Gigi Becali parcheaza masina in fata unei scoli , când vede un pusti care fuma, ii spune:
-Ba zdreanta, nu ti-e ma rusine sa fumezi , in ce clasa esti tu ma hahalero?
-De ce nea Gigi , tu nu fumai in clasa a 5 a?
-Ba da ma! Da' io aveam 20 de ani

O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce sa-a intamplat?
pe: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi la-as da, numai ca nu am asa ceva.
pe: Nu aveti?!
F: la-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de
ebrietate.
pe: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
pe: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
pe: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
pe: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il
vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere
ajutoare prin radio. In 5
minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter
superior se apropie de
masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: sa-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si
ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-la intinde
politistului. Aceste il deschide
si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa
creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti
permis, ca ati furat
masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu
viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile

Utilizarea corecta a bancomatului

Instructiuni pentru barbati

1 Oprirea masinii in dreptul bancomatului.
2 Coborirea geamului.
3 Introducerea cardului si tastarea codului PIN.
4 Introducerea sumei necesare.
5 Scoaterea cardului si a banilor.
6 Ridicarea geamului.
7 Plecarea.

Instructiuni pentru femei

1 Oprirea la 2m dupa bancomat.
2 Parcurgerea in marsarier a distantei pina la bancomat.
3 Repornirea motorului inecat.
4 Coborirea geamului.
5 Gasirea posetei si golirea pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul.
6 Gasirea trusei de machiaj si refacerea machiajului in oglinda.
7 Incercarea de introducere a cardului.
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai usor la bancomat.
9 Introducerea cardului.
10 Introducerea cardului in pozitia corecta.
11 Reintrare in masina si cautare agendei cu retete de prajituri in care se gaseste notat si codul PIN.
12 Introducerea codului PIN.
13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect.
14 Introducerea sumei necesare.
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare.
16 Scoaterea banilor.
17 Golirea posetei pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel.
18 Pornire de pe loc.
19 Reintoarcerea la automat.
20 Recuperarea cardului.
21 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea cardului in portofel.
22 Reverificarea machiajului
23 Repornirea motorului care sa-a inecat si pornirea de pe loc.
24 Conducerea a 6 - 8 cam.
25 Eliberarea frinei de mina

VIXEN999 scrie:

Utilizarea corecta a bancomatului

Instructiuni pentru barbati

1 Oprirea masinii in dreptul bancomatului.
2 Coborirea geamului.
3 Introducerea cardului si tastarea codului PIN.
4 Introducerea sumei necesare.
5 Scoaterea cardului si a banilor.
6 Ridicarea geamului.
7 Plecarea.

Instructiuni pentru femei

1 Oprirea la 2m dupa bancomat.
2 Parcurgerea in marsarier a distantei pina la bancomat.
3 Repornirea motorului inecat.
4 Coborirea geamului.
5 Gasirea posetei si golirea pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul.
6 Gasirea trusei de machiaj si refacerea machiajului in oglinda.
7 Incercarea de introducere a cardului.
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai usor la bancomat.
9 Introducerea cardului.
10 Introducerea cardului in pozitia corecta.
11 Reintrare in masina si cautare agendei cu retete de prajituri in care se gaseste notat si codul PIN.
12 Introducerea codului PIN.
13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect.
14 Introducerea sumei necesare.
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare.
16 Scoaterea banilor.
17 Golirea posetei pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel.
18 Pornire de pe loc.
19 Reintoarcerea la automat.
20 Recuperarea cardului.
21 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea cardului in portofel.
22 Reverificarea machiajului
23 Repornirea motorului care sa-a inecat si pornirea de pe loc.
24 Conducerea a 6 - 8 cam.
25 Eliberarea frinei de mina

foarte tare ))

superrrrr

Sindromul Atentiei Deficitare la Varsta Avansata
(si nu numai)]
S.A.D.V.A (Sindromul Atentiei Deficitare la Varsta Avansata) in unele
cazuri se obs. ceva mai devreme de 30 ani.
Pentru a intelege mai bine:
1. Am hotarat ieri sa spal masina: am luat cheile si am pornit
spre garaj, moment in care tocmai am vazut corespondenta pe masa.
2. Bun, o sa merg sa spal masina, dar mai intai sa arunc o
privire, poate ca e ceva urgent.
3. Am pus cheile masinii pe birou, langa scrisori, si aruncandu-mi
ochii am vazut ca erau cateva facturi de plata si multa publicitate inutila,
drept care am hotarat s-o arunc, dar am vazut ca gunoiul era plin.
4. M-am gandit ca-i mai bine sa-l golesc intai. Am pus facturile pe
birou dar mi-am dat seama ca ar fi mai intelept inainte de orice sa merg la bancomatul de langa casa si sa platesc facturile.
5. Am lasat gunoiul jos, am luat facturile si m-am indreptat spre usa .
6. Unde sa fie cardul de bancomat? Ah, in buzunarul hainei pe care
am avut-o ieri pe mine!
7. Trecand pe langa masa, dau cu ochii de berea pe care tocmai o beam.
Ma duc dupa card dar mai intai o sa pun berea asta la frigider.
8. In drum spre bucatarie constat ca plantele au un aer cam ofilit; ar fi sa le ud.
9. Pun berea pe masa din bucatarie, cand, ia te uita, dau de ochelari!
ii cautam de cateva ore. Sa-i pun bine repede!
10. Iau un vas cu apa si dau sa ma duc spre sufragerie.
11. Au uitat telecomanda televizorului aici. Deseara, cand o sa vrem sa dam drumul la Tv. nimeni n-o sa-si aduca aminte s-o caute la bucatarie. Mai bine s-o duc imediat in sufragerie.
12. Pun ochelarii pe masa si iau comanda.
13. Pun apa la planta si vars pe parchet. Las telecomanda pe sofa si merg sa iau o carpa sa sterg pe jos.
14. Trecand prin hol ma gandesc ca ar trebui sa schimb rama unui tablou.
15. Merg mai departe dar nu mai stiu ce ma duceam sa fac!!!
16. Ah! Ochelarii Nu! Mai intai carpa! O iau.
17. Dar dau cu ochii de cosul de gunoi plin.
18. La sfarsitul zilei: masina e tot nespalata, facturile nu le-am platit,
berea s-a trezit pe masa, la planta am pus doua picaturi de apa, nu stiu unde este cardul, nici ochelarii, nici cheile masinii!
19. Cand incerc sa inteleg de ce n-am facut nimic astazi, raman ca traznit pentru ca stiu c-am fost ocupat toata ziua!
20. Imi dau seama ca e grav si ca trebuie sa merg la medic, dar mai intai cred c-o sa ma uit pe restul corespondentei

Doi miriapozi, el si ea, se giugiuleau.

Dupa 3 ore de oftaturi, zice el:

- Hai, nu fi rea, spune-mi, intre care picioare o ai?

VIXEN999 scrie:

Doi miriapozi, el si ea, se giugiuleau.

Dupa 3 ore de oftaturi, zice el:

- Hai, nu fi rea, spune-mi, intre care picioare o ai?

buna, buna asta, miha

Cum sa angajati omul potrivit la locul potrivit:
Se iau circa 100 caramizi fara nici o aranjare prealabila, se pun intr-o camera inchisa, avand doar o singura fereastra. Sunt trimisi 2 - 3 candidati in camera si se inchide usa . Sunt lasati acolo singuri timp de 6 ore, apoi se analizeaza situatia.
- Daca au numarat caramizile - Sunt buni la departamentul Contabilitate.
- Daca le renumara - La Audit.
- Daca au facut un haos total - caramizi peste tot - inginerie.
- Daca au aranjat caramizile intr-o ordine stranie - Planificare
- Daca arunca unul in altul cu caramizi - operatii.
- Daca dorm - Receptie.
- Daca au spart caramizile in bucati - Tehnologia informatiei.
- Daca stau de pomana - Resurse umane
- Daca se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu a fost mutata din loc - Vanzari
- Daca au plecat deja acasa pentru ziua respectiva - Marketing.
- Daca se uita pe fereastra - Planificare strategica
- Si ultimii, dar nu cei din urma: Daca stau de vorba unul cu altul, dar caramizile nu au fost atinse - Felicitati-i si puneti-i in TOP Management.



Pentru a fi multumiti angajatii, vom da salariile marite, dupa cum urmeaza:
- Fluturasii vor fi tipariti pe format A4 si vor fi cu litere bolduite, avand font de 20.
Va dorim mult bine!
Conducerea

La un bordel vine un tip hotart sa se puna pe traba. La intrare o
secretara:
-Cu ce putem sa va servim ?
-Cu o fetita daca se poate.
-Nici o problema,cum doriti sa fie:blonda,bruneta,roscata ?
-Sa fie blonda..
-OK mergeti la camera 14.
La camera 14 alta secretara:
-Sunteti aici pentru o fetita blonda.OK. Cum doriti sa fie:cu ochi
albastii, verzi,caprui ?
-Sa fie verzi.
-OK mergeti la camera 14A.
La 14A alta secretara.
-Sunteti aici pt.o blonda cu ochi verzi.OK.Cum doriti sa aiba sânii: mari,
medii, mici ?
-Domne'sa fie medii.
-OK mergeti la 14B.
La 14B alta secretara:
-Sunteti aici pt.o blonda cu ochi verzi si sâni medii. OK.Cum doriti sa
fie: inalta, potrivita, scunda ?
Asta in fierbere:
-Eu imi bag p**a in bordelul vostru, am venit aici sa f*t nu sa fiu plimbat
!
-Domnule va rugam sa va calmati.Stiti noi suntem un bordel nou infintat,
curve nu avem, dar organizarea va place ???

Poezie in Franceza

Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!

Un tip se duce la o vrăjitoare vestită pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cînd îl vede aşa amărît, vrăjitoarea îi spune:
- Ei, acum, ca să te pot dezlega de blestem, trebuie să-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
- "Vă declar soţ şi soţie."

Un cuplu la restaurant. Vine ospătarul:
- Ce doriti să serviţi?
Ea:
- O frptură mare şi o salată pentru mine şi o salată pentru el.
După un timp, ospătarul revine:
- Mai doriţi ceva?
Ea:
- O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el.
Ospătarul:
- Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă decît salată?
Ea:
- Păi dacă f**e ca un iepure atunci să mănînce ca un iepure!

"Intr-o buna zi, la poarta Raiului, un tip foarte ofticat ......
Sfantu Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema ?
- Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri ? Trebuie sa fie o greseala !
- Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem ..... cum zici ca te cheama fiule ?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut ?
- Mecanic auto ...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta !! Pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete !
- De batranete ?!?? cum de batrinete ?
- Pai da ! Ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani..."

Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi:
- Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa?
- 10 lei.
- Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa?
- Tot atat.
La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret:
- Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!


Un barbat se pregateste sa traverseze strada, cand deodata… o voce suava se aude in spatele lui:
-Nu traversa! Omul nu traverseaza si chiar in fata lui are loc accident groaznic, trece un autobuz pe rosu si pietonii mor toti.
Ajunge barbatul la gara, vrea sa cumpere un bilet la tren, si aceeasi voce ii sopteste: -Nu cumpara bilet la trenul asta! Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii. -Doamne, iti multumesc ca ai grija de mine! -Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tau pazitor! Mi-am facut doar datoria! -Hmmm… ingerul meu pazitor… stii, tare mult mi-am dorit sa te vad si sa-ti multumesc, nu ai putea sa te transformi intr-o gaza , un fluture… ceva? -Ok, fluture sa fie! Indata, un fluture vine si se aseaza in palma omului. Omul inchide brusc pumnul, mormaind printre dintii inclestati: -Si cand m-am insurat, pe unde zici ca umblai, nenorocitule???

Motive pentru care Mos Craciun nu poate fi barbat :
- Barbatii nu stiu sa ofere cadouri

- Barbatii nu stiu sa te surprinda in mod placut
- Chiar daca iti iau cadouri, barbatii nu le pot impacheta
- Barbatii nu s-ar imbraca niciodata in catifea rosie
- Barbatii nu raspund la scrisori
- Barbatii ar prefer o halba cu bere si niste alune, in locul unei cani cu lapte cu prajiturele
- barbatii nu si-ar asuma responsabilitatea de a oferi cadouri, pentru ca asta ar insemna sa isi ia un angajament


La masa
, in prag de Craciun, fiica de 10 ani spune cu lacrimi in ochi:
- Nu mai sunt fecioara!
Tatal catre mama, disperat:
- Tu esti de vina. Nu gatesti, nu speli, toata ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi, te inbraci cu fuste scurte, te uiti la telenovelele alea… crezi ca esti un exemplu bun?
- Eu? Tu - care bei nopti intregi, injuri ca la usa cortului, te uiti la filme deocheate. Din cauza ta a ajuns asa copilul!
- Ba e vina sora-sii, care umbla cu badaranul ala care o inghesuie prin toate cotloanele.
Bunica, mai calma, o intreaba pe fetita cum s-a intamplat.
- Pai Doamna Invatatoare a ales alta fetita pentru rolul Fecioarei la serbarea de la scoala


CITATE CELEBRE :
“Intr-o tara subdezvoltata sa nu beti apa. Intr-o tara super dezvoltata sa nu respirati aerul.”
Jonathan Raban.

“Noua Zeelanda este o tara cu trei sute de milioane de oi, iar trei milioane din ele se considera oameni”…
Barry Humphries.

“Singurele cuvinte in engleza pe care le-am vazut in Japonia: SONY si MITSUBISHI…”
Bill Gullickson.

“Homosexualitatea in Rusia e o crima si pedeapsa inseamna sapte ani de puscarie, inchis alaturi de alti barbati.. Lista de asteptare se intinde pe trei ani…”
Yakov Smirnoff.

“Sa traiesti pe pamant poate fi scump… dar include o calatorie gratuita in jurul soarelui in fiecare an…”
Ashleigh Brilliant.

“Daca iti consideri seful un tampit, gandeste-te ca daca ar fi fost destept, ai fi fost somer”…
Albert Grant..

“O parte din cei 10 milioane $ am cheltuit la jocuri de noroc sau pe femei. Restul i-am tocat aiurea…”
George Raft.

“Nu-i suficient sa faci tot ce-i mai bun. Intai trebuie sa stii ce sa faci, APOI sa faci ce-i mai bun…”
W. Edwards Deming

“Singurul mod de a va face calculatoarele
sa mearga mai repede este sa le aruncati pe fereastra… ”
Robert Paul

“Intrebarea daca un computer
gandeste este ca si intrebarea daca un submarin inoata”
Edsgar Dijkstra

“Sa nu faci nimic, e tare greu. Nu stii cand ai terminat…”
Leslie Nielsen

“Nu lua viata
in serios. Oricum n-o sa iesi din ea viu…”
Elbert Hubbar

Un bărbat la volanul unei maşini. e noapte, el e foarte obosit după multe ore de condus. La un moment dat, trage pe
dreapta pentru necesarul pui de somn. Nici n-apucă s-aţipească, că-l trezeşte unul:
- Nu vă supăraţi, aveţi un ceas?
Acesta nervos răspunde:
- E 4 jumate! Se bagă iar la somn. După ceva timp, altul îi bate-n geam:
- Nu vă supăraţi, aveţi un ceas?
Şi mai nervos răspunde:
- E 5 fără 10! După care scrie pe o foaie mare: "NU ŞTIU CÂT E CEASUL" şi o lipeşte pe maşina.
Un al treilea se opreşte şi îi bate-n geam.
- Tu ce mai vrei mă? întreabă şoferul enervat la culme.
- E 5 şi 10!