Doi titpi intr-un supermarket priveau peste multime, didicandu-se din cand in cand pe varfuriile picioarelor. La un moment dat se observa si unul dintre ei intreaba:
- Nu te supara dar ce astepti?
- Pai, i-am dat sotiei cardul si am lasat-o la cumparaturi si stau de jumatate de ora si o astept iar ea nu mai vine. Dar tu?
- Si eu la fel. Hai sa facem o chestie: descrie-mi te rog pe sotia ta, eu o descriu pe a mea si mergem sa le cautam.
Asta incepe:
- Inalta la 1,80, blonda par lung, sani belea, fund marfa, minijup, decolateu pe ea, toace la pantofi na na na, ce sa iti mai povestesc, manechin, 90-60-90. Dar a ta?
Asta sta, se gandeste putin:
- Da-o-n xxx mea pe a mea, hai sa o cautam pe a ta.

Jurnalul ei:

Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la un bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat pe mine…daca tacerea lui era din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu imi fac probleme.


In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus “si eu te iubesc”…..


Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar mai fi dorit sa aiba de a face cu mine niciodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste. Dar tot nu era el…am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja.


Am inceput sa plang cu cearsaful in dreptul gurii pentru ca nu vroiam sa-l trezesc si am plans, si am plans, pana am adormit si eu. Sunt disperata. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.”





Jurnalul lui:


Azi Steaua a pierdut in deplasare, dar macar am f....t.

Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. asta o arunca pe neamt, asta pe evreu,
asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
-Nu cumperi o omida?

In camin, doi tipi se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile. Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera ia doua sapunuri si fuge spre dusuri. Pe culoar se intalneste cu 3 blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui si incep sa comenteze.
- Ce o fi asta? intreaba una. A doua, uitandu-se la penisul tipului, zice:
- Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta. Trage ea si tipul scapa un sapun.
- Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima.
- Ooo, sa încerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun.
- Acum e randul meu, zice a treia blonda si incepe sa traga si sa traga si sa traga... Tipa tot trage si, la un moment dat, spune:
- Ia uite, are si sapun lichid

Pinochio merge la Gepeto plangand.
- Tata! Fetele nu vor s-o faca cu mine. Zic ca a mea e plina de aschii si nu le place.
- Ia 5 lei dute la magazinu din colt si ia-ti niste jmirghel, o freci putin si apoi o sa vezi ca toate fetele o sa sara pe tine
Dupa 2 zile apare Pinochio acasa.
-Vad ca acum nu mai scapi de fete a?
-Ce fete? Iti mai trebuie fete cand ai smirghel?


Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun. Acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei lui este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare. Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile: - Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur. - Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?


Un om cade de pe o schela... Singurul martor la accident este un copil. Un politist vine si-l intreaba: - Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela? - Pai l-a batut D-zeu. - De ce l-a batut D-zeu? - Ca a injurat.. - Si cum a injurat? - Futu-ti D-zeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!!!


Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hartie si striga :
- Sari !
Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:
- Sari !
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza:
"Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude


Bula se apropie de o colega de clasa si ii spune: - Poti sa-mi dai fotografia ta? - Da ce nu poti dormi noaptea fara sa te uitzi la mine? Ma iubesti asea de tare? - Nu pur si simplu colectionez pokemoni


Vroia Ion sa mulga vaca si cand ii pune galeata sub tite, da vaca cu copita si-i rastoarna galeata. Ii leaga ion picioarele din fata, pune galeata si vaca o rastoarna cu copita de la un picior din spate. Ii leaga si picioarele din spate si vaca rastoarna galeata cu coada. Da sa-i lege coada de tavan si cand reuseste in final, ii cad pantalonii jos.
Tocmai atunci intra Maria: ce faci ma, cu vaca?
-Pai o f*t, fa, ca daca-ti spun c-o mulg nu ma crezi!


Erau Ion si cu Maria in pat, intr-o seara.La un moment dat Maria care nu avea somn il intreaba pe Ion:
-Ioane, dormi?
-Nu!
-Ma iubesti?
-Dorm!!


Cand eram mic cand ma duceam la fiecare nunta toate babele ma luat de obraz si imi ziceau tu urmezi tu urmezi iar acum la fiecare inmormantare le iau eu si le zic tu urmezi tu urmezi !!!


Un politist, patrulînd prin parc, îl vede pe dom' profesor citind.
- Ce citesti, ba?
- Logica!
- Ce-i aia?
- Pai, cum sa-ti explic...Tu ai acasa un acvariu?
- Da!
- Deci îti plac pestii!
- Da!
- Deci pescuiesti!
- Da!
- Deci manînci peste!
- Sigur!
- Atunci bei si un vin bun!
- Clar!
- Atunci îti vine pofta si te duci la femei!
- Da!
- Deci, logic, nu esti homosexual!
Mai sa fie! Ce ti-e si cu logica asta! Las'ca ma dau eu rotund pe lînga sefu'.
- Dom' sef, stiti ce-i aia logica?
- Nu!
- Pai, cum sa va explic… Aveti acvariu?
- Nu!
- Atunci sînteti homosexual!


Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: Asta ne ia painea de la gura! Unul din doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati Las' ca-i vin eu de hac! Se duce la computer. Acesta intreaba: Ce va doare?. Doctorul spune Ma doare-n cot!. Computerul raspunde: Dati o proba de urina si dupa doua ore pentru rezultat. Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul: Sotia dvs are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate..


VAND URGENT: cimpoi cu pedale, cutit cu luneta, topor cu amortizor, harletz cu GPS, blana de sarpe, galeata Puma cu antena parabolica, grebla Nike cu hands-free, chilotzi Adidas cu bretele, Ciorapi Reebook cu gluga, adidasi Rebook cu nasturi, sosete Fila cu crampoane shi niste buze de gaina+genunchi de melc


Daca vine muntele la tine,iar tu nu esti Mahomed.... FUGI!!!!....este alunecare de teren !!!!!!!!!


O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii: -Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare! Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. -Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost? -Nu sunt prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra...


Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut. - Ce faci, bade? - Uite, aice cu turma... - Pot sa vorbesc cu cainele tau? - Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine: - Ce mai faci, Azor? - Multam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata) - Ciobanul te ingrijeste bine? - Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai jucam. Ciobanul sta stupefiat. - Bade! Pot sa vorbesc cu magarul tau? - Magarul nu vorbeste... Ziaristul se apropie de magar: - Ce mai faci, magare? - Nu ma plang. (ciobanul e-n stare de soc) - Ciobanul se comporta bine cu tine? - Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura... Ciobanul cade pe spate. Bade! Pot sa vorbesc cu oaia ta? - Apai, bagaboanta aia minte de rupe!!!


ELEMENT:femeia; SIMBOL::fe; DESCOPERITOR:adam ; MASA ATOMICA :acceptata cu 55kg, dar variaza intre 45kg si 225kg PROPRIETATI FIZICE: 1) suprafata acoperita in mod normal cu o pelicula de vopsea si pudra 2) fierbe din senin, ingheata aparent fara motiv 3) se topeste daca primeste tratament special 4) devine amara daca este folosita incorect PROPIETATI CHIMICE: 1) afinitate pt aur,argint,platina si toate pietrele pretioase 2) absoarbe cantitati mari de substante pretioase 3) explodeaza in mod spontan fara motiv sau avertizare 4) cel mai puternic agent de oxidare a banilor cunoscut! FOARTE ADEVARAT!!!!!!

Hai ca pana le cititi pe astea ma mai gandesc al altele )

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei
s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au
casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a
fost deasemenea perfecta.

Intr-o seara de Craciun, in care ningea puternic, aceasta
pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe,
cand la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii,
care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina
de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii
cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au
invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge
sa imparta cadourile.. Si asa au ajuns in scurt timp sa
imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile
meteorologice si cei trei au avut un accident.

Unul singur din cei trei a supravietuit. Care???!

(Ginditi-va mai intai si abia apoi va uitati mai jos la raspuns!)

Bine-nteles ca femeia perfecta !!!
Ea este singura din cele 3 personaje care exista
intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si
ce sa mai zicem de barbati perfecti...

Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.

Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca
femeia a condus !
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul !!!

Si inca ceva: Daca esti femeie si ai citit si restul
povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !!!!!!!!!!!!

hard )))))))))) tare rau asta !

A.., am uitat sa subliniez la final ca, chiar daca bancul poate sa induca alta impresie... EU IUBESC FEMEILE...RAU DE TOT!!!

La o reuniune de femei din toata lumea, se ridica nemtoaica si spune: "Eu i-am spus barbatului meu... Hans, de maine tu gatesti. Prima zi nu am vazut nimic, a doua la fel, a treia l-am vazut pe Hans ca se duce in bucatarie si pregateste mancarea, pune masa, eu m-am pus numai la masa si am mancat". Celalalte femei: "BRAVO, BRAVO!". Se ridica frantuzoaica si zice: "eu i-am spus barbatului meu... Jean, de maine tu speli hainele. Prima zi nu am vazut nimic, a doua zi nimic, a treia zi l-am vazut pe Jean cum scotea hainele din masina de spalat si le intindea la uscat". Celalalte femei: "BRAVO, BRAVO". Se ridica romanca: " Eu iam zis barbatului meu... Ioane, de maine tu iti calci camasile. Prima zi nu am vazut nimic, a doua zi nu am vazut nimic, a treia zi am inceput sa vad putin cu ochiu stang

Pacientul il intreaba pe doctorul chirurg:
-Domnule doctor, ce sanse am?
-Fac operatia asta a suta oara!
-Oh, atunci sunt linistit!
-E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca

asta o stii de la doctorul de te-a operat???

ce om rau esti mah! in aceeasi ordine de idei ...Da!



Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA. Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE. Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA. Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKE-UP-ul. Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA. Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA. Barbatul a descoperit JOCUL si a inventat CARTILE DE JOC. Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat GHICITUL IN CARTI. Barbatul a decoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA. Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA. Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL. Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DUREREA DE CAP. Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII. Femeia a descoperit BANII… si atunci s-a dus dracu’ tot!

50.000 de romani morti. Dupa 2 zile apar ajutoarele. Americanii trimit 1 milion de dolari, chinezii trimit medicamente, italienii trimit 50.000 de romani.

Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA. Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE. Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA. Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKE-UP-ul. Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA. Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA. Barbatul a descoperit JOCUL si a inventat CARTILE DE JOC. Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat GHICITUL IN CARTI. Barbatul a decoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA. Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA. Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL. Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DUREREA DE CAP. Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII. Femeia a descoperit BANII… si atunci s-a dus dracu’ tot!


Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: “Credeti ca sunt prea multi straini in tara?”
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus “Si”
10% dintre respondenti au spus “No”
70% dintre respondenti au spus: “E, pe dracu”!!!



De ce barbatii cu bmw-uri au mai mult success la femei ?
Simplu, ele citesc printre randuri… Be My Wife!



In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, “Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau”, cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: - Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!


O blonda cu un Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
Blonda: Pai daca asa scrie pe indicatoare! A19 !!!
Politistul: Pai nu.. aia e autostrada A de la autostrada…si 19 de la nr. autostrazii!
Blonda: A.. gata, am inteles.
Politistul: Dar domnisoara din dreapta…de ce e asa galbena la fata?
Blonda: Asa e de cand am iesit de pe A320!

Un tip la pescuit la copca... Sapa baiatu', sapa, si cand baga undita in apa aude o voce
care-i spune: "Aici nu vei gasi peste!" Tipu' nostru o ia de buna, crede ca-i vre-un
spiridus, sau ceva, asa ca sapa alta copca, mai departe.
Aceeasi voce, acelasi raspuns. Omu' incepe sa se oftice. Mai sapa o copca, jurand ca-i ultima. Din nou vocea: "Nici aici nu vei gasi peste".
"Ba, f...te, da tu de unde p..a mea stii tu unde e peste si unde nu".
" pai eu sunt directorul patinuarului".




Doi cercetasi se afla in misiune in jungla. Dintr-odata un sarpe il musca pe unul dintre
ei de organul genital. Celalalt cheama urgent prin radio pe doctorul bazei si cere
instructiuni:
- Deoarece rana se afla intr-un asemenea loc gingas incat nu poate fi nici taiata, nici
arsa, singura solutie ramane ca rana sa fie supta.
- Ce spune, ce spune? intreaba ranitul.
- Ca vei muri - raspunde celalalt.



Intr-o farmacie intra un trib de indieni cu sulite si scuturi.
Fac astia dansu' ploii o vreme dupa care urla: "Big chief no caca!".
Scoate farmacistul o punga din care le da o pastila, intelegand ca sefu lor e constipat.
Pleaca astia in ritm de festivitate, da' se intorc a doua zi si mai suparati:
"Big chief still no caca!!! Us angry!" Le da farmacistul doua pastile, pleaca baietii, se intorc, :"Very angry, big chief still no caca! Bad thing!" Scoate farmacistul punguta
sa le mai dea o pastila, astia insfaca punga si se fac disparuti.
A doua zi, vin astia suparati nevoie mare : "Big caca, no chief!"

banc despre angajare






asta de mai jos e prima , bancul vine mai jos :

---------- Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg. Dcaa ai ptuut citi mejasul, trmitie-l mai depatre !!! Bestial



**********************************************************************




si acum , bancul ... :


> Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a
> fost calcata de unautobuz in timp ce se plimba si a murit.
> Sufletul ei a fost intampinat la Portile Raiului de catre
> Sf. Petru in
> persoana..
>
> - Bine ai venit in Rai. Dar inainte sa te instalezi, se
> pare ca avem o
> problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodataun director de la
> resurse umane care sa ajunga pana aici si nu suntem prea
> siguri ce sa facem cu tine.
>
> - Nici o problema, doar lasati-ma inauntru.
> - As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi in Iad
> si una in Rai siapoi vei alege in care din ele
> ai vrea sa-ti petreci eternitatea.
>
> - De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai.
> - Imi pare rau, regulile sunt reguli.
> Si astfel Sf. Petru o pune intr-un lift si s-a dus direct
> in Iad.
> Usile s-au deschis si ea s-a gasit calcand pe iarba verde a
> unui teren degolf minunat. Mai departe era unlocal si in
> fata ei erau toti prietenii ei - directori cu care lucrase
> sitoti o aclamau. Au alergat totispre ea, au sarutat-o pe
> ambii obraji si au discutat despre vremuriletrecute. Au
> jucat o runda excelenta de golf apoi seara s-au dus in
> local unde a mancat o cina excelenta formatadin friptura si
> homari. A facut cunostinta si cu Diavolul care era de fapt
> un tip de treaba (chiar dragut)si s-a distrat de minune
> spunand bancuri si dansand. Toti au dat mana cu ea si si-au
> luat ramas bun in timp
> ce se urca in lift.
>
> Urmatoarele 24 de ore si le-a petrecut in Rai odihnindu-se
> pe nori si
> cantand la harpa.
> S-a distrat de minune, si cele 24 de ore au trecut fara
> sa-si dea seama.
> Sf. Petru a venit si a luat-o.
> - Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. Acum
> alege-ti eternitatea.
> - Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost beton,
> dar cred ca m-am simtit mai bine in Iad.
> Asa ca Sf. Petru a escortat-o la lift, care s-a reintors in
> Iad. Cand usile s-au deschis, s-a gasit stand intr-un peisaj
> dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi si mizerie.
>
> Prietenii ei erau imbracati in zdrente si colectau gunoiul
> in saci.
> Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei.
> - Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost
> aici era un teren de golf si un local unde am mancat homar,
> am dansat si m-am simtit bine.
>
> Acum nu mai e decat pustiu si gunoi, iar prietenii mei sunt
> toti mizerabili.
> Diavolul s-a uitat la ea si a zambit.
> - Ieri te recrutam. Azi esti angajata..........