In urma unui stupid accident,Bula este operat la cele doua glande barbatesti de catre un medic care a ales singura cale de a le inlocui cu altele facute,unul din fier si celalalt din lemn.Dupa o perioada Bula vine la control si medicul il intreaba:
-Ei Bula cum te simti?
-Bine dom' doctor sunt casatorit si am si copii.
-Serios? ai reusit sa faci copii? si cum ii scheama?
-Pinocchio si Robocop

Tipurile de salarii din Romania:

Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi
Salariul Prezervativ: iti taie pofta
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile
--------------------------------------------------------------------
Ea catre el:
- Logodnicul Mariei este mai tandru ca tine, ii spune mereu "perla mea"!
- El este bijutier . Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun?
---------------------------------------------------------------------
O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul:
"Tu crezi ca-mi arat varsta?..."
Sotul raspunse:
"Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30...."
Ea: "Multumesc iubitule, chiar crezi asta? "
El :
"Asteapta, ca n-am terminat de adunat!..."

Un tip vine acasa si isi gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul.
- Ce faci aici draga, intreaba sotul?
- Uite dragul meu, am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic pentru ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie.
Incearca tipul sa o ridice ... nimic!
Cheama si vecinul sa-l ajute ... nimic!
- Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ?
- Esti nebun, zice sotul! O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea!
Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tatele nevestei. Sotul revoltat:
- Cum iti permiti asa ceva?!?
- Pai m-am gandit sa o excit pana se umezeste ... ca sa o impingem pana in bucatarie unde e gresia ieftina!
------------------------------------------------------------------------------------------------------

La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
- Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
- Va tremura?
- Nu, mi se desfac!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Cum se numeşte un ţigan care face autostopul?
Sinistrat.

Ce fac ţiganii după sex?
15 la 20 de ani de puşcărie...

Când îi zâmbeşti şi-i faci cu ochiul unui ţigan?
Când în vezi prin luneta de la armă.

Un individ isi suspecta sotia ca avea un alt barbat. Intr-o zi , se hotari sa vina acasa la o alta ora ca de obicei si a surprins-o efectiv, dormind cu alt barbat.

Scoase revolverul cu grija, ca sa nu-i trezeasca...il arma...si cand era gata sa traga primul glont...incepu sa se gandeasca....

In ultimul timp, isi daduse seama ca viata lui de barbat casatorit, se imbunatatise. Sotia nu-i mai cerea bani sa cumpere carne, nici pentru haine, bijuterii sau pantofi, cu toate ca aparea mereu cu o rochie noua, o bijuterie noua,sau sandale la moda. Copiii schimbasera scoala publica din cartier, cu o scoala privata , intr-un cartier elegant al orasului. Ca sa nu mai spunem, de noua masina pe care sotia o achizitionase, in ciuda faptului ca de 4 ani nu-i mai crescuse salariul si de atunci am suspendat cota lunara pe care trebuia sa i-o dau. Iar de provizii, ce sa mai vorbimc. Niciodata nu a avut atata abundenta in casa, ca in ultimele luni. Si plata luminii, apa, telefon, internet, mobilul, carduri de credit, de cat timp nici nu mai auzise vorbind despre ele. Sotia lui era o combinatie intre Nicole Kidman, Katherine Zeta Jones si Elizabeth Hurley. O nebunie, delicioasa, apetisanta si dorita.

A pus arma inapoi cu aceiasi grija ca sa nu-i trezeseasca si a iesit din camera incetisor. S-a oprit in usa salonului. A aprins o tigara, a reflectat un pic si si-a zis :
"Tipul plateste chiria, supermarketul, educatia copiilor, facturile casei,masina? Toate cheltuielile casei ? Eu ma culc cu ea in fiecare zi..."
Si, iesind din casa lui, trase concluzia:
- La naiba ! INCORNORATUL este EL !

Un barbat intra intr-un magazin de animale si incepe sa se plimbe printre custi. Merge el ce
merge si vede intr-o cusca o maimuta care costa 5.000$. Uimit se duce la vanzator:
-Domnule...ce stie maimuta asta sa faca pentru cei 5.000$?
-Pai STIE Windows95, 98, 2000, stie Word, C++,Visual Basic si stie sa se joace la calculator! . -Hmm...buna maimuta!
Pleca el sa se mai plimbe si vede intr-o cusca o maimuta care costa 10.000$.
- Ce stie domne maimuta asta sa merite 10.000$?
- Pai stie Linux, Unix, Corel, C++, Autocad...
- Oau! Nici eu nu stiu toate astea....merita cu adevarat!
Se mai plimba el ce se mai plimba si vede intr-o cusca o maimuta cu 20.000$. Neincrezator
il intreaba pe vanzator:
-Dar maimuta asta ce stie?
-Nu am vazut-o facand nimic...dar celelalte 2 ii zic PROJECT MANAGER.



O femeie se trezeste in miezul noptii plina de sudori.
Dimineata sudorii au plecat la munca.

Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca
sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.

- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!

Ospatar,aveti picioare de broasca?
Nu, asa merg eu, mai saltat!


O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.
Femeii ii e cald.
Barbatul ii face vant.

Cica odata un carutas mergea pe un drum...
- Diiieee!!
La un moment dat vede un caine venind spre el:
Cainele: - Buna ziua carutasule. Ce mai faci?
Carutasul: - Doamne fereste... N-am mai vazut caine vorbitor.
Da calul: - Nici eu.


Romanii la olimpiada.
In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins.


M-a sunat ieri o tipa: "vino acum, nu-i nimeni acasa".
M-am dus. Intr-adevar, nu era nimeni.


Mona mulge vaca. In lac se vede invers.


In timpul potopului... Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga in vizita la animale. Aici descopera problema: toate animalele faceau sex intr-o veselie.
- Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca!
Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.
- De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face sex si cine nu le respecta va fi aruncat peste bord.
Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Timp de 3 zile ii tot spune:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Maimuta, nervoasa, merge la Noe si ii povesteste:
- Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi, insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune prietenele mele?
Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:
- De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi!
- Pai... Am pierdut fisa la carti cand am jucat poker cu magarul...


Minds are like parachutes.
They only function when they are open.
Sir James Dewar, Scientist (1877-1925)

Popor roman, nu te-ai saturat sa stai pe locul mortului si sa fii condus de toti tampitii?
Dan Puric


Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
* Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama CU CE...
-----------------------------------------------------------------
El si Ea, pe canapea:
Ea: Ce faci ?
El: Ma gandeam ! Tu ?
Ea: Si eu ma gandesc !... Tu la ce te gandesti ?
El: La ce te gandesti si tu !
Ea: Porcule !
--
-----------------------------------------------------------------
Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
* Ai venit, hai? Cat e ora?
* 10.
* Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
* Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!
----------------------------------------------------------------

Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.
Sotia: Cînd pleci?
-
------------------------------------------------------
Un tanar invita o tanara la dans.
- Domnisoara, se poate?...
- Desigur, dar mai intai sa dansam.
......................................................

Un bancher discuta cu prietenul sau:
- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65!
Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!
...............................................................
Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal.

......................................................................
- Spune, Ione, gasitu-ai vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau romani...

Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.

Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur.
Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare.
Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India ?
- Da.
- Toti?
- Da
Se uita la pestisor si zice:
- Mie da-mi un cola light.

Ion si Vasile vanatori, printr-o padure la vanat de ursi. La un moment dat, apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea. Vasile urla din rasputeri la Ion:
- Ioane fugi ca vine ursu!
Vanatorii panicati, o iau la fuga. Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion, se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-un testicul. Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou, nimerindu-l pe urs in celalalt testicul. Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit continua sa-i alerge. Vasile catre Ion (care a tras) spune:
- Auzi ba Ioane, tinteste'n gatu' ma-tii odata la cap, ca asta vrea sa ne manance, nu sa ne phuta..

Fiind foarte meticuloşi, englezii au statistici pe baza cărora pot prezice câţi oameni vor muri anul viitor.

Pe de altă parte, sicilienii pot să precizeze şi câteva nume.

Basescu si Geoana zboara cu elicopterul. Basescu arunca o bancnota de 100 de lei si zice: − Vreau sa fac un roman fericit! Geoana arunca doua bancnote si zice: − Vreau sa fac doi romani fericiti! Pilotul îi întreaba: − De ce nu va aruncati amandoi, sa-i faceti fericiti pe toti romanii ?!?

cata o arde la glume cu/despre politica ...

Alinuta de ce ai adus papagalul la scoala? Pai l-am auzit pe tata spunandu-i mamei: ,,Dupa ce pleaca copilul la scoala iti fac praf pasarica"

La inceput, femeia e ca si Real (”Fara egal”).

Dupa un timp, femeia e ca si Cora (”Stii de ce revii”).

Apoi e ca si Kaufland (”Nu gasesti alta mai ieftina”).

In cele din urma femeia e ca si Carrefour (”Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta”)!

Marian ce ziceai de mine??Uita-te la El Fondatore ce bancuri stie

cica...cum poti face o vaca sa latre?!???
raspuns: vi la 4 dimineata acasa!!!

Un tip intr-o discoteca catre o domnisoara:
- Dansezi?
- Stai sa ma duc sa o intreb pe mama!
- intreab-o si daca te f@ti ca sa nu faci 2 drumuri!

)))))))))))))))))))))))))))