Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli
gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere.
Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria "Ia doar unul,
Dumnezeu te supravegheaza". Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copiii a scris un bilet "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"


Exact ca in balada populara MIORITA, pe un imas isi pasteau oile trei ciobanei, cu trei turme de miei.
Unul moldovean,unul vrancean si altul ungurean.
Stateau ei rezemati in bate si discutau teme majore ale civilizatiei mondiale...
Vine vorba de limbi straine.
Baciul moldovean: Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza.
Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE si citesc "sheikspir".
-Aiurea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza!
Ei scriu BAUDELAIRE si citesc "bodler"...
Baciul ungurean nu se rabda si sare si el:
- Cum pote la voi se vorbeste ase? Voi ce fel de rumuni esti? Cel mai greu limbe este rumuneste...
In rumuneste se scri CABANA VALEA MURESULUI, dar se citesti "keskemet domokos polvon"...


Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou. Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele nu?
- Da, raspunde Ionescu. Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu?
- Da, raspunde Stanescu.
Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice:
- E vin alb nu?
- Nu. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie nu?
- Nu, zice Bula..
- Ma dau batuta. Ce e?
- Un catelus.

O doamna in varsta a murit in ianuarie, dar BCR a continuat sa o taxeze pentru lunile februarie si martie cu taxele de administrare pentru cardul sau de credit, la care a adaugat taxe de intarziere si alte comisioane lunare. Balanta contului aajuns astfel de la 0 la aproape 60 dolari.Nepotul raposatei suna la banca sa rezolve problema:
Nepotul: V-am sunat sa va spun ca bunica mea a murit in ianuarie.
BCR: Contul nu a fost inchis, iar taxele de intarziere sicomisioane se aplica in continuare.
Nepotul: Poate ar trebui sa trimeti contul catre recuperare.
BCR : Deja am facut acest lucru, de vreme ce au trecut doua luni.
Nepotul : Ce vor face cei de acolo cand vor afla ca este moarta?
BCR: Vor raporta contul diviziei fraude sau catre biroul decredit, sau poate ambele lucri.
Nepotul: Credeti ca Dumnezeu se va supara pe bunica?
BCR : Pardon?!!!
Nepotul: Ati inteles ce v-am spus eu, partea cu faptul ca a murit?
BCR : Domnule, trebuie sa vorbiti cu supervizorul meu.
Supervizorul preia discutia cu clientul
Nepotul : V-am sunat sa va spun ca a murit in ianuarie.
BCR : Contul nu a fost inchis si taxele de intarziere si comisioane se aplica in continuare.
Neputul: Vrei sa spuneti ca veti recupera banii din proprietatile ei?
BCR: Sunteti avocatul ei?
Nepotul : Nu, nepotul.
Ii da datele de contact ale avocatului
BCR: Puteti sa ne trimiteti un fax cu certificatul ei de nastere?
Nepotul : Da.
Dupa ce ii trimite faxul:
BCR : Sistemul nostru nu este setat pentru aceasta situatie, moartea. Nu stiu cu ce pot sa va ajut mai mult.
Nepotul : Daca reusiti sa rezolvati situatia ar fi perfect. Daca nu, puteti continua sa o taxati. Nu cred ca o mai deranjeaza.
BCR : Taxele de intarziere si comisioane vor continua sa se aplice.
Nepotul: Vreti noua ei adresa la care sa trimiteti facturile?
BCR Ne-ar ajuta.
Nepotul : Cimitirul Sf. Vineri, Alea 29, lotul nr. 69.
BCR: codul postal va rog!

E real?
Da ... Romania ... m-am obisnuit

Anexez :

Un cuplu la a 50-a aniversare a casatoriei.
Sotul ii spune sotiei:
- Draga mea, al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 50 de ani, as vrea sa stiu: a avut el un alt tata ?
Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost ?
- TU!!!

Meci mare. Finala cupei in Anglia. Stadionul plin ca la orice meci,
60 de mii de spectatori. John e prezent. Incepe meciul, pe scaunul
din dreapta inca nu se asezase nimeni .La pauza situatia neschimbata,
John e nedumerit : cum tot sezonul scaunul a fost ocupat si la cel
mai important meci e liber . Atunci il intreaba pe celalalt vecin al
scaunului gol :
- Auzi, ce e cu locul asta liber?
- E al sotiei mele...
- Si de ce nu a venit e cel mai important meci?
- A murit.
- Imi pare rau... totusi puteai sa iti aduci un prieten
- Da...
- De ce nu ai adus pe nimeni?
- Am incercat, l-am chemat pe fratele meu, pe cumnatul meu, pe fiul
meu pe fiecare dintre prieteni, vecini, toti m-au refuzat.
- Nu se poate, de ce?
- Sunt la inmormantare...

Un tip care dorea sa isi vânda masina, isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era in trafic, primeste un telefon:
- Alo, da! Cu cine vorbesc?
- Cu politia, suntem in spatele dumneavoastra. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon in timp ce conduceti!


Va salut
Phaeton

Un surdomut intra într-o farmacie sa cumpere prezervative. Încearca întâi sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu întelege. Mai gesticuleaza el mai pe întelesul tuturor, dar farmacistul tot nu întelege. Nervos, surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea si mai trânteste si 10 lei lânga ea. Farmacistul scoate si el 10 lei, îi pune lânga cei ai surdomutului, si-o scoate si el si colecteaza banii. Surdomutul, rosu de nervi, începe sa gesticuleze violent înjuraturi în limbajul semnelor. La care farmacistul: "Stii ce ? Daca nu stii sa pierzi, n-ar trebui sa pariezi !"



Sfantul Petru da anunt de licitatie pentru executarea unui gard imprejmuitor pentru Gradina Raiului. Primul liciteaza un constructor african care solicita 5.000 Euro. Justifica : 3.000 Euro materialele si 2.000 Euro manopera.Al doilea liciteaza un constructor italian care solicita 8.000 Euro si justifica : 3.000 Euro materialele si 5.000 Euro manopera pentru ca el este un constructor foarte cunoscut.Al treilea liciteaza un constructor roman care cere 25.000 Euro.El justifica Sfantului Petru :10.000 Euro pentru tine, 10.000 Euro pentru mine si 5.000 Euro pentru african sa faca lucrarea !



O batranica astepta in statia de tramvai. Cind vine primul tramvai, il intreaba pe baiatul care statea linga ea:
- Maica, ce tramvai e?
- 13, mamaie! Asa scrie pe tabla.
- Esti sigur?
- Normal!
-De ce?
- Pai asa am vazut si eu scris pe un gard "p*la" si, cind colo, era depozit de lemne


Un cuplu de batranei conduc prin tara. Femeia e la volan. Intr-un sat sunt opriti de o masina a politiei.
− Doamna, stiti cu ce viteza mergeati?
− Ce spune?
− Zice daca stii cu ce viteza mergeai.
− Pot sa vad permisul?
− Ce zice?
− Vrea sa ii dai permisul..
− Vad ca sunteti din Fetesti, am fost trimis acolo prima oara, am avut cel mai groaznic sex cu o femeie de acolo.
− Ce zice ma?
− I se pare ca te cunoaste...


Ah, ce dimineata frumoasa! Soarele straluceste, pista e calda, numai buna sa ies cu bolidul la plimbare.
Cobor in fata blocului. Dumnezeule, ce straluceste! Visiniul asta ii confera o forta interioara greu de imaginat. Ah, stai, crima! Are un fir de praf pe oglinda! Oare o fi atins-o nenorocitul ala cu rahatul ala de X7 de alaturi? Aia e masina? Bleah. In fine, sa ii ridicam stergatoarele, drept avertisment, ca sa stie cum sa se comporte de-acum incolo. Plus de asta, eu stau in cartier de 30 de ani, vine puta bleaga asta sa parcheze LANGA MINE??
Plec in forta de pe loc, sa stie lumea ca Elvis has left the building. De asta cauciucurile sunt de cauciuc, sa poti sa le schimbi. Dau drumul la muzica, am ultimul album Copilul de Aur. Dau la maxim si deschid usor geamul, sa auda si fraierii cum traieste baietii adevarati. Ajung la intersectia de la bulevard. Intru cu tupeu. Baaaa nesimtitule, de ce nu dai prioritate?
Ajung la semafor. Sa mor io daca inteleg de ce stau astia. Ce daca e rosu, ba quaie, daca nu e nimeni, treci, nu incurci pe ceilalti! Claxonam putin, de control. Ce claxon misto are bolidul. Uh, o placere sa il asculti. Hai ca mai sunt 10 secunde si se face verde. Ia sa mai dau un claxon, sa il pregatesc pe fraierul din fata, sa stie ca trebuie sa plece la fix. Pai ce pana mea, daca nu demarezi cu scrasnet de roti, de ce ti-ai mai luat masina??
La munca iar aglomeratie in fata. Bulangii astia mi-au ocupat locul de parcare, las ca le las eu o urma de cheie, sa stie cu cine au de-aface. Adica de ce sa nu am voie sa parchez pe colt, pe trecerea de pietoni?? Pai tu stii cat am dat eu pe masina asta? Aici ramane, sa moara ce-am mai scump de nu va sparg.
Trebuie sa plec la Constanta . Ah, o sa intru pe autostrada. Vis… vantul vajaind in tetiere, Adrian cantand in boxe, bolidul fasaindu-si rotile pe asfaltul incins. Uite pe bulache asta, cum merge pe banda a 2 a si are doar 130. Flasuri, clar, sa-si mute troaca de A8, trece un Logan baaa!! Ia uite, acelereaza! Stai ba, ca te fac, pai noi aici ce avem, masina sau caruta?! 130, 140, 150 m#ie fraiere, te-am ars! I-am dat blana!
Hm, ia uite, asta mai avea o viteza! Las’ ca o calcam si noi, ca bestia mea visinie poate si mai mult. Ma, dar ce tremura asa? Cam bataie volanul! Dar nu ma las!
Comunicatul Politiei Rutiere:
La iesirea de pe autostrada Bucuresti-Constanta, in dreptul localitatii Cernavoda, conducatorul unui Logan visiniu a pierdut controlul volanului si s-a infipt intr-un copac. Datorita faptului ca airbagul nu a functionat, inca suntem in cautarea capului soferului. Producatorul de la Mioveni sustine ca probabil airbagul nu s-a deschis pentru ca nu a fost lovitura suficient de puternica


Ultimul e pentru profesionisti
Phaeton

Completare:

Un psihiatru american avea un grup de 4 mame la terapie:
- Cu toate aveti obsesii! a observat el ...
Catre prima mama: - Tu esti obsedata de mancare! Ti-ai botezat fiica Candy.
Catre a 2-a: - Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tau il cheama Penny.
Catre a 3-a: - Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifesta in numele copilului tau, Brandy .
In acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridica iritata, isi ia odrasla de mana si-i spune:
- Hai Dick, noi plecam!


Phaeton

Ce spun femeile cand sunt surprinse asupra faptului ?

Englezoaica:
Darling, daca ma anuntai la timp când vii acasa, s-ar fi
putut evita aceasta situatie, jenanta pentru amândoi !....

Nemtoaica :
Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de
secunde mai devreme acasa. Îmi datorezi o explicatie pentru
asta !

Frantuzoaica :
Jean, ce bine ca ai venit ! Jaques e terminat, nu mai
poate...

Suedeza :
Tu esti, Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar
vrea sa se mai distreze.... .. Alatura-i-te si tu !

Rusoaica :
Ivane, tu esti ? În sfârsit, un
barbat adevarat ! Înainte sa mi-o traga, asta n-a fost
în stare nici sa ma ia la palme !

Evreica :
Itzic, tu esti ? Atunci, cine naiba e asta de pe mine ?

Românca :
Ioane, tu ma crezi mai mult pe mine, sau ochii tai ?

Unguroaica ( în timp ce sare din pat ):
Ioi, draga !...Nu fii suparat ! O platit înainte !

Cehoaica :
Pepa, nu te impacienta, draga ! Tocmai am aflat ca, el e
noul tau sef !...

Nevasta de secui :
No, daca ai baut toata palinca din casa, eu cu ce era sa-l
fi servit pe musafir ?

During a recent password audit in a company - it was found that a person was using the following password:

MickieMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofySacramento

When asked why such a long password - she said she was told it had to be 8 characters and include at least one capital…

Ecuatia 1
Omul = mancat + dormit + munca + distractie
Magar = mancat + dormit


Atunci:
Omul = magar + munca + distractie

Deci:
Omul - distractie = magar + munca

Cu alte cuvinte:
Omul care nu stie sa se distreze = Magar la munca

Ecuatia 2
Barbat = mancat + dormit + castig bani
Magar = mancat + dormit

Atunci:
Barbat = Magar + castig bani

Deci:
Barbat - castig bani = Magar

Cu alte cuvinte:
Barbatul care nu castiga bani = Magar

Ecuatia 3
Femeia = mancat + dormit + cheltuiala
Magarul = mancat + dormit

Atunci:
Femeia = Magar + cheltuiala

Deci:
Femeia - cheltuiala = Magar

Cu alte cuvinte:
Femeia care nu cheltuie = Magar

Daca includem ecuatia 2 in ecuatia 3, atunci:


Barbatul care nu castiga bani = Femeia care nu cheltuie

Deci: Barbatul castiga bani pentru a nu lasa Femeia sa devina Magar
(Postulatul 1)

Si: Femeia cheltuie pentru a nu lasa Barbatul sa devina Magar (Postulatul
2)


Asadar, avem:
Barbat + Femeie = Magar + castig bani + Magar + cheltuiala

Atunci, din postulatele 1 si 2 putem trage concluzia:

Barbatul + Femeia = 2 Magari care traiesc fericiti impreuna!

She was standing in the kitchen, preparing our usual
soft-boiled eggs and toast for breakfast, wearing only
the 'T' shirt that she normally slept in.

As I walked in, almost awake, she turned to me and said
softly," You've got to make love to me this very moment!"

My eyes lit up and I thought, "I am either still dreaming
or this is going to be my lucky day!"

Not wanting to lose the moment, I embraced her and then
gave it my all; right there on the kitchen table.

Afterwards she said, "Thanks," and returned to the stove,
her T-shirt still around her neck.
Happy, but a little puzzled, I asked, "What was that all about?"

She explained, "The egg timer's broken.

In vremurile in care canalizarea nu era inca la “moda”, o englezoiaca urma sa viziteze Germania. Avea o camera rezervata la o pensiune proprietatea familiei directorului scolii din localitate. Englezoaica era preocupata de viitoarea sa camera, daca avea WC (in
engleza Water Closet).
I-a scris o scrisoare directorului scolii, intrebandu-l daca este sau nu WC. Directorul, care nu era un bun vorbitor al limbii engleze l-a intrebat pe preotul din localitate daca stia ce inseamna WC. In final dupa ce acestia 2 au cantarit ce ar putea sa insemne aceste 2 litere, au concluzionat ca se refera la capela (Wayside Chapel). Deci au conchis ei, doamna se interesa daca capela era sau nu. aproape de pensiune. Directorul i-a trimis distinsei doamne urmatorul raspuns.
Stimata Doamna,
Cu deosebita placere va anunt ca WC-ul este situat la 9 mile de pensiune, in inima unei paduri de brad deosebite. Are o capacitate de 200 de persoane si este deschisa numai duminica si joia. Deoarece pe perioada verii este aglomeratie, va sugerez sa veniti devreme, cu toate ca este suficient loc de stat in picioare. Stiu ca aceasta situatie e cam neplacuta mai ales daca nu avetzi obiceiul sa mergeti regulat. Va spun ceva ce v-ar putea interesa*
Acolo s-a intalnit prima data fiica mea cu sotul ei. Si tot acolo si-au facut si cununia religioasa. Imi amintesc ce goana dupa locuri era. Cate 10 oameni pe un singur loc. A fost extraordinar sa vezi expresiile de pe fetele lor. Va veti bucura probabil sa aflati ca multi oameni isi aduc cu ei pranzul si raman acolo dupa amiezele . Acustica este impresionanta,
putand fi auzite chiar si cele mai delicate sunete. Cea mai noua achizitie este clopotul care suna de fiecare data cand intra cineva. Sotia mea a fost bolnava, asa ca nu a mai mers acolo de multa vreme. Peste cateva zile se implineste un an de cand a fost ultima data la WC, lucru care, fireste, ii provoaca mare suferinta. Voi fi incantat sa va rezerv cel mai bun loc, astfel incat sa fiti vazuta de toata lumea.
Mai mult, astept cu nerabdare sa va conduc chiar eu insumi acolo.
Cu stima si respect,
Directorul scolii.

Un baietel se scoala dimineata si merge in baie sa se spele pe dinti.
Acolo gaseste un barbat care facea acelasi lucru.

Copilul: - tu esti noul baby-sitter ?
Barbatul: - nu, eu sunt noul mother fucker

Mai in gluma mai in serios.....astfel de persoane exista
Ultimul trend de CV

ENJOY

Buna ziua!



Ma numesc Teodorescu Cristian-Pavel, momentan locuiesc in Bucuresti, am 23 de ani si sunt in cautarea unui serviciu in Constanta . Am o pregatire foarte vasta in numeroase domenii, fapt pentru care va relatez mai jos "Curriculum Vitae". Problema este ca solicit si un loc de cazare (locuinta sau camera). Daca in urma citirii si analizarii Curriculumului Vitae considerati ca merit a fi angajatul dumneavoastra, in ceea ce priveste salariul (avand in vedere ca decideti sa-mi asigurati si un loc de cazare), acesta - salariul - poate fi chiar mai mic, la alegerea dumneavoastra.

Mentionez ca am ales orasul Constanta intrucat mie si prietenei mele ne place foarte mult marea (de fapt suntem chiar zodii de apa: eu - Varsator si prietena mea - Rac), plaja, scoicile si mirosul brizei adusa de curentii marini din largul marii.

V-am trimis poza mea ca fisier atasat iar in randurile ce urmeaza va prezint Curriculum Vitae al meu:



CURRICULUM VITAE



NUME: Teodorescu

PRENUME: Cristian-Pavel

VARSTA: 23 ani

DATA NASTERII: 23 ianuarie 1982

LOCUL NASTERII: Filiasi, Judetul Dolj

SERIE SI NUMAR BULETIN IDENTITATE: RX 126714

COD NUMERIC PERSONAL (CNP): 18201XXX62020

NR. TELEFON MOBIL: 0720.280.XXX (NUMAI DIMINEATA INTRE ORELE 9:00-12:00, IAR IN RESTUL TIMPULUI DOAR MESAJE SI SMS-URI)

ADRESA DE DOMICILIU: Str. RXXa MXX nr.15, bl.X, sc.2, et.1, ap.XX, Sector 6, Bucuresti

E-MAIL: XXXX
ZODIE: Varsator

ASPECT FIZIC: blond cu ochii albastrii, 1,80 m, 63 kg, constitutie atletica

STUDII: Liceul cu tot cu bacalaureat (medie generalг BAC 7,91) + curs operator calculator
VECHIME IN MUNCA: Lucrez de peste 4 ani la Institutul National de Cercetare-Dezvoltare in Informatica in functia de ajutor-programator, angajat cu carte de munca

EXPERIENTA PROFESIONALA SI ABILITATI:

limba engleza la nivel mediu

cunosc limbajul de programare HTML

stiu sa creez siteuri de internet (pagini web)

tehnoredactare in Word

programe de chat

traducere electronica de text si de pagini web cu ajutorul facilitatilor motoarelor de cautare (Google, Altavista etc.) in si din limbi straine (in/din engleza, franceza, italiana, spaniola, germana, portugheza)

stiu la perfectie sa creez adrese de e-mail gratuite (pe Yahoo, Kappa etc.)

stiu sa instalez diverse softuri: kituri de instalare pentru diverse programe, jocuri, utilitare, sisteme de operare etc.

stiu foarte bine sa navighez pe internet (pe numeroase siteuri), sa salvez poze, sa inserez poze in Word si HTML, sa creez fisiere, legaturi, linkuri, directoare, shortcuturi, combinatii de taste etc.
stiu sa joc sah la nivel foarte avansat intrucat practic acest sport de la varsta de 4 ani, deci acum am aproape 19 ani vechime in sportul mintii - sahul

stiu la perfectie sa fac analize si comentarii literare utilizand un vocabular vast si foarte pretentios. Pot crea, aproape din nimic, o superba analizг literara, pot comenta la nivel avansat in termeni superiori si adecvati orice fapt: muzica, texte literare, filme, caracterizari de personaje, filozofie etc.

CALITATI: fidelitate, dorinta de afirmare, curaj, perseverenta in munca, disponibilitate pentru program prelungit, inteligenta (fara sa ma laud), atentie, capacitate de inovare si multe alte calitati, majoritatea insusite dar si forta de munca si concentrare pentru adaptarea la noul mediu.

AVANTAJE:

posed camera video personala cu toate accesoriile si am atat posibilitatea de a efectua filmari video color de calitate cat si tragerea imaginilor filmate pe caseta video obisnuitг VHS
posed trepied pentru camera video

posed telefon mobil personal

posed calculator personal cu boxe

posed tabla, piese si ceas de sah

HOBBY-URI: sahul, geografia lumii, calatoriile, aproape toate genurile de muzica, plimbarile pe malul marii, filmarile video, comentariile si analizele literare, filmele (in special dramele)

MOTTO: Inainte de toate, VREAU SA FIU TESTAT



Cu respect

TEODORESCU CRISTIAN-PAVEL

Doi nemţi discută într-un showroom:
- Ce-i asta, Dacia Duster?
- Duster...da
- Românească, nu?
- Da, românească..
- Bună, nu? Garda înaltă, cauciucuri groase...
- Mda..
- Măi, ce ţi-e şi cu românii ăştia...ar face orice numai să nu-şi repare drumurile.

Testare psihologica la o multinationala:
-Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante: ce faci?
- Evident, il impusc pe manelist. De doua ori!!!

Serviciul de Resurse Umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea
multi generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anticipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al distantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp.

Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta. Primul intra
un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca cu un cec de 975.000$.

Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m. Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.

Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la testicole". Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca
generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni. Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare.
"Dumnezeule mare!" striga ofiterul. "Unde va sunt testicolele?"
La care, generalu' :
"In Vietnam."