In padurea cu alune,
Aveau casa trei pitici,
Vine pupaza si spune:
Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista. Parerea mea...
Pupaza a fost ucisa cu bestialitate de cei trei pitici.

nu stiu daca a mai fost postat, dar pt froum e f tare

Moderatorul si cu iubita in dormitor.
Moderator:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta.
Iubita: - Ma doare capul.
Moderator: (pac,o palma peste bot)
Iubita: - Ce a fost asta?!?
Moderator: - Warn pentru OFFTopic!

))))hard .....foarte tare

chiar ca bun rau

O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
- Ce s-a intamplat?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa
baut, ma bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut,
tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci
gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se
intoarce la doctor.
- Va multumesc, domnule doctor! A fost o idee stralucita. De fiecare
data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai
de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
- Vezi daca-ti tii gura?!

BINE
Acesta este cuvantul pe care femeile il folosesc ca sa incheie o
discutie,
cand ele au dreptate iar tu trebuie sa taci din gura .

CINCI MINUTE
Daca se imbraca , inseamna "o jumatate de ora ".
Totusi, "cinci minute" chiar inseamna "cinci minute" daca tocmai te- a
mai lasat 5 minute ca sa te uiti la meci, inainte sa o ajuti la treaba .

NIMIC
Este calmul dinaintea furtunii. De fapt, inseamna "ceva " si ar
trebui sa ai grija . Discutiile care incep cu "nimic", se termina de
obicei cu "bine".

DA-I DRUMUL
Aceasta este o provocare, nu o permisiune. NU o face!

OFTAT ADANC
De fapt, nu este un cuvant, ci o afirmatie non-verbala
a deseori ignorata de barbati. Un "oftat adanc" inseamna ca ea crede ca
esti un idiot si nu stie de ce mai sta acolo si se cearta cu tine
pentru "nimic".

FOARTE BINE
Aceasta este una dintre cele mai periculoase lucruri pe care o femeie i
le poate spune unui barbat. "Foarte bine" inseamna ca ea se va gandi
mult si bine, la cum sa te faca sa platesti pentru greselile tale.

CUM VREI
Este felul unei femei de a-ti spune "du-te dracului !".

MULTUMESC
O femeie iti spune "multumesc". Nu-ti mai pune intrebari. Doar raspunde
"cu placere".

Un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
- Nu va suparati, aici serviti mexicani ?
- Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc?
- Mie o bere si lui 2 mexicani !

- Dom' doctor, de cite ori imi scot sutienul, mi se ridica sinii si mi se intaresc sfircurile..
- Ia sa vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sinii, zvic!
- Fantastic, se minuna doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor !!!!!!

Cum se numeste stiintific fundul barbatilor?
- Anus.
- Dar fundul femeilor?
- Bonus.

- Cum vine un copil pe lume?
- Îl aduce barza pâna la usa , dupa care îl pune jos si-i zice:
"Du-te-n p...a ma-tii!"

- De ce au femeile patru buze?
- Doua sunt pentru spus prostii, dar celelalte doua sunt pentru împacare!!!

Suport tehnic: Ce model este calculatorul dumneavoastra?
Client: Unul alb...

Client: Buna, Mariana aici. Nu pot sa-mi scot discheta din calculator.
Suport tehnic: Ati incercat sa apasati butonul?
Client: Da, sigur, e chiar blocat.
Suport tehnic: Asta nu suna prea bine; Voi trimite pe cineva.
Client: Nu , stati putin..Inca n-am bagat-o.... e inca pe birou... scuze...

Suport tehnic: Apasati pe simbolul "My Computer" din partea stanga a ecranului.
Client: Stanga ta sau stanga mea?

Suport tehnic: Buna ziua. Cu ce va pot ajuta?
Client: Buna...Nu pot sa listez.
Suport tehnic: Puteti va rog sa dati click pe "Start" pentru mine si...
Client: Asculta domnule, te rog sa nu ma iei pe mine cu chestii din astea tehnice! Ca doar nu-s Bill Gates!!!

Client: Buna, Marta aici, nu pot sa listez. De fiecare data cand incerc, imi spune ca nu poate gasi imprimanta.
Chiar am luat imprimanta si am ridicat-o in fata monitorului si el tot imi spune ca nu o gaseste...

Client: Am o problema daca vreau sa listez cu rosu....
Suport tehnic: Aveti imprimanta color?
Client: Aaaah.......................multumesc.

Suport tehnic: Ce vedeti pe monitorul dumneavoastra doamna?
Client: E un ursulet pe care prietenul meu mi l-a cumparat de Valentine's day.

Client: Tastatura mea nu mai functioneaza.
Suport tehnic: Sunteti sigur ca e conectata la calculator?
Client: Nu. Nu pot sa vad in spatele calculatorului.
Suport tehnic: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi in spate.
Client:! OK
Suport tehnic: Inca mai aveti tastatura in mana?
Client: Da
Suport tehnic: Asta insemana ca nu e conectata la calculator. Mai vedeti vre-o tastatura pe birou?
Client: Da, mai e una pe aici. Ah...asta merge... multumesc tare mult!

Suport tehnic: Parola dumneavoastra este "a" mic, de la ananas, "V" mare de la Victor, si cifra 7.
Client: Mare sau mic?

Client: Nu pot sa intru pe internet.
Suport tehnic: Ati folosit parola corecta?
Client: Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.
Suport tehnic: Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?
Client: Cinci stelute.

Suport tehnic: Ce program anti-virus folositi?
Client: Firefox..
Suport tehnic: Acesta nu este un program anti-virus.
Client: Aa, scuze...Internet Explorer.

Client: Am o maaare problema. Un prieten mi-a pus un screen saver pe calculator dar de fiecare data cand misc de mouse, dispare....

Suport tehnic: Cum pot sa va ajut?
Client: Scriu primul meu e-mail.
Suport tehnic: OK, si care ar fi problema?
Client: Pai, am scris litera "a" in adresa, dar nu stiu cum sa desenez cerculetul din jurul ei

.Un tip merge la farmacie: - Dati-mi si mie un prezervativ ca merg la prietena mea si o comit in seara asta ca e buna rau...De fapt dati-mi doua ca are o mama...au..si pe aia o ard..Ba nu dati-mi 3 ca are si o sora auu auuu. Ii da farmacistul prezervativele, merge asta acasa la aia, se aseaza toti la masa, vine si tatal se pune in capul mesei si se pun toti sa faca rugaciunea inainte de masa.Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea la care prietena lui ii sopteste: - Vai dragule ,dar nu stiam ca esti asa de credincios. La care el: - Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist.

Lui Bula ii vine cheful de sex...era prin casa si nu avea cu cine, cand deodata apare bunicasa.
Bula: Bunico am chef de sex.....hai sa ne f***m.
Bunica: Mai Bulishor, eu sunt femeie batrana, tu esti nepotamiu ... nu se poate...cauta si tu o fata de varsta ta.
Blua: Lasa bunico, eu vreau acu...hai sa te f*t.
Bunica vazand ca Bula insista...se lasa dusa de val si-i zice:
Bunica: Bine ma Bula, da hai sus in pod ca sa nu ne prinda parintii tai.
Urca in pod, incepe Bula sa pompeze cand la un momentdat aude un zgomot de dupa niste cutii, se uita lung si-l vede pe taicasu.
Bula: Ce faci tata acolo?
Tatal: Uite o f*t pe mata, da tu?
Bula: Si eu la fel!!!!!

=))

buna asta =))

cititi pana la final


SUNT UN PACATOS, PARINTE
de Ion Minulescu


La parintele Vintila
Vine-Arvinte, cam sfios
Si se roaga: - Fie-ti mila
De un suflet pacatos
Chiar in saptamina mare
Cind tot omul e smerit
Si posteste cu-ndurare,
Uite, am pacatuit !
-Ai furat ? intreaba popa
-Nu prea sfinte! Fara
vrere
M-am dat raului si hopa
In gradina c'o muiere !
-Vai de mine, vai de mine...
Greu pacat ai savirsit...
Insa
daca-mi spui cu cine,
Poate vei fi mantuit.
-Nu pot, a raspuns Arvinte
Sa-mi fac chinul si mai greu
Nu pot s-o divulg Parinte
Ca ma bate Dumnezeu !
......Era'nalta si frumoasa,
Parul blond si ochi de jar,
Gura dulce,voluptoasa,
Dintii de margaritar...
-Nu cumva ai fost cu Tantzi
Din Smirdan, de peste drum ?
-Nu pot s-o divulg ca Domnul
Ma trazneste chiar acum !
.....Si-avea flori la cingatoare,
Trup de crin imbobocit,
Mijlocel de fata mare,
Numai buna de iubit..
-Poate-ai fost cu Mitza Creatza
Cea usoara ca un fulg ?
-Cere-mi tot, ba chiar si viata,
Insa nu pot s-o divulg !
......Durdulie, 'mbujorata,
Numai cintec, numai joc,
Cind te-a strins in brate-odata,
Ai simtit in vine foc !
-Mai Arvinte-ai fost cu Leana
Care sade pe Neptun?
-Oh! Degeaba-mi zgindari rana,
Fiindca tot nu pot sa spun !
.....O comoara tainuita,
Fruct in dragoste
scaldat,
Toata plina de ispita,
Toata plina de pacat!
- Bine,du-te ,mediteaza,
Si vii miine mai dispus,
Domnul sa te aibe-n paza!
-Sarut dreapta ! Si s-a dus .
Ajungind in colt, ca vintu'
S-a-ntilnit cu Calistrat
Care ntreba: -Ei, Prea Sfintul
De pacat te-a dezlegat ?
-Inca nu ! raspunse Arvinte
Foarte vesel si vioi,
Dar aflai de la Parinte
Inca trei adrese noi !

Un purice in calduri zareste o elefantica pe marginea unui rau. Repede el sare pe ea dar, in acelasi moment, aceasta este muscata de un crocodil.
-Aaaaaaaaaaaa, aaaaaaauuuuu!!!!!
La care puricele extaziat :
-Asa tarfa, zbiara !!!!!



Un purice in calduri zareste o elefantica pe marginea unui rau. Repede el sare pe ea dar, in acelasi moment, aceasta este muscata de un crocodil.
-Aaaaaaaaaaaa, aaaaaaauuuuu!!!!!
La care puricele extaziat :
-Asa tarfa, zbiara !!!!!

Johnny asks grandpa: Do you still have sex with granny?
Grandpa says: Yes, but only oral.
Johnny asks: What is oral?
Grandpa says: I say fuck you, she says fuck you too.


Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face
pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan
apare si il intreaba:
- Ce faci aici, manca-ti-as?
- Pai scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata, frate, eu iau casetofonul.


Cica era un sondaj de opinie in Italia.
Interviatorul intreba multi oameni daca cred ca in Italia sunt multi tigani
10% raspund " Si" ; alti 20% raspund "No" iar 70 % raspund: Minte astia, sa moara familia mea