O nava americana vine in portul Constanta la descarcat de saci de zahar. Comandantul navei urmarea de sus cum seful de tura moldovean de fel isi punea oamenii la munca:
- Haide ba ca ni prindi noaptea. Mai repidi, mai repidi. Arunca bai sacu aci ... asa, asa.
Comandantului la un moment dat nu ii convine ceva si intervine:
- Hey my friend no good, is no good.
Seful moldovean:
- Ce vriei ma, du-te ma lasa-ma ma.
Aiai tot lucrau, asta dadea cu gura, comandantul navei iarasi intervine:
- Hey my friend no good, is no good.
- Ce vriei ma, du-te ma lasa-ma ma.
Asta suparat ii striga:
- Hey my friend, FUCK YOU.
Moldoveanul batundu-se cu pumnii-n piept ii striga:
- Nu ma, fac io ca io sunt sef de echipa.

copiat de pe blogul unei domnisoare ziarist numita oana dobre :

"Nene, ca să organizezi o criză financiară ca lumea… e nevoie de mulţi bani.

Mi-am pus serios întrebarea: cine e de vină pentru actuala criză financiară ? După ce mi-am băgat neuronii în şantier am ajuns la concluzia că e mai bine să cer şi părerea unora mai mult sau mai puţin avizaţi. Aşa că am întrebat şi iată ce răspunsuri am primit.

George W. Bush: Sadam Hussein, Al Qaeda and Iran. But we’ll prevail.

Bill Gates: Nu e vorba de o criză, ci de un mic bug al sistemului de operare care va fi remediat cu Service pack 2.

Vladimir Putin: Nu este nicio criză. Rusia are dreptul să se apere, să îşi apere interesele.

Traian Băsescu: Ion Iliescu !

Corneliu Vadim Tudor: Domnule, în calitate de sociolog vă pot spune că asta e o mizerie a găştii de mafioţi ai lui Traian Băsescu. Ascultaţi-mă pe mine că sunt gazetar bătrân şi nu mă sperie pe mine ăştia veniţi aici din deşerturile Mongoliei. Eu ştiu cine e de vină, m-a informat generalul Pârţescu, care este membru al partidului nostru; v-o spune un scriitor publicat în 12 limbi, inclusiv în limba maghiară: să-şi bage minţile în cap acest Tokes !

Ion Iliescu: Conjunctura complexă rezultată din interacţiunile sistemelor incongruente ale pieţei a demonstrat că în actualul context internaţional este nevoie de o reconsiderare a actualelor tendinţe.

Andreea Marin: Mihaela Rădulescu.

Mihaela Rădulescu: Andreea Marin.

Ion Cristoiu: Deci vreau să vă atrag atenţia că pe mine mai greu să mă păcălească ăştia cu trucurile astea ieftine. Astea ţin la fătuci, nu la mine. Ţuluşii !

Valentin Stan: Domnule Tăriceanu, eşti varză. Look at me ! Nu, domnu’ Gâdea, n-au decât să mă dea în judecată ! Îi poftesc pe cei de la CNA să mă amendeze. Pentru că , domnu’ Gâdea, stimaţii noştri telespectatori au dreptul să ştie. Ascultaţi stimaţi telespectatori acest cântec, această bijuterie a lui Melu Ciumidagle, pe care nu au cum să o înţeleagă nişte cretinoizi ca cei din jurul lui Tăriceanu.

Elena Băsescu: De vină este nişte oameni care nu vrea să vorbesc cu tine.

Emil Boc: Partidul Democrat Liberal condamnă aceste acţiuni ale celor 322, care sub conducerea lui Ion Iliescu, au călcat în picioare votul cetăţenilor acestor ţări care în proporţie covârşitoare s-au exprimat in favoarea Domnului Preşedinte al României Domnul Traian Băsescu.

Victor Ciutacu: Fraţilor, e groasă ! S-au pus ăştia pe noi. Vorbim despre asta cu invitaţii mei: Serghei Mizil şi Mădălin Voicu. Dar după publicitate, să intre nişte euroi la tonomat.

Elena Udrea: Nu ştiu, eu mai am două rânduri şi termin şoseta. Preşedintele Angliei ?

Horia Roman Patapievici: Domnule meu, este absurd ceea ce susţineţi ! Unde vedeţi dumneavoastră criză ? Această juxtapunere de argumente scatologice şi consideraţii rectale sugerează cu totul altceva. Lăsaţi specialiştii să se pronunţe.

Viorel Hrebenciuc: Mai vedem dacă e criză sau nu. Deocamdată am purtat doar nişte discuţii."

Tare ) !

Un tip intra la stomatolog.
- Doctore, hai sa facem totul repede fara anestezie. Scoateti dintele si gata!
- Daca ar fi toti pacientii asa ca d-stra! Bine, hai sa incepem...
Tipul striga:
- Scumpo, intra si arata-i medicului dintele care te doare.



Femeia la volan - e ca o stea: pe ea o vad toti, dar ea - pe nimeni.



Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.



- Baiete, nu-mi arata limba, caci ai sa te imbolnavesti!
- Cu ce?
- Cu fractura la mandibula si contuzie cerebrala.



- Alo, iubitule, tu esti?
- Da, eu sunt.
- Stii, o sa avem un copil.
- Ati gresit numarul…



La un colt de strada, un politist musca un caine. Un trecator se opreste si-i spune politistului:
- Ce-ai domnule cu bietul caine!
- Ce te bagi domnule! Ce, stii cine a inceput?



Logica e totul:
Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viata !
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A !
S.I.D.A inseamna Moarte !
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!



LA spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident!


Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb:
"-Ce avem astazi, lapte sau carne?"


Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti. Matusi de-ale mele ma piscau de obraz si ziceau razand: ''tu urmezi''
Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac si eu acelasi lucru cu ele!


Aveti sampon?
- De oua.
- Si pe cap cu ce ma spal?


Un tip intra intr-o farmacie si o roaga pe farmacista sa-i dea 10
prezervative. Le ia, le arunca pe jos si incape sa le calce. Farmacista
mirata intreaba:
- Domnule, dar de ce le calcati?
- Asa m-am lasat si de tigari!...


Un cetatean opreste un taxi:
- Du-ma si pe mine un milimetru!
- Hai dom'ne, nu ma lua la misto!.
- Daca te-as fi luat la misto, ti-as fi spus "cu opriri".


La un bal, se duce unu la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.



Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Cand il vad, furnicile se pun pe ras. Elefantul, mirat, le intreaba: - Ce-ati patit mai? - Wahahahaha…elefantule, vezi tu firmitura asta de paine? - Da. - N-ai curaj sa te sui pe ea! Elefantul pune un picior pe ea zi zice: - Poftim ca m-am suit! - Wahahaha…elefantule…cat esti tu de mare…n-ai curaj sa iei cealalta firmitura de paine de pe jos si sa ti-o pui in cap! Elefantul ia si cealalta firmitura de paine de pe jos si si-o pune in cap. - Wahahahahaha….furnicile se terminau de ras. Elefantul: - Ma acum ce mai este? Furnicile: - Mamaaaa cata sandvisul



Bula la scoala. Invatatoarea ii intreba pe toti:
- Ce ne da porcul?
Un elev raspunde:
- Carne!
- Ce ne da gaina?
- Oua! raspunde un altul.
- Ce ne da vaca?
**La care Bula :
- Teme pentru acasa...



Cica trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se
intalnesc intamplator in fata unei scoli de soferi. **Din vorba
in vorba isi dau seama ca fiecare isi astepta consoarta sa-si
termine ora de conducere auto. Primul zise suparat:
- Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de atunci in
fiecare noapte se trezeste, pune mana pe "manivela" si incepe
:"inainte, inapoi, inainte, inapoi" de nu pot sa dorm toata noaptea.
Al doilea zise si el negru de suparare:
- Asta nu-i nimic, a mea a inceput scoala de o luna si de atunci
in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe "manivela" si
incepe: "intaia, a doua, a treia, a patra". La marsarier, cel
putin, imi vine sa-mi iau campii.
Al treilea , daramat de tot, se uita la ei si zise:
- Sunteti mici copii! A mea a inceput scoala de doua luni si de
atunci in fiecare noapte se trezeste, se intoarce cu curul la
mine si zice "plinul, va rog !" *



Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
-Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune :
-Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul,acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat: Zat! fir-ai a dracului ! De atunci a ramas lege: femeia spala vasele.



Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
- Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
- Si?
- M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului

unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
- Si?
- Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul.

Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
- Si?
- Mama, ce l-am mai batut pe ala!


Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste... Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in
sura...Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
- Apai, bagaboanta aia minte de ingheatza apele!



Bula suparat ajunge acasa:
- Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da tata-sau doua palme. A doua zi iar:
- Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:
- Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme.
- Ba tata, dar am luat 10!!!
- Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat, nenorocitule!



- Tata, imi cumperi, te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii?



Ardeleanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat:
- Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia, ce sa-ti dau? Alege-ti!
- Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare...



La olimpiadele de la Beijing. In prima zi romanii au luat o medalie. In a doua zi romanii au luat alta. In a 3 a zii au fost prinsi



In Japonia a fost inventat un aparat de fotografiat digital cu o asa viteza de lucru, incat sunt sanse de a fotografia femeia cu gura inchisa.

Sotia:M-am dus la un hipnotizator care m-a invatat sa stau in fata
>> oglinzii si sa repet "Nu ma doare capul!" , "Nu ma doare capul!" si
astfel am
>> scapat de durerile de cap. Nu vrei sa te duci si tu, poate iti
imbunatatesti
>> "performantele" sexuale?
>> Se duce sotul si cind vine acasa se duce in baie apoi o dezbraca , o
>> arunca in pat si au o distractie de zile mari.
>> - Stai asa ca vin imediat!
>> Se duce iar in baie, se intoarce si o fac mai bine decit prima data.
>> - Stai asa ca mai vin o data!
>> Se duce in baie si sotia se duce dupa el. Il vede in fata oglinzii
>> spunind:"Ea nu e sotia mea !" , "Ea nu e sotia mea!".

profunde ))) :

Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta. Secretul casniciei perfecte ramane un secret. Cand un barbat iti fura sotia cea mai nasoala revansa este sa il lasi sa o pastreze Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni nu imi place sa o intrerup. Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.

- Tati este adevarat ca in unele parti din Africa, un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc? - Asta se intampla peste tot fiule.

Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule inca platesc".

Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat.

Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu.

Chuck Norris RELODED

De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa?
Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.

Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.

Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.

Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.

In loc de picaturi de ochi Chuck Norris foloseste Tabasco sos.

Cand Chuck Norris taie ceapa nu plange el ci ceapa.

De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu face misto de Chuck Norris!

Chuck Norris nu doarme. El asteapta.

Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.

Nu exista lezbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.

Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.

Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.

Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.

Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.

Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.

Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.

Cea mai scurta cale catre inima unui om este pumnul lui Chuck Norris

Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.

Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. NOAPTEA!!

Chuck Norris a lovit odata un cal in barba... descendentzii acelui cal se numesc acum girafe.

Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.

Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.

Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.

Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.

Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.

Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui dar recunoaste ca este a 8a minune a lumii.

Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.

Fantomele sunt de fapt rezultatul faptului ca Chuck Norris omoara oameni mai repede decat poate Moartea sa ii proceseze.

Chuck Norris se poate sinucide si dupa aia traieste

Lacrimile lui Chuck Norris pot vindeca orice boala inclusiv cancerul. pacat ca nu a plans niciodata.

Intr-o camera obisnuita sunt 1 242 de obiecte pe care Chuck Norris le foloseste ca sa te poata ucide, inclusiv camera.

Daca se intampla ca Chuck Norris sa intarzie vreodata, timpul ar face bine sa mearga mai incet si el.

Superman are o pereche de pijamale cu Chuck Norris.

Chuck Norris a mers pe strada odata avand o erectzie masiva. Nu au fost supravietzuitori

Casa lui Chuck Norris nu are usi sau ferestre, are numai ziduri prin care acesta trece.

Chuck Norris e atat de rapid incat incat poate alerga inconjurul pamantului si isi poate da un pumn in ceafa

Chuck Norris poate sa imparta la 0

Cand apare un uragan, inseamna ca a stranutat Chuck Norris

Chuck e singurul om care vorbeste Braille. Fara accent american.

Cei mai mari producatori de dezinfectanti sustin ca produsele lor omoara 99.9% din toti microbii si bacteriile. Chuck omoara 100% din ce vor corpii lui cavernosi.

Doar Chuck Norris poate sa omoare doua pietre cu o singura pasare.

Lui Chuck Norris nu i-a crescut niciodata par pe cojones pentru ca parul nu creste pe otel.

Chuck Norris este singurul om de pe planeta care te poate lovi in spatele fetzei.

Moartea a avut odata o experienta aproape Chuck Norris.

Chuck Norris a inecat odata un peste.

Copii plang la nastere pentru ca simt ca intra intr-o lume cu Chuck Norris.

Chuck Norris este a doua cauza a deceselor in SUA.




Nu am semnat acest post ca sa nu ma gaseasca Chuck Norris.
Chuck Norris nu stie despre acest fisier, daca ar sti ar sterge internetul.

) am postat si eu mai pe la inceput ceva tot in genul asta dar ma amuza la fel de tare si acum )

Mi-ar placea ca Chuck Norris sa fie proful meu de mate acum invat despre intervale si infinite

Despre Chuck Norris

Chuck Norris nu are nevoie de mancare…….EL bate pana se satura!!….

Chuck Noris poate taia apa in doua doar cu privirea.

Dumnezeu a vrut sa faca lumea in zece zile. Chuck i-a dat doar 7.

Chuck norris a invatat pasarile sa zboare

Chuck norris once delivered a Roundhouse Kick Thru Phone

Chuck norris once made a staring contest with the sun…he won

Chuck Norris si-a aprins tigara de la focul primitivilor odata pentru ca nu mai avea gaz la bricheta.

Oamenii faceau rotile patrate pana cand a aparut Chuck cu masina decapotabila…

Stai pe net?uite-te in spate!!! E Chuck Norris

De ce a murit Bruce Lee, dupa ce a jucat in film cu Chuck Norris…. Pt ca Chuck Norris a jucat pe bune…

I`am cerut pestisorului de aur sa ma faca smeker k chuck norris.el mi`a zis fiule pe lume e loc numa de 1 chuck norris si deja sunt prea multzi !

Chuck poate sa tranteasca o usha rotativa!

Ce este camila? Un dromader lovit cu carata in spate de chuck norris

Cand chuck norris asculta muzica…..cel care canta incepe sa se balbaie de frica


Deci sunt dementiale

Despre DACIA 1310


Dacia berlina 1300
Avantaje:
-porneste destul de des
-intra in viteze destul de des
-merge bine offroad(drum de tara)
-acceleratie fenomenala(viteza maxima in 30 de secunde)
-la 80(viteza maxima) ai senzatia de 300(bun ca ai parte de adrenalina fara amenzi de circulatie)
-cauciucuri compatibile cu cele de caruta
-se tuneaza usor si are cea mai diversificata gama de produse de tuning(vezi europa etc)
-fetele intorc capul dupa ea cand trec pe la caminul cultural cu Salam in boxe
-e putin mai buna decat mersul pe jos
-merge cu benzina de extractie sau daca te tine buzunaru poti sa pui butelie pe ea
-polueaza cat 40 de masini euro 4 dar nu dai nici un ban la stat
-ia R.A.R-ul relativ usor:niste sorici,tuica si vin
-etc
Dezavantaje:
-putin instabila in curbe la viteze f mari(60km/h)
-nu e la fel de sigura ca un volvo
-nu poti sa cari destule cu ea.(de ex 3 porci,o oaie si 2 gaste)
-greu de ales elementele de tuning(sa fie nike/DG/Boss sau BBS)
-greu de decis asupra numarului de eleroane
-nu poti pune destule eleroane
-nu poti pune destule tevi de esapament(mai mult de 10 n-am putut sa pun )
-nu incap mai mult de 8 femei in ea…pacat ca mai raman cateva care ar vrea la caminul cultural
-mi-a ruginit putin pe capota,usi,aripi,plafon,si pe niste arcuri care ies prin bancheta din spate
-interiorul scartaie un pic
-NU E DIZAL


si acuma comentarii!!!

NoName on September 15th, 2008 12:31 pm
Am avut si eu dacie 1310, dar era break si din 93. Daca o ingrijesti merge foarte bine. Schimba si tu amortizoare, suspensii, planetare, segmenteaza motorul, umbla la cutia de viteze si o sa vezi ce frumos merge. Tata, cat a avut-o, schimba in fiecare an ceva(numai piese marca Dacia) si nu il costa mai mult de 10 milionane, dar in schimb nu troncanea, mergea la drum lung, nu facea balans in curbe. vara consuma 8,5% si iarna putin peste 10%. Eu am ajuns pana la 140km/h cu ea si te simteai in singuranta(nu are parbriz panoramic si simteai viteza). Problema nu este masina in sine. Masina este foarte buna, dar daca tu cari cu ea porci si altele, cred si eu ca se duc suspensiile, capata miros urat. Eu nu critic masina asta. Raport pret/calitate excelent.
TauSigma on September 15th, 2008 1:31 pm
Corect Dacia 1310 are cel mai bun raport pret calitate din istorie.Rolls Royce si Bentley ar trebui sa fie invidiosi pe “supermasina” asta.
tds on September 15th, 2008 1:55 pm
intotdeauna am crezut si eu acelasi lucru, daca o intretii te duce de la a-la-b fara probleme, dar totusi e o masina cu tehnologia anilor 70 cu toate adaosurile si face-lift-urile avute
lunaticu on September 15th, 2008 4:44 pm
ahahaha
dragosh on September 15th, 2008 10:44 pm
delicios. ar trebui sa faca inconjurul internetului postul asta, dar nu stiu strainezii ce e aia Dacia 1310.
S on September 15th, 2008 10:46 pm
eu zic sa va uitati la “oferta”.. daciile astea vechi se dau si cu 1500 euro.. pai ma nene.. ce masina iti iei cu banii aia, din aceeasi generatie? eu zic ca se gasesc variante mai bune, chiar si pana in 1000 euro, de straineze.
Marian on September 16th, 2008 10:17 am
Respect pentru dacia 1310…. unde am ajuns eu cu masina am gasit si o dacie :-s. Eram asa fericit cand ajungeam pe un drum mai nenorocit si ma gandeam pfoai ce bine ca am ajuns aici cu bine, si gaseam o dacie parcata ))))
NoName on September 16th, 2008 1:56 pm
S. Cred ca daca muncesti la cules de capsuni in Spania sau ca asistent la vreun batran prin Itlalia, iti convine sa dai bani pe o masina straina de 1000 euro. Dar nu te gandesti ca masina aia cere piese de 4 ori valoarea ei.
Greseala romanului din ziua de azi: imi permit sa fac rata 700 ron pe luna sa iau masina din germania cu 10000 euro, dar nu imi permit sa o repar. Cu banii pe care ii dai pe un amortizor de masina “buna”(100.000 km !) , le schimbi pe toate la batrana dacie si iti mai raman bani si de un plin.
Pe piata auto nu exista chilipiruri, cat dai atat primesti. Bineinteles ca exista, ca in toate economiiile de piata, efectul snobului. Daca cumperi o dacie logan la jumatate de pret fata de alta care ofera aceleasi dotari, nu ii cere sa se comporte ca un opel. Parerea mea este ca nu se merita un motor puternic, diferenta dintre o masina mid-buget si una high-end este pretul si puterea motorului. Dotarile sunt cam standard, si ceea ce este exclusivist nu se foloseste de multe ori.

primul comentariu este demential ... omu a luat-o in serios!!!

marian_iam scrie:

in continuarea celor de mai de sus .... si special pentru Francy ....

multumesc marian! u rule my world!

Doi barbati calatoreau in acelasi compartiment al unui tren. La un moment dat, unul din ei decide ca ar fi frumos sa se prezinte. Acesta isi aduna mucii in gura si scuipa direct spre fata celuilalt. In ultimul moment, flegma ia o curba si il ocoleste pe barbat. Mandru de aceasta realizare, proprietarul flegmei se prezinta:
- Ion! Flegmar profesionist.
Cel de-al doilea il scuipa pe Ion fix intre ochi si spune:
- Gheorghe! Incepator.

Am ras cu lacrimi....." incepator" ....

Ion se duce la Vasile si il vede pe asta cu 100 de litrii de lapte.
-Bai Vasile cum faci nene ca vaca mea nu imi da mai mult de 5 pe zi, ce ii dai sa manance, ce ii dai sa bea, trebuie sa-mi spui.
Vasile relaxat raspunde:
- Numic special. In fiecare dimineata merg la ea sa o mulg si o intreb; CE AVEM ASTAZI, LAPTE SAU CARNE?