Ciclistu scrie:

La o scoala cu elevi de majoritate romani
se inscrie un elev ungur pe nume Pisti. Invatatoarea spune:
-Vezi tu, Pisti, noi cum suntem majoritatea romani, te vom boteza cu un nume romanesc:Stefanita.
Vine Stefanita acasa si zice tatal sau: Pisti du-te si mananca.
Copilul tace mut,
tatal il bate bine dar copilu'-i mut
A doua zi vine copilu la scoala vanat la fata si batut bine.
-Dar ce-ai patit, Stefanita, ca arati asa?Intreaba invatatoarea si colegii.
-M-au batut doi unguri.

Eu stiam asa:
-De o zi sunt roman si deja urasc ungurii!

))))))))))))))))

Un inspector vine in vizita la un spital de nebuni. Insotit de doctor, acestia ii vad pe nebunii de la etajul intai agatati de pereti. Ca sa se dea jos, doctorul spune: "Toamna, frunzele cad.". Si nebunii cazura. La etajul al doilea, la fel. Insa la al treilea etaj, nebunii au actionat astfel: "Ha! Ha! Noi suntem conifere."



Un nebun merge intr-un magazin si zice vanzatoarei:
-Dati-mi doua banane!
ia bananele si le baga in urechi
Vine a doua zi si din nou cere 2 banane pe care le baga in urechi
A treia zi ce re 2 banane iar vanzatoarea zice ca nu are
atunci cere doi morcovi pe care ii baga in urechi.
Vanzatoarea mirata il intreaba :
-De ce v-ati bagat morcovii in urechi?
_Pai daca nu aveti banane!!!


Un nebun batea intr-un perete cu un baros enorm...
Vazandu-l, doctorul ii spune: domnule, nu mai incercati sa spargeti acel perete!
este foarte gros si nu veti putea niciodata...
Iar acesta, auzind , ii da replica: nu vreau sa-l sparg, vreau doar sa-i fac un cucui!

Ce face o femeie dupa ce reuseste sa parcheze masina?
- Se da jos si se duce sa ia autobuzul pana la bordura!!!

merge un schelet la bar.se pune pe scaun si-i spune barmanului:
-as dori o bere si un mop!

era alinutza in baie cu lama pe vene ..si se ganea .....
sa leee taaai ...sa mi le las lungi

Un american intra intr-o carciuma si se recomanda:
-John Cuncoy!
La care si Ion se recomanda:
-Ion cu amandoua!

Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale...
- Numele? intreaba Sfantul Petru.
- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
Sfantul Petru scoate celularul, il suna pe Dumnezeu si-l intreaba respectuos:
- Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?

La inchisoare, intr-o celula erau un balbait si un lepros.Intr-una din zile, leprosului ii cade o ureche.El o ia si o arunca dupa gratii.Balbaitul se uita mirat la el, dar nu zice nimic.A doua zi ii cade leprosului nasul.La fel, il ia si il arunca dupa gratii.Balbaitul, mirat, ii zice:
-Mmmi ssse pa-pare ccca vvvrrreei ssssa eva-eva-evadezi.

Intr-o zi de luni,un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda.
La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata... si-i spune omului nostru:
-De vanzare porcu'?
-De vanzare!
-Da'...ce porc fain!
-Da,e fain!
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai...resturi...ce ramane de la noi dam la porc.
-In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!

A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
-De vanzare porcu'?
Ardeleanul, mai nervos putin: -De vanzare...
-Da'...ce porc fain!
-Da,e fain...
-Nici nu miroase a porc!
-Da...-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc.
-Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame?!
Si dv. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!

A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata: -De vanzare porcu'? Ardeleanul, si mai nervos: -De vanzare..
-Da', ce porc fain!
-Da, fain..
-Da'... ce-i dati sa manance?
-Nu stiu. -Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.??
-Nu stiu dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!!!

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic. Deodata, cineva ii bate in geam:
-Ce s-a intamplat?
-Teroristii i-au rapit pe cei 322 de hoti din Parlament si cer 10 milioane de dolari rascumparare. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
-Bine - zice omul din masina - Si cat da fiecare?
-Cam 5 litri.

dragutz...

Un mut ii spune unui surd:
- Ne urmareste un orb!

Un snur se uita in oglinda si zambea pe sub mustati:
- Mamaaa, ce siret sunt!!!

Un tip cade de la etajul 7. Dupa vreo 5 minute îi cade si parul: vjjjupp!
Folosise o lotiune care întîrzia caderea parului !

-Nu va suparati, caut strada Libertatii!
-Nu ma supar! Cautati-o!

-ALO, GRESEALA?
-NU.

Biletel :- Ma gasesti la coada la paine. Daca nu, cauta-ma la oua.

3 barbati, unul brunet, altul roscat si bineinteles unul blond erau colegi intr-o institutie.
La ora pranzului roscatul avand un sandvis cu cascaval zice:
-Daca imi mai face nevasta-mea unu din asta cu cascaval ma sinucid!
La fel zice si brunetul, avand un sandvis cu sunca si la fel procedeaza si blondul avand unul cu ton.
A doua zi blondul are acelasi pranz asa ca se sinucide si la fel fac si ceilalti doi.
A doua zi la inmormantare cele 3 neveste se plang.
-Daca as fi stiut ca nu ii place sunca nu ii puneam, zice sotia brunetului.
-Nu inteleg de ce nu mi-a zis sa nu ii mai pun branza, spune nevasta roscatului.
La care sotia blondului:
-Eu de unde sa stiu de ce s-a sinucis?! Ca doar isi facea singur sandvisurile!


Un popa si o gagica dupa ce fac dragoste: -Iubito...Pentru ca esti prima am sa-ti spun Eva... -Iubitule pentru ca esti a l 406-lea am sa-ti spun PEUGEOT.

Sotul si sotia pleaca in vacanta in Ierusalim, si avand un accident, sotia moare. Ghidul, fiind amabil ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei :
- V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
- Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
- De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
- Asta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc.


Un tip tot adormea la biserica.
Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica:
- Cine este salvatorul nostru? Adoarme tipu... nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat:
- ISUSE! Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi:
- Cui slujim noi in biserica asta? Tipu, intepat, sare iar: - -- Doamne DUMNEZEULE! Popa iar:
- Bravo!
Mai trece un timp... Popa iar intreaba:
- Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
- Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund!
La care parohia: AMIN!!!



Papa se grabeste la Vatican la o adunare importanta. Isi cheama soferul si pleaca la drum. La un moment dat Papa, revoltat:
- Putem sa ne grabim si noi un pic, ca nu mai ajung la intalnire?
- Sigur, cum sa nu!
Nemultumit de viteza cu care merge soferul, Papa il da jos de la volan, il muta in dreapta si incepe sa conduca el de nebun. Intr-o intersectie, Papa trece pe culoarea rosie a semaforului si este oprit de un politist de la circulatie. Acesta se apropie de masina, se uita la sofer, scoate telefonul mobil si suna....
- Alo, domnul comandant, cred ca am facut o prostie!
-Ce s-a intamplat?
-Cred ca am oprit pe cine nu trebuia!
-Pe cine mai, pe vreun senator?
-Nu, domnul comandant, mai sus!!!!!!!!
-Da' pe cine mai? Pe vreun parlamentar?
-Nu domnul comandant, mai sus!!!!!!!!!
-Pe cine mai? Pe presedintele tarii?
-Domnule comandant, cred ca pe cineva mai sus pus, pentru ca Papa ii este sofer!

Comisarul statea singur in birou...si plictisindu-se se gandeste sa-l cheme pe plutonier la o poveste....apare in cele din urma plutonieru'...si incepe discutia..
Comisarul: mai prietene...ii iarna..vine Craciunul si ma tot gandesc sa-mi cumpar jumate de porc
Colegu:da domn comisar....nu se rastoarna in cotet???


Sherlock Holmes si Dr. Watson, pe munte, cu cortul. Noaptea, Sherlock se trezeste, ii da un ghiont lui Watson si il intreaba:
- Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
- Vad milioane si milioane de stele.
- Si ce iti indica tie chestia asta?
- Pai, din punct de vedere astronomic imi indica faptul ca exista milioane sau chiar miliarde de galaxii; din punct de vedere astrologic, Mercur este in zodia Racului; din punct de vedere temporal, este aproximativ ora 3:15 iar dpdv meteorologic, se pare ca maine vom avea o zi exceptionala. Dar spune-mi Sherlock, tie ce-ti indica asta?
- Watson, dobitocule, ne-au furat cortul.....


Intra brad pitt intr-un restaurant si comanda o ciorba.
I-o aduce chelnerul, la care Brad Pitt:
- Bai e o musca in ea!
Chelnerul raspunde:
- Cat poate sa bea!!!!


Mihai Eminescu ii trinite o scrisoare lui Creanga "Capul tau privind la luna parca zici ca e o ..."
Creanga ii trimite inapoi raspuns" tot ce spui e adevarat dar cuvantul de la urma tu de ce mi l-ai mancat"




Gheorghe il vede pe Ion pe terenul de tenis jucand cu nimeni altul decat cu Tiriac. Da ce zic eu jucand, il batea la tenis de-i mergeau fulgii. Nedumerit de performanta prietenului sau il intreaba:
- Bine mai Ioane, dar pana ieri nu stiai nici sa joci tenis si acum peste noapte il bati chiar si pe Tiriac?
- Da, sunt intr-o forma de zile mari...
- Bine, dar cum s-a intamplat asta?
- Pai cum sa se intample: stii helesteul de langa casa noastra?
- Da.
- Pai, pescuiam acolo cand am prins pestisorul de aur. Ca sa nu-l mananinc si sa-l arunc inapoi in lac, mi-a indeplinit o dorinta.
- Pai, atunci ma duc sa pescuiesc si eu.
-Du-te dar ai grija ca pestisorul e cam surd. Sa strigi tare sa te auda.
A doua zi dimineata, Gheorghe pe malul lacului cu undita in mana, prinde pestisorul de aur. Acesta firesc il roaga sa-i dea drumul in schimbul indeplinirii unei dorinte. Gheorghe nauc, nu-i venea sa creada, nu mai stie ce sa-i ceara si zice "AUR".
Pestisorul ii implineste dorinta si cand Gheorghe merge acasa gaseste un TAUR.
Suparat merge la Ion sa se planga. Acesta-i raspunde:
- Ti-am spus sa vorbesti tare, ca-i cam surd. Tu ce crezi ca eu i-am cerut sa fiu tare la TENIS?

La un restaurant, un client comanda pui de Focsani, la ceaun. Merge ospatarul la bucatarie si face comanda. Aici se ia un pui la intimplare si se prajeste la ceaun. Cind i se aduce comanda, clientul ia puiul, ii baga un deget in fund si exclama: "Dom'le asta-i pui de Braila...eu am cerut pui de Focsani!". Ospatarul ia puiul, il duce la bucatarie si face o noua comanda. Acolo, din nou, se ia un pui si prepara la ceaun. I se aduce clientului...acesta repeta "tratamentul", adica baga un deget in fund puiului si indignat tipa la ospatar: "Asta-i pui de Vaslui...eu vreau pui de Focsani!!!!". La o masa alaturata, un betiv care a urmarit intreaga poveste, i se adreseaza clientului: "Alo, domnu', eu sunt atit de beat ca nu mai stiu unde locuiesc...n-ai vrea sa ma ajuti?:))

Se duce Maria la preot: - Parinte am avut aseara un vis si vreau sa ma spovedesc. - Spune fiica mea… - Parinte am visat ca a venit Ion aseara, a intrat la mine in camera si m-a sarutat. - Cum fiica mea… asa? (si preotul o saruta). - Da, da parinte si apoi mi-a dat bluzita si fustita jos. - Cum fiica mea… asa? (si preotul o dezbraca). - Da, da parinte si apoi mi-a dat si lenjeria intima jos. - Cum fiica mea… asa? (si preotul ii da fetei lenjeria intima jos). - Da, da parinte si apoi am facut sex. - Cum fiica mea… asa? (si preotul se pune pe treaba). Dupa ce termina treaba, Maria ii zice preotului: - Da, da parinte si apoi mi-a dat 100 de euro. - Vise fiica mea…vise… =))

Cica era o maicuta. Intr-o zi pleaca din manastire si bantuie pe strada. La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba: - Auzi, dar ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa? - Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina. - Dar hainele astea de unde le ai? - Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine. - Dar totusi de unde ai atatia bani? - Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani. Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare. Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta raspunde: - Du-te dracului, parinte Ilie, cu biscuitii tai cu tot. =))=))=))

La Radio Erevan un ascultator intreaba:
- Ce este un "titlu onorific"?
Radio Erevan raspunde:
- Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei".