Trei popi, unul ortodox, unul catolic si unul evreu isi povesteau cum impart eu banii cu Dumnezeu.
Cel ortodox:
- Eu cand impart banii cu Dumnezeu, trag o linie pe podea, arunc toti banii, ce cade peste linie sunt banii LUI restul sunt si mei.
Cel catolic:
- Eu and impart banii cu Dumnezeu, fac un cerc pe podea, arunc totii banii, ce cade in interiorul cercului sunt banii LUI restul sunt ai mei.
Cel evreu:
- Eu cand impart banii cu Dumnezeu nu fac nici o linie, doar ii arunc in sus.
Ceilalti stupefiati:
- Pai si cum se impart banii?
- Pai dupa ce ii arunc in sus, Dumnezeu isi ia cati vrea si ce cade pe jos sunt ai mei.

Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul.
- Ce faci aici draga, intreaba sotul ?
- Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie.
Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste ! Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic.
- Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ?
- Esti nebun? zice sotul... O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea!
Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tzatzele nevestii.
- Tu ce dracu faci acolo, mah?
- Pai m-am gandit sa o excit... sa se umezeasca.... poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina!

Florin&David scrie:

CAZ REAL

Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. La un moment dat aud din cabina cealalta:
-Salut, ce faci?
Nu raspund de obicei intr-un WC, dar ... o fac:
-Destul de bine!
La care tipul intreaba:
-Incotro mergi?
Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns ...
- Bucuresti
La care vecinul, mai nervos, spune:
-Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile.



Nu am stiut cum sa plec mai repede de acolo.

TARE FAZA FLORINE!
te-ai mai sters sau ai fugit ?

Cred ca a sters-o cu totul
OFF-Topic gata

O mama isi dojeneste fiul:
- Aha!, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti...... Bina ma, atunci da la facultate.....sa ajungem de rasul blocului!!!!....

No, badea Gheorghe se intoarce de la coasa cu o caruta plina de fan. Vazand el ca se intuneca si vrand sa ajunga mai repede acasa incepe sa biciuiasca cu spor calul; si biciuieste Gheorghe calul, si-l tot biciuieste, si-l injura, etc pana la un moment dat cand calul se intoarce si ii zice:
-Bai Gheorghe, las-o dracu de treaba. Ce ma tot biciuiesti si injuri asa, nu sunt si eu o fiinta pe acest pamant?
Gheorghe speriat de minunea asta o ia frumusel la sanatoasa. Si alearga Gheorghe de rupe pamantul, dupa el cainele lui credincios. La un moment dat Gheorghe oboseste si se opreste, langa el se opreste cainele la fel de obosit care zice:
-Bai Gheorghe ce m-am speriat can' a inceput calul sa vorbeasca!

Al doilea e mortal!!!

oferta de job BESTIALA!

Tara angajez prim-ministru!
http://www.bestjobs.ro/locuri-de-munca- ... tru/9775/5

Ce face o blonda pe autostrada cu o coala de hartie?


..........se da cu A4

Cum se numeste fundul barbatilor???
R: ANUS

Cum se numeste fundul femeilor???
.
.
.
.
.
.
.
R: BONUS

Femeia merge în piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, aş dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune:
- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe!



Un gagiu agata o gagica foarte buna. O duce acasa, o dezbraca si incep sa se f*** in toate pozitiile. Papagalul ce statea sus pe sifonier intr-o colivie, incepe sa comenteze.
- Mama, in ce pozitie a pus-o! Ce i-o trage acum!
Gagica indignata ii sopteste gagiului la ureche.
– Daca nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa stii.
Asta nervos, se duce la papagal.
- Ba, daca mai faci vreun comentariu, iti smulg toate penele.
Papagalul speriat, tace malc.
Incep astia din nou cu pozitii peste pozitii. La un moment dat gagiul se suie pe fotoliu, face o tumba in aer si se propteste exact intre cracii ei, in pat.
Papagalul neputandu-se abtine.
- Imi bag p**a-n ele de pene, asta-i faza de comentat!

aaa, salut Gheorghe! asta-i faza de comentat Mortale! am ras cu lacrimi!

tare comentatorul... ..super

Se spune ca, la facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarit sa dea fiecaruia cate doua virtuti. Si asa fu:

- pe elvetieni i-a facut ordonati si respectuosi fata de legi
- pe englezi - perseverenti si studiosi
- pe japonezi - muncitori si rabdatori
- pe francezi - culti si rafinati
- pe spanioli - veseli si ospitalieri
Cind ajunse la romani,se intoarse catre ingerul care scria si-i zise:

- Romanii vor fi inteligenti, cinstiti si PSD-isti.

Cind termina facerea lumii, ingerul ii atrase atentia:
- Doamne,ai dat tuturor popoarelor cite doua virtuti iar romanilor trei; in acest fel ii vor depasi si exploata pe toti ceilalti.
- Aoleu, asa e! Ai dreptate! Da’, dar virtutile dumnezeiesti o data acordate, nu se pot lua inapoi; asa ca, fie ca romanii sa aiba trei virtuti! Doar ca nimeni nu va putea avea mai mult de doua in acelasi timp!

Si astfel iata ce s-a intimplat:

- Romanul care e PSD-ist si cinstit, nu poate fi inteligent.
- Cel care e inteligent si PSD-ist, nu poate fi cinstit.
- Iar cel care e inteligent si cinstit nu poate fi PSD-ist.

hmmmmm... campanie electorala ?