- O femeie era in pat cu amantul cand sotul a intrat pe usa apartamentului.
"Repede..-ii spuse ea amantului – treci in coltul camerei." Si repede l-a uns cu
ulei de corp si l-a pudrat cu talc. "nu te misca, pretindem ca esti o statuie".
"Ce e asta?" intreba sotul mirat cand intra in dormitor.
"Oh, e o statuie – zise ea – Familia Smith si-a luat una si mi-a placut mult astfel
ca am luat si pentru noi".
Sotul nu a mai zis nimic pana seara cand s-au culcat. Peste noapte insa, sotul s-a trezit , s-a dus in bucatarie, apoi s-a intors cu un sandwich si o bere.
"Ia! - l-a imbiat pe cel care statea impietrit in coltul camerei – mananca! Am stat asa
doua zile la familia Smith si nimeni nu mi-a dat nici macar un pahar cu apa!"


- Jake tragea sa moara. Sotia lui sedea langa el. El deschise ochii si spuse cu vocea
slaba....
"Am ceva sa iti marturisesc".
"Nu e nevoie" raspunse ea.
"Ba nu, insist! Vreau sa mor impacat.
Sa stii ca m-am culcat cu sora ta, cu prietena ta cea
mai buna, cu prietena ei cea mai buna, si cu mama voastra".
"Stiu! - spuse sotia – acum odihneste-te...si lasa otrava sa isi faca
efectul"

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.

-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3x4?
-12
-- si 6x6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta.Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele,doamna.
-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare,doamna
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastra,doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii
le place sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test.....

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi

Bulă ajunge în America şi nu ştia cum să facă rost de bani. Merge el prin oraş şi vede un cabinet: "Dr. John vindec toate bolile din lume". Mai merge ce mai merge şi vede un alt cabinet: "Dr. Smith vindec toate bolile din lume". Se gîndeşte el să-şi deschidă un cabinet asemănător. Zis şi făcut. "Dr. Bulă vindec toate bolile din lume". Acum concurenţii s-au gîndit să-l elimine şi trimit la el un om să spună că nu are gust.

Pacient: Dom' doctor, orice mănînc nu pot să simt gustul mîncării. Nu ştiu ce să fac!

Bulă: Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 linguriţe.

Pacient: Păi dom' doctor ăsta-i căcat.

Bulă: Pacient recăpătat gustul.

A doua zi pacientul vine din nou.

Pacient: Dom' doctor, am o mare problemă. Nu ţin minte nimic. Uit de la mînă pin' la gură..

Bulă: Nici o problemă. Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 linguriţe.

Pacientul: Dom' doctor, dacă-mi daţi iar căcat...

Bulă: Pacient recăpătat memoria.

A treia zi pacientul vine iar.

Pacientul: Ştiţi, dom' doctor, am o mare problemă. Ştiti, eu cu femeile nu prea pot, ce mai, nu mi se scoală.

Bulă: Se rezolvă şi asta. Asistentă, te rog dezbracă-te.

Se dezbracă asistenta, se mişcă pe lîngă pacient, nimic.

Bulă: Da, e adevărat, dar staţi liniştit, se rezolvă. Asistentă, dulapul 6, sertarul 5, 2 linguriţe.

Pacientul: Dom' doctor, dacă-mi daţi iar căcat, te fut şi pe tine şi pe asistentă de nu vă vedeţi.

Bulă: Pacient recăpătat potenţa.



O tinara se duce la o intilnire amoroasa, dar inainte de a pleca, maica-sa

o sfatuieste;

- Uite ce e, mamica, iti da mamica voie sa te duci, iti da mamica voie sa

te sarute baiatul,

iti da mamica voie sa te mingiie baiatul, iti da mamica voie sa-l mingii

si tu pe baiat,

numa sa nu care cumva sa-l lasi pe baiat sa se puna deasupra ta, CA MOARE

MAMICA!

Pleaca tinara la intilnire, nu vine toata noaptea acasa, maica-sa o

asteapta cu ochii rosii de nesomn, apare fata acasa in zorii zilei,

fericita si surizatoare.

Ei. zice maica-sa, spune repede, cum a fost?

- Pai cum sa fie, m-a pupat, m-a mingiiat, l-am mingiiat si eu, si la

sfirsit m-am pus EU peste el. SA MOARA MA-SA !!!!



Un ardelean care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al

lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.

- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorovesti mai rar.

Zis si facut. Ajunge ardeleanu' la Hamburg , intra intr-un bar si spune:

- Bu-na zi-ua!

- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.

- Da-ti-mi si mi-e o be-re.

- Po-f-tim be-rea.

Dupa primele inghitituri Ion spune:

- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?

- To-t di-n Tu-r-da.

- Na... pai atunci de ce vorbim nemteste?


Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste

COMPLICE si va plati pentru asta.

Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste

AVOCAT si este platit pentru asta


Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde.

Trage 2-3 fumuri ..... NIMIC !

"Ptiu, baga-mi-as p**** am dat si o groaza de bani pe ea si nimic."

Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se intampla,

dau astia cu bombe?"

Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece

prin fata un glob mare de foc.

"Ce dracu'?"

Enervat stinge tigara si intra in casa.

- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.

- Am fumat o tigara pe balcon.

- Doua zile?

Cele 3 tragedii din viata unui barbat:

o Life sucks

o Job sucks

o Wife doesn't.


- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.

- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.


Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o

cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante, ce

faci?

Il impusti pe manelist. De doua ori.


Ultimul proverb:

"Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l !"


Pe o strada din Israel , se întampla un accident rutier.. Un turist

iese de pe carosabil si da cu masina într-un pom. Omul se tîraste

afara din masina si ramîne întins în iarba. Un evreu trece prin

apropiere. Se duce la accidentat si întreaba

- Sînteti asigurat ?

- Da, raspunde acesta cu greu.

- Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate în masina?

- Daaaa....

- Aveti ceva împotriva daca îmi ravasesc putin hainele si ma întind lînga

dumneavoastra ?!!!

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune: - Cand 'oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie "Sub aceasta pietrisoara /Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara, A trait fecioara, Si-a murit fecioara." Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: "E Maria dedesubt/ Nu are sigiliul rupt."

Farrah Fawcett arrives at the pearly gates and Saint Peter Grants her one wish, so she thinks for a minute and says "I wish all the children in the world to be safe".
The next day Micheal Jackson dies from heart attack.

asta e bank din asta tipic englezesc.....pe cuv meu.
negru bank.

de acord...nu prea e hazliu

Copilul catre tata:
- Taticule, eu de la cine am luat inteligenta?
- De la maica-ta, ca eu inca o mai am pe a mea!

Copilul isi intreaba tatal:
- Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
- Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.


Secretara catre patron:
-Am doua vesti: una buna, alta rea.
- Incepe cu cea buna.
- Nu esti steril.

Sotia catre sot:
- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.

Sotia isi intreaba sotul:
- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
- Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.


O femeie goala in fata oglinzii:
- Cand ma uit vad o persoana grasa si ridata. Am mare nevoie de un compliment ...repede!
El: - Ai vederea foarte buna.

Ea: - Maine aniversam 30 de ani de casnicie. Ce zici, sa taiem porcul?
El: - De ce, nu e vina lui.


I: Care-i definitia fidelitatii?
R: Ratarea unei ocazii.


Un invitat catre vecina sa:
- Sampania va face frumoasa.
- Dar n-am baut nici o cupa!
- Se poate, dar eu sunt la a 12-a.

Niste turisti la tara :
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: - Perfect, campam aici!

Silvia din… Iasi are o dilema si cere ajutorul specialistilor de la Playboy

Sunt singura de cateva luni bune de zile si in tot acest timp disperarea mea a crescut foarte mult. Ma si vedeam fata batrana, fara o familie si deprimata. In week-end-ul de 1 mai, am cunoscut doi barbati care s-au indragostit de mine. Mi-au facut pe rand o curte asidua, m-au asigurat de cele mai bune intentii si am facut sex cu amandoi. Primul are un Logan rosu si este agent de vanzari, iar al doilea are un Passat, fiind patronul unei firme mici. La pat sunt comparabili, dar parca cel cu Loganul a rezistat mai mult (era si un pic mai beat). Ma gasesc intr-o mare dilema: pe care dintre ei sa-i aleg?
Playboy-ul, prin gura lui Catalin Mihaila, ii raspunde:
E foarte simplu, Silvia. Trebuie vazut in ce stadiu sunt masinile: un Passat din 2000 luat de la cine stie ce arab din Germania poate valora mai putin decat un Logan 1.6 de 110 cai, nou. Fura cartea masinii la ambele autoturisme si verifica daca reviziile au fost facute la service-uri auto autorizate. Vezi ce uleiuri de motor folosesc (ieftinache? out!). Un bun indicator este si carburantul cu care merg masinile. Posesorii de autoturisme pe motorina tind sa fie mai buni in pat dar infideli. Benzinarii sunt mai sportivi si apreciaza valori ca familie, prieteni, amor. Amatorii de motoare cu turbina incearca sa pacaleasca lumea. Cei care au sub capota peste 3000 cmc au penisul foarte mic .Daca nici aceste considerente de ordin general nu te-au convins, trebuie sa iei taurul de coarne si sa faci tu insati un drivetest cu fiecare automobil. Daca unul din ei ar fi avut un gip, alegerea ar fi fost mult mai usoara.

Tare Da cred ca era naspa rau aia daca are de ales intre Logan si Passat...

- Chuck Norris has a vacation home on the sun
- We don't know if Chuck Norris enjoys a good fight. He's never had one
- When Chuck Norris looks in the mirror nothing appears. There can never be a second Chuck Norris

Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.
Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.
Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
Unele persoane poarta pijamale cu SuperMan. SuperMan poarta pijamale cu Gigi Becali.
Gigi Becali nu se spala pe dinti... dinti lui spala periuta de dinti.
Gigi Becali poate sa imparta la 0.
Gigi Becali doneaza mereu sange la Crucea Rosie. Dar nu e niciodata al lui.
Gigi Becali a jucat ruleta ruseasca cu incarcatorul plin si a castigat.
Timpul nu asteapta pe nimeni, decat daca e Gigi Becali
Intr-o camera normala sunt aproximativ 1000 de obiecte... Gigi Becali te-ar putea omora cu oricare dintre ele, inclusiv camera in sine

Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie!
Gigi Becali nu poarta ceas. El decide ce ora sa fie.
Doar punctele de la "i" au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali.
Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.
Gigi Becali s-a nascut intr-o casa construita de el insusi.
Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.
Gigi Becalii a invins soarele intr-un concurs de stralucire.
Gigi Becali are puterea financiara necesara de al plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma .
Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.
Gigi Becali unge painea pe unt.
Gigi poate fisiona atomul...cu mainile goale.
Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
Un sarpe l-a muscat pe Gigi Becali. Dupa cateva zile de chinuri groaznice sarpele a murit.
Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.
Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!
Timpul nu trece pe langa Gigi! Gigi alearga pe langa timp!
Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stinga cu benzina.
De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!
Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
Gigi becali poate sa dea mat dintr-o singura mutare.
Gigi Becalia ajuns la perfectiunea de a construi doua puncte necoliniare.
Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa amane sfarsitul lumii.
Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali... pentru ca el e nemuritor.
Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.com
Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.
Gigi Becali a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.

Gigi Becali a lasat o urma de pantof pe apa!
Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.
Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa tranteasca o usa inchisa.
Un vultur poate citi un ziar de la 1400 metri distanta. Gigi Becali poate sa si intoarca pagina.
La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.
Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.
Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.
Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau.
Gigi Becali a cazut de 2 ori in viata lui din avion: la Hiroshima si Nagasaki .
Gigi Becali face ceapa sa planga.
Odata, s-a scris o carte despre Gigi Becali. Se cheama Biblie.
Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.
Gigi Becali nu invatza de la viata. Viata invatza de la Gigi Becali.
Gigi Becali sta cu viteza luminii.
Gigi Becali a indeplinit trei dorinte pestisorului de aur.
Gigi Becali poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Gigi Becali a inecat odata un peste.
Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.
Doar Gigi Becali stie sa scrie cu pana care se afla inca pe pasare.
Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.
Gigi Becali sufla in supa pentru a o incalzi.
Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.
Capacitatea discului de la un calculator nu se masoara in Gb (GigiBecali).
Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare.

gigi asta e un fel de Chuck Norris
sau Chuck Norris e un fel de gigi?

Nu-mi spune.Chuck Norris e de fapt Gigi Becali.

Descoperirile femeii si ale barbatului :

Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA
Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE
Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA
Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul
Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA
Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA
Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC
Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat GHICITUL SI HOROSCOPUL
Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA
Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA
Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII
Femeia a descoperit BANII…….. SI DE ATUNCI S-A DUS DRACU TOTUL……..