ACTUAL ' CALL CENTER ' CALLS . . . . .

Customer: 'I've been calling 700-1000 for two days and can't get through; can you help?'
Operator: 'Where did you get that number, sir?'
Customer: 'It's on the door of your business.'
Operator: 'Sir, those are the hours that we are open.'
---------------------------------------------------------------------
Samsung Electronics

Caller: 'Can you give me the telephone number for Jack?'
Operator: 'I'm sorry, sir, I don't understand who you are talking about.'
Caller: 'On page 1, section 5, of the user guide it clearly states that I need to unplug the fax machine from the AC wall socket and telephone Jack before cleaning. Now, can you give me the number for Jack?'
Operator: 'I think it means the telephone plug on the wall.'
----------------------------------------------------------------------
RAC Motoring Services
Caller: 'Does your European Breakdown Policy cover me when I am traveling in Australia ?'
Operator: 'Does the product name give you a clue?'
----------------------------------------------------------------------
Caller (enquiring about legal requirements while traveling in Europe )
'If I register my car in France , and then take it to England , do I have to change the steering wheel to the other side of the car?'
----------------------------------------------------------------------
Directory Enquiries
Caller: 'I'd like the number of the Argo Fish Bar, please'
Operator: 'I'm sorry, there's no listing. Are you sure that the spelling is correct?'
Caller: 'Well, it used to be called the Bargo Fish Bar but the 'B' fell off.'
----------------------------------------------------------------------
Then there was the caller who asked for a knitwear company in Woven.
Operator: 'Woven? Are you sure?'
Caller: 'Yes. That's what it says on the label -- Woven in Scotland '
----------------------------------------------------------------------
On another occasion, a man making heavy breathing sounds from a phone box told a worried operator:
'I haven't got a pen, so I'm steaming up the window to write the number on.'
----------------------------------------------------------------------
Tech Support: 'I need you to right-click on the Open Desktop.'
Customer: 'OK.'
Tech Support: 'Did you get a pop-up menu?'
Customer: 'No.'
Tech Support: 'OK. Right-Click again. Do you see a pop-up menu?'
Customer: 'No.'
Tech Support: 'OK, sir. Can you tell me what you have done up until this point?'
Customer: 'Sure. You told me to write 'click' and I wrote 'click'.'

----------------------------------------------------------------------
Tech Support: 'OK. At the bottom left hand side of your screen, can you see the 'OK' button displayed?'
Customer: 'Wow! How can you see my screen from there?'
----------------------------------------------------------------------
Caller: 'I deleted a file from my PC last week and I just realized that I need it. So, if I turn my system clock back two weeks will I get my file back again?'

----------------------------------------------------------------------
This has to be one of the funniest things in a long time. I think this guy should have been promoted, not fired. This is a true story from the WordPerfect Helpline, which was transcribed from a recording monitoring the customer care department.. Needless to say the Help Desk employee was fired; however, he/she is currently suing the WordPerfect organization for 'Termination without Cause.'


si...favorita mea

Operator: 'Ridge Hall, computer assistance; may I help you?'
Caller: 'Yes, well, I'm having trouble with WordPerfect.'
Operator: 'What sort of trouble??'
Caller: 'Well, I was just typing along, and all of a sudden the words went away.'
Operator: 'Went away?'
Caller: 'They disappeared.'
Operator: 'Hmm. So what does your screen look like now?'
Caller: 'Nothing.'
Operator: 'Nothing??'
Caller: 'It's blank; it won't accept anything when I type.'
Operator: 'Are you still in WordPerfect, or did you get out??'
Caller: 'How do I tell?'
Operator: 'Can you see the 'C: prompt' on the screen??'
Caller: 'What's a sea-prompt?'
Operator: 'Never mind, can you move your cursor around the screen?'
Caller: 'There isn't any cursor; I told you, it won't accept anything I type.'
Operator: 'Does your monitor have a power indicator??'
Caller: 'What's a monitor?'
Operator: 'It's the thing with the screen on it that looks like a TV. Does it have a little light that tells you when it's on??'
Caller: 'I don't know.'
Operator: 'Well, then look on the back of the monitor and find where the power cord goes into it. Can you see that??'
Caller: 'Yes, I think so.'
Operator: 'Great. Follow the cord to the plug, and tell me if it's plugged into the wall...
Caller: 'Yes, it is..'
Operator: 'When you were behind the monitor, did you notice that there were two cables plugged into the back of it, not just one??'
Caller: 'No.'
Operator: 'Well, there are. I need you to look back there again and find the other cable.'
Caller: 'Okay, here it is.'
Operator: 'Follow it for me, and tell me if it's plugged securely into the back of your computer.'
Caller: 'I can't reach.'
Operator: 'OK. Well, can you see if it is??'
Caller: 'No..'
Operator: 'Even if you maybe put your knee on something and lean way over??'
Caller 'Well, it's not because I don't have the right angle -- it's because it's dark.'
Operator: 'Dark??'
Caller: 'Yes - the office light is off, and the only light I have is coming in from the window.'
Operator: 'Well, turn on the office light then.'
Caller: 'I can't.'
Operator: 'No? Why not??'
Caller: 'Because there's a power failure.'
Operator: 'A power .... A power failure? Aha. Okay, we've got it licked now. Do you still have the boxes and manuals and packing stuff that your computer came in??'
Caller: 'Well, yes, I keep them in the closet.'
Operator: 'Good. Go get them, and unplug your system and pack it up just like it was when you got it. Then take it back to the store you bought it from.'
Caller: 'Really? Is it that bad?'
Operator: 'Yes, I'm afraid it is.'
Caller: 'Well, all right then, I suppose. What do I tell them??'
Operator: 'Tell them you're too stupid to own a computer!!!'

Am citit un zvon cum ca UE ne va "obliga" sa ne ingropam si noi ca ei. Si ca restul lumii. Ce frumos ar fi, desi articolul si comentariile erau pe un ton foarte indignat.

Care ar fi diferentele:

Inmormantare UE :

1. A crapat nea Gica.
2. Constatam asta.
3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie.
4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu.
5. Il ducem pe nea Gica la capela.
6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat nea Gica. Le zicem adresa capelei.
7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre nea Gica.
8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe nea Gica si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte.
9. Odata ingropat, Gica acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara.

Inmormantare romaneasca.
1. A crapat nea Gica.
2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta.
3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da.
4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca - ritual antecrestin, apropo -
5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara . De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii azi si maine de curva cu patrafir.
6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.
7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept - sau invers? - costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.
8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca "darurile" - obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc.
9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi "Pe langa Plopii fara Sot", "Drumurile noastre Toate", "Treceau batalioane romane Carpatii", "Dunarea albastra " (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON)
10. Bocitoare. intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere de parca li se scot ovarele pe cur. De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, d.ex. "Vasile"
11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea . Firesc. Pornim cortegiul.
12. La fiecare rascruce - intersectie - vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii " Sfinte Dumnezeule " in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte.
13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAAAAAA!!! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si "vamile" pe jos, obicei - cum altfel? - antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput saa se cam lichefieze.
14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea , se stropeste cu vin mormantul, continua slujba.
15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu.
16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 20, 40 de zile, 3 luni, 6 luni, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenire a mortilor.

CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav.
Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.

OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti
elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.

ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.

ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25
decembrie.

ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti.
In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu.
Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva..

ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza . In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui
inlocuitor care sa va preia atributiile.

FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta.. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror
nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete.. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma,
hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".

PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase . Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor
primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.

Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii,frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.

CUM NE IMBRACAM
Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar , deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.


Va dorim o saptamana placuta..
Conducerea

Ytzic avea tata evreu si mama tiganca.Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a intrebat: Tata ,eu ce sunt, evreu sau tzigan? Taica-sau: - Da de ce intrebi ,este chiar asa de important?
Da tata,pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac, sa i-o fur sau sa negociez cu el?

...Eram in autobuz. Si ghici cine se aseaza in fata mea? Sexy Braileanca. Ma gandesc eu cum sa ma bag in seama fara sa par un fan disperat. Si-mi vine-n cap numele ei real Florina. O caut pe Facebook. Ii recunosc poza. Ii umblu pe profil. Si vad ca-i place .Ghici ce? S exul. Ce fac… Soptesc: “Bai ce-ar merge un oral acuma”. Bai si imi deschide slitu…Se pune sa s*ga. Ne imprietenim si pe Facebook. Foarte tare frate!

: )))))) Tare

Eram pe autostrada.Si ghici cine se aseaza in fata mea?[Politia frate] Ma gandesc eu ce sa fac sa scap de amenda. Vad numele agentului, il caut pe Facebook. Ii recunosc poza. Ii umblu pe profil. Si vad ce-i place .Ghici ce? MITA frate. Ce fac… Soptesc. “Bai ce-ar merge o şpagă acuma” cat sa auda. Bai si mana grebla se facu’ mi-a luat toti banii. Ne imprietenim si pe Facebook.

Eram in avion…ma plictiseam..Si ghici cine se aseaza langa mine?…[Mutu frate] Ma gandesc cum sa ma bag in seama fara sa par un fotbaliator disperat…si-mi vine-n cap prenumele lui…Adi…il caut pe Facebook..ii recunosc poza. Ii umblu pe profil. Si vad ce-i place. Ghici ce ? Mariana frate…Ce fac.. Soptesc ” Bai ce-ar merge un joint acuma” cat sa ma auda. Bai si scoate punga frate…facem 3 liniute …ne facem praf….Ne imprietenim si pe Facebook


Phaeton

Sotul vine din baie, dezbracat si se urca in pat.
Sotia il vede si incepe:
- Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap!
- Perfect, spune sotul.
Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirina ...
O administrezi pe cale orala sau ca supozitor?


Vine primul fiu acasa:
- Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si al doilea fiu:
- Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si fiica:
- Tata, am ramas gravida.
Tatal:
- In sfarsit se mai si incaseaza!

Dupa ce m-am pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua.Si ma tot tara dupa ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri,cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului.

Draga D-na Popescu,
In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru,a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul. Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele :
15 Iunie : A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori.
2 Iulie : a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul
7 Iulie : a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor
19 Iulie : S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus : Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra
4 August : a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului
14 August : a mutat panoul de atentionare "Atentie!!! Suprafata alunecoasa" in zona acoperita cu mocheta a magazinului
15 August : a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.
23 August : A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.
4 Sept : s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata si a-si curata nasul
10 Sept : in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin
3 Oct : se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila
15 Oct : S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige : EU,EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!
25 Oct : cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige "O NUUUUU,NU VOCILE DIN NOU"

Si ultima,dar in nici un caz cea mai putin importanta :
31 Oct : a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare "Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica".O angajata de la raionul de haine a lesinat.

trei studenti stateau intr-un camin studentesc.
unul dintre ei zice intr-o seara - ba ... plecati si voi in seara asta in oras ca vine si la mine o fata ... zis si facut. pleaca baietii... cand se intorc il intreaba
- ce ai facut ma? aaaa 30 de numere...
- si femeia ? la spital.
al doilea, in alta seara, ii trimite pe ceilalti dai in oras ca vine si la el o fata. se intorc baietii...
- ce ai facut ma? aaaa 50 de numere ...
- si femeia? la spital. oooo tare tare.
al treilea, intr-o seara, dupa cum e regula, ii trimite pe cailalti doi in oras. se intorc dimineata si in casa dezastru, lucruri aruncate peste tot, mobila daramata, sange pe pereti ...
- ce ai facut ma tampitule ? 100 de numere.
- mamamama, si femeia ? N-A VENIT

super tare Phaeton

Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
− Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
− Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
− Chiar totul?
− Tot.
− Si picaturile de la lumanari?
− Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare..
− Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Întreaba agentul in zeflemea...
− Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
− Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?

− Da.Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un Pulica sa ne controleze

cateva cu blonde

O blonda o intreaba pe alta:
-Draga, ai folosit vreodata vibratorul?
-Nu!
-Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti !

I: Care este diferenta dintre blonde si VERBE?
R: VERBELE pot fi si neregulate!

Doua blonde la dus:
- Da-mi, te rog, samponul tau!
- Dar ai unul langa tine...
- Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud!

La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
- Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
- Va tremura?
- Nu, mi se desfac!

Vine limuzina sa-l ia pe Papă de la aeroport. Şoferu ia bagajele, le
bagă in portbagaj (şi nu erau chiar puţine)..
Papa aştepta si nu se urcă....
- Sfinţia Ta, vă rog sa poftiţi.
- Ştii fiule, pe mine nu mă lasă niciodată nimeni să conduc maşina...
Lasă-mă de data asta tu, te rog.
- Sfinţia ta, e imposibil. Mi-aş pierde slujba.
- Te rog, şi să ştii ca sunt extrem de generos...
Şoferul până la urmă cedează. Papa la volan. Talpă.120 Km /h.
Şoferul:
- Sfinţia Ta, vă rog, puţin mai uşor, ne prinde poliţia.
Papa, nimic, bagă tare. 160 Km/h.
In spate, masina poliţiei, ding dong, ding dong.
Papa opreste şi lasă geamul in jos. Vine poliţaiul, salută, şi rămâne cu
gura căscată....
Se intoarce la maşina de poliţie. Ia staţia şi comunică:
- Sunt 1435. Dă-mi-l pe şefu...
- Care-i treaba, bă?
- Şefu, nu ştiu ce să fac. Am prins pe cineva cu 160 km/h.
- Arde-l.
- Nu cred că pot, e tare.
- Cine e bă, primaru?
- Nuu, mai important.
- Un guvernator, senator ceva?
-Şefu, e mai tare!
- Cine e bă?
-Cred că-i Dumnezeu, şefu, că Papa-i conduce masina.