@ eddy, mah )))) in leg cu chuck norris :
chuck norris niciodata nu doarme, el asteapta
daca chuck norris s-ar bate cu el insusi chuck norris ar castiga
chuck norris iti spune o poveste dupa care mori
chuck norris poate sa ucida 2-ua pasari cu o piatra
chuck norris poate stranuta cu ochii deschisi
chuck norris a numarat pana la infinit DE 2 - UA ORI
casa lui chuck norrins nu are usi doar pereti prin care acesta sa poata intraaaaaaa

e t c

Guy says to his wife:
"Darling, what would you do if I said I've won the lottery?"
Wife replies:
"I'd take half then leave you."
Guy says:
"Excellent! I had three numbers and won Ten Dollars. Here's five... now
Happy New Year & fuck off!

Proaspatul doctor este repartizat intr-o zona rurala si dupa cateva luni isi da seama ca nu exista nici o femeie in sat, ca sunt numai barbati. Dupa ce prinse putina incredere, il intreaba pe unul din pacienti ce fac ei cand au nevoie de sex . Pacientul ii spune ca toti se duc la rau la sfarsit de saptamana.

Sosi si sfarsitul de saptamana, asa ca doctorul se prezenta la rau, unde dadu de un sir foarte lung de barbati, pe malul apei. Cum era foarte cunoscut in sat, localnicii ii cedara doctorului locul, pe rand, pana cand ajunse primul.
Privind inainte, doctorul vazu o magarita si gandi: “La naiba, sa fac dragoste cu o magarita ! ... Cu un animal? Saracii oameni ! Acuma, nu pot sa-i refuz, cand cu atata amabilitate mi-au cedat pe rand locul..."

Dupa 15 minute, in care doctorul, dezbracat si lipit de magarita, era privit de cei din coada cum o saruta, ii musca urechile si o tragea de tite, unul dintre oameni se apropie timid de el si il intreba: “Domnule doctor, mai aveti mult? Pentru ca noi avem nevoie de magarita ca sa trecem raul, acolo sunt femeile.

Foarte tare cip. Am ras cu lacrimi.

ai nostri ca brazii....
"Alte aberatii spuse de mai marii statului. Sa se observe ca absurditatile scoase de "oamenii cu carte" ar castiga in fata acelor aberatii spuse de fotbalisti si manelisti.

10.Adrian Nastase: “Decesul i se poate inatampla oricui”.

9. Adi de la Valcea: “Nu trebuie sa fim mandri ca avem creier”.

8. Ion Iliescu: “Noi am pierdut multa vreme o perioada de timp”.

7. Loredana: “Sunt oameni care nu poti sa le bagi lucruri in cap nici cu forcepsul”.

6. Ionel Ganea: “De ce spuneti de mine ca sunt familist, dom’le? Eu imi iubesc familia, dom’le”.

5. Nicolae Vacaroiu: “Dl senator, nu ati fost atent la cele ce urmeaza sa le spun”.

4. Claudiu Raducanu: “Locuiesc intr-un bloc notes”.

3. Gigi Becali: “Nu mai e mult pana mai e foarte putin.”

2. Vali Vijelie: “Nevasta-mea este o femeie care, oricate greseli as face, tot o iubesc“.

1. Elena Udrea: ”Tot ceea ce se scoala deasupra nivelului marii, poate fi considerat cu certitudine genial” ."

Un fotograf pleaca in delegatie. El banuieste ca-l inseala nevasta-sa, asa ca pune prin casa niste camere ascunse. Cand se intoarce, stupefactie: o tona de fotografii cu nevasta si cel mai bun prieten al lui in ipostaze naucitoare.
Superofticat, se duce la prieten:
- Bai, Gigele, ia uite ce am aici. Uite! UITEE!!! Acum, zii tu ce sa-ti fac?
- Pai, pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea doua 13/18, ca am iesit mai bine.

Cel cu pagalul si cel cu ardeleanul si capra rup tiparul! Deci sunt SUPER!

nu e banc, dar e parodie...asha ca se cadreaza cu topicul

La pasha vine un oltean,
cu ochi shiretzi shi cu suman
- Sunt pasha, de la Severin,
De shapte zile-ntruna vin
sa-ti vand un cal balan.
Deunazi cand l-am citit
pe El-Zorab
m-am shi gandit
sa fac shi eu ca ben Ardun
sperand sa iau un pretz mai bun
pe-un cal de calarit.
Ce prost a fost acel arab
ca l-a-njughiat pe El Zorab...
Cand tu ai vrut sa-l pricopsesti:
i-ai dat un pretz ca din povesti
pe-un cal urit shi slab.
Priveshte la balanul meu,
Nu te uita ca sufla greu,
e obosit de-atata drum
Gandeshte, c-am sosit acum.

- Pe mine nu ma pacaleshti!
Asta-i un cal din Bucuresti
ramas de la tramvai.

- DIN BUCURESTI?
Te-nsheli amar!
E cel mai falnic armasar.
In sat, ca dansul altul nu-i...
toti caii sunt copii lui!
Juvetzii, totzi, rasar din cort sa vada calul cum mi-l port!
Iar fata domnului factor,
studenta la conservator,
facea cu dansul sport.

Sta pasha pe divan intins,
olteanul parca l-a convins:
- 50 de poli pe el primesti?

- Oh, pasha, ce zgarcit mai esti!
In El Zorab, eu am citit
ca esti bogat ca un nabab.
Ca ai comori nepretuit
Nu stai sa te tocmeshti!

- Primeshte banii...
De nu vrei...
Calul i-al tau, banii s-ai mei...

Statu olteanu'....
il privi,
un gand in minte-i incoltzi:
- Sa fie, pasha, cum ai spus.
Da-mi banii...shi m-am dus!

Plateshte pasha ban cu ban...
Olteanu s-are pe balan,
un chiot scurt s-a auzit...
oltean shi bani s-au mistuit

Priveshte pasha cu ochi betzi...
Cat sunt oltenii de shireti.

Criza mondiala afecteaza industria automobilistica:
- Ford concediaza 4000 de angajati
- BMW concediaza 3000 de angajati
- Fiat concediaza 2000 de angajati
- ca sa fie in asentimentul industriei Toyota intrerupe alimentarea la 1000 de roboti

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.

-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3x4?
-12
-- si 6x6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta.Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele,doamna.
-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare,doamna
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastra,doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii
le place sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test.....

Morala: Cu inaintarea in varsta deveniti perversi

O blonda isi suna iubitul si-i spune:
- Te rog, vino si ajuta-ma!
Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep
Tipul intreaba: - Si ce-ar trebui sa iasa?
Blonda: - Dupa poza de pe cutie, un tigru
Tipul se hotaraste si pleaca spre iubita lui.
Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele.
El se uita la piese, se uita la cutie si zice:
- In primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele
astea sa arate ca si tigrul de pe cutie.
Apoi ii ia miinile si-i spune:
- In al doilea rand, vreau sa ne relaxam.
Sa bem o cana de ceai, si apoi...
ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie .

Un politist opreste o masina din trafic si o trage pe dreapta pt un control de rutina.
-Ce e cu maimuta aia de pe bancheta?
-E o maimuta speciala!
-Adica?
-Daca ii dau o palma imi ia p*** in gura
-Fugi ba de acii,ma crezi prost ?Demonstreaza-mi.
Soferul,un zdrahon de om,ii carpeste un dos de palma maimutei.Maimuta ii ia p*** in gura soferului.
-E vezi dom' politist?Vreti sa incercati si dvs?
-NUUUU,DUTE BA,CA AI PALMA GREA .....

O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu.

Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor. Ea il primeste pe amant si sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier.

Baietelul spune "E intuneric aici."
Barbatul sopteste "Da, este ."

Baiatul -"Am o minge de baseball."
Barbatul -"Foarte bine."
Baiatul -"Vrei s-o cumperi?"
Barbatul -"Nu, multumesc."
Baiatul -"Tata e afara."
Barbatul -"OK, cat costa?"
Baiatul - "$250."

Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -"E intuneric aici."
Barbatul -"Da, este ."
Baiatul -"Am o manusa de baseball."
Barbatul -"Cat vrei pe ea?"
Baiatul -"$750."
Barbatul -"Fie."

Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului :

"Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball."
Baiatul: "Nu pot. Le-am vandut."
Tatal: "Si cu cat le-ai vandut?"
Fiul: "$1000."
Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti".
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa .......
Baiatul: "E intuneric aici."
Preotul: "Iar incepi?"

cipt2001 scrie:

Criza mondiala afecteaza industria automobilistica:
- Ford concediaza 4000 de angajati
- BMW concediaza 3000 de angajati
- Fiat concediaza 2000 de angajati
- ca sa fie in asentimentul industriei Toyota intrerupe alimentarea la 1000 de roboti

asa-i

Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul".
Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba:
-Ce vrei?
-As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
-N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
Omul bate din nou la usa, si cand in usa intredeschisa apare aceeasi figura feminina, intreaba:
-N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?