Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana.As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand... Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca! Batrana,dupa ce asculta toata povestea,ii raspunde:Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

………………………………………

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra

……………………………………..

AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?

………………………………………

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?

………………………………………….

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?

……………………………………………

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

………………………………………………

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.

………………………………………………..

AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu

………………………………………………..

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zabat prea mult !

……………………………………………….

AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.

………………………………………………..

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !

………………………………………………

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??

…………………………………………………

Si … cireasa de pe tort !!!

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

un arab scutura covorul pe balcon , trece pe sub balcon alt arab si-l intreaba :
- ce are HABIBI, nu porneste ? ! ?
v-ati prins !!!!!
muhahahahahah hahaahaaha

In Bozeman, Montana, doua persoane de sex opus nu au voie sa intretina un act sexual in fata casei, dupa apusul soarelui, decit daca sint imbracate

O lege din Helena, Montana, interzice femeilor sa danseze pe tejgheaua unui bar daca hainele ei cintaresc mai putin de 1,5 kilograme

Nici o femeie nu se poate afisa in costum de baie pe autostrazile statului decit daca este escortata de cel putin doi politisti sau daca este inarmata cu o bita

Nu stiu de unde a plecat asta dar o femeie insarcinata poate sa nasca oriunde inclusiv in casca unui politist.

O lege din Connorsville, Wisconsin, prevede ca barbatul nu are voie sa traga cu arma in timp ce partenera lui are orgasm

In Los Angeles, California, un sot are dreptul sa-si bata sotia cu cureaua numai daca respectiva centura nu este mai lata de 5 cm ori daca are acordul consoartei sa foloseasca o curea mai lata. Consimtamintul “victimei” trebuie insa obtinut inainte de aplicarea corectiei

O lege din Oblong, Illinois, eticheteaza drept infractiune o partida de sex intre sotii aflati la pescuit sau la vinatoare in ziua nuntii lor

Barbatii din Willowdale, Oregon, nu au voie sa injure in timp ce fac sex cu nevasta

In Fairbanks, Alaska, elanii nu au voie sa faca sex pe strazi.

Ciinilor si pisicilor din Ventura County, California, le este interzis sa aiba relatii sexuale daca nu li s-a eliberat un permis in acest sens

Asadar, un batranel de 86 de ani intra in cabinetul superaglomerat al unui doctor, si receptionera il intampina :
"Buna ziua, domnule, care e problema care va aduce azi aici?"
"Am o problema cu p---", raspunde el.

Receptionera, iritata, se ratoieste la el

"Nu e frumos sa vorbiti asa intr-o camera plina de oameni"
"De ce? M-ati intrebat care e problema si v-am raspuns"
"Ati facut oamenii sa se simta jenati", explica receptionista. Ar fi trebuit sa spuneti ca aveti o problema la ureche, si cand erati singur cu medicul i-ati fi explicat problema dumneavoastra" ....

"Atunci nu ar trebui sa puneti intrebari al caror raspuns ar putea pune pe cineva intr-o situatie jenanta", si cu astea batranelul iesi din cabinet. Astepta cateva minute si apoi intra din nou. Receptionista, zambind trufasa si bucuroasa ca l-a invatat o lectie, il pofteste
"Buna ziua, poftiti" "Am o problema cu urechea... "

Receptionera da din cap aprobator, zambind victorioasa.
"Si care ar fi problema cu urechea dumneavoastra?'
" Nu se mai pisa cum trebuie ......."

badganaflee scrie:

un arab scutura covorul pe balcon , trece pe sub balcon alt arab si-l intreaba :
- ce are HABIBI, nu porneste ? ! ?
v-ati prins !!!!!
muhahahahahah hahaahaaha

Foarte tare

http://www.libertatea.ro/stire/si-a-pla ... 33648.html - si e real

nickydobreanu scrie:

http://www.libertatea.ro/stire/si-a-platit-amenda-cu-120-kg-de-monede-233648.html - si e real

Nu e o noutate, a mai fost un caz similar acum cativa ani.

In Japonia s-a inventat un robot, care prinde hoti.

- In Japonia in 5 minute s-au prins 100 de hoti.

- In SUA in 5 minute au prins 200 de hoti.

- La noi, in 5 minute s-a furat robotul .....

un tip la pescuit,in loc de undita avea o sfoara si la un cap al sfori era legat o caramida.o blonda se plimba pe malul apei si il vede pe tipul care pescuia la caramida.Neintelegind de ce tipul pescuieste la caramida il intreaba de ce pescuieste la caramida si nu la rima.
La care tipul ii zicea daca ma lasi sa ma culc cu tine iti spun
La care blonda accepta sa faca sex cu el.
shi la sfirsit blonda ii cere tipului raspunsu la care el:
la undita nu am prins nimica de azi dimineata dar la caramida esti a treia

Un orasean, plin de fite si figuri, face o excursie in Apuseni. Ajunge la o stana si se intalneste cu un cioban. Acesta statea molcom cu mana in falca si privea la mioarele lui. Oraseanul da sa intre in vorba : -Dar numai saracie lucie aveti pe aici, la care ciobanul, calm: -Mda... avem saracie... Oraseanul, mai plin de aere : -Sunteti de-a dreptul inapoiati. Aveti numai lipsuri, la care baciul, pufaind incet : -Mda... avem lipsuri... Se enerveaza oraseanul ca pierde vremea degeaba : -Auzi bade, eu zic sa n-o mai lungim. Zi-mi si mie o adresa de unde sa iau niste branza, ca ma grabesc.. Branza aveti, nu?! si rade zeflemitor. Ciobanul se indreapta incet de spinare si extrem de linistit, ii replica : -Mda... avem branza...ia de noteaza : www.branzadeoaie.ro

Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul
sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat
de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.

- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma
controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti
ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti
argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la
parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de
12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .

- In ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
-Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numește pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica
o parte din ce a scris.

- Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“ ca
sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat
un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa
mine cu o carte in mana si imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , daca nu
aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.

Iau carte in mana si ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza
Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .
- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut
meditatii cu un vector de la facultate !!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.
- Ala e hectar draga mea.

- Ma uimeti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o
cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.

- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi
barbati se bat cu sabiile
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru
in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.


Liniste in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el
puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de
la Hector.

Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot...

hehehe....banc sec.

grecutzu2005 scrie:

Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot...

tot din seria...

Abdul este indragostit de o romanca. Dar acesteia nu prea ii placea de el ca ii cam urat, dar ii placea ca are bani ! Intr-o zi Abdul ii zice : Abdul iubeste, Abdul vrea casatoreste ! Romanca ii zice : Daca vrei sa te casatoresti cu mine imi indeplinesti 3 dorinte ! Nevrand sa se casatoreasca cu el ii zice: adu-mi cel mai mare diamant din lume ! Sta Abdul 2 zile dupa care vine la ea cu ditamai diamantul. Abdul iubeste, Abdul adus diamant ! Uimita femeie ii zice : Vreau sa imi cumperi cel mai mare iacht din lume si sa ma plimbi noaptea cu el ! Dupa o saptamana, vine Abdul cu cel mai mare iacht si o plimba noaptea ! Romanca, ii spune ultima pedeapsa : vreau sa ai penisul de 30 de cm daca vrei sa ne casatorim ! Sta Abdul, se gandeste si ii spune : Abdul iubeste, Abdul mai taie !