INFOCARE = transformare in foca;
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane";
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie;
BIZAR = zar dublu;
MACEL = mac mic;
MICROSCOP = scop marunt;
INVIORAT = prevazut cu vioara;
LESINA = pe unde merge "le tren";
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri;
RATEU = pateu din carne de rata;
SCARABEU = cetatean care locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
TRACTOR = actor cu mult trac;
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie;
TURTUR = sunetul soneriei, iarna;
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe.

Trei tipe, una bruneta, una roscata si una blonda, sunt pe cale sa fie executate pentru tradare.Prima e dusa la locul de executie bruneta. Garda o intreaba daca are o ultima dorinta, iar ea ii spune ca nu. Apoi, ofiterul se intoarce catre soldati si le spune:
-La umar arma, ochiti...!
Bruneta striga brusc:
-Cutremuuuur!
Soldatii si ofiterul se arunca la pamant si tipa evadeaza.

A doua e luata roscata. Ofiterul:
-La umar arma, ochiti...!
Roscata striga brusc:
-Uragaaaan!
Soldatii si ofiterul fug sa se adaposteasca, iar roscata evadeaza.

Vine randul blondei. Asta, vanzand cum au scapat colegele, ei s-a gandit si ea...
Ofiterul:
-La umar arma, ochiti...!
Blonda striga brusc:
-Foooooc!

POTRIVIRE PERFECTA
Sotul vine din baie, dezbracat si se urca in pat.
Sotia il vede si incepe:
- Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap!
- Perfect, spune sotul.
Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirina ...
O administrezi pe cale orala sau ca supozitor?

DOVADA PURITATII
Doi tineri se casatoresc.
In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura.
Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi.
Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde.
Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon.
Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
- Bravo, ma, i-ai spart fierea!

TESTUL CHEILOR
Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui.
La un moment dat, tipul o intreaba:
- Vrei sa mergi pe la mine sa bem o cafea?
Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat:
- Imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca ...
Adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta!
- In schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place ...
- Domnisoara, nu stiu cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba!

SURPRIZA DIN BALCON
Costica vine acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ...
Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon.
Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon? se infurie Costica.
- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon.
Nu face scandal, te implor!
Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus
A venit barbatul acasa si, ce sa fac ...
Am coborat pe balcon la dumneavoastra!
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica.
Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa!
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca ...
Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce ti-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj ...

USOR DE RECUNOSCUT
Alinuta:
- Mama, un baiat m-a batut azi la scoala!
Mama:
- Da? Si poti sa-l identifici?
Alinuta:
- Sigur ca da, am o ureche de-a lui in ghiozdan ...

DORINTA
Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului.
Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.
Iese duhul si zice:
- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta ...
Unul din naufragiati, insetat, zice:
- Transforma oceanul in bere rece!
Duhul se conformeaza.
Celalalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca ...

TORTURA SECRETA
In beciurile Gestapoului 2 agenti torturau cu salbaticie un partizan rus.
Ala nu scoatea un sunet.
Cand apare mai marele de la Gestapo sa vada rezultatele ...
Agentii ii spun ca n-au scos nimic de la partizan prin toate metodele cunoscute de tortura.
Unul din ei zice totusi :
- Sefule, eu propun sa-l imbatam manga cu vodca si cand se trezeste sa nu-i dam nimic sa se dreaga!
Seful lor se opune oripilat:
- Mai, dar nici chiar noi nu santem asa de inumani?

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
-Trei?...
- Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar.
Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?....
- Nu! raspunde betivanul
- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.




Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
- Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru?
Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!!
Ii sparg pe toti!
- Mama , ce tare e asta!
Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice:
- Brrr, sunteti de r*h*t! Stiti voi grauntele alea mici si roz, bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare?
Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
- Ba .... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga.
- Unde fugi dementule?
- Ma duc sa f** pisica

in ce se aseamana un urs panda si o blonda virgina? in faptul ca amandoua specii apruape nu mai exista

Intrebare:

- De ce prezervativul e transparent?

Raspuns:

- Pentru ca spermatozoizii sa se bucure macar de priveliste, daca oricum nu pot intra!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Vine unu la doctor si spune:

- Dom' doctor am o problema.

- Spune, ca de-aia sunt aici.

- Sunt un om de afaceri cu succes, merg cu afaceri in tara si cand ajung acasa o vad pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten.

- Bine domnule dar eu sunt doctor...

- Lasa-ma sa termin.Scot pistolu sa-l impusc si ea spune:'stai calm nu te enerva ca daca-l omori faci puscarie si eu cu cine te mai insel? Mai bine stam la o cafea si discutam problema...

- Da domnule dar eu sunt doctor...

- Lasa-ma sa termin. In urmatoarea saptamana la fel. Dupa doua saptamani la fel domnule doctor. Ajung acasa o vad cum ma insala eu furios scot pistolu ea spune: 'stai nu te enerva ca daca-l impusti ajungi la puscarie si eu cu cine te mai insel? Mai bine stam bem cateva cafele si discutam problema.

Asa ca dom' doctor, vroiam sa intreb: e sanatos sa bei atata cafea?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Semn rau - sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini…

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Ce s-a ales de lumea asta, domnule!

Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze...

Sa-mi scape berea din mana, nu alta!

O adolescenta se duce la maica-sa sa aiba discutia despre cum vin copiii pe lume.

Ii spune maica-sii ca a auzit ea de la o prietena ca bebelusii ies tot pe acolo pe unde-si baga baietii jucarica.

Maica-sa se relaxeaza ca nu trebuie sa-i dea explicatii prea detaliate, si ii raspunde: - Da, puisor, asa e. Alte intrebari mai ai?

Pustoaica sta si se gandeste putin si apoi intreaba:- Da’ n-o sa-mi sparga dintzii cand iese?