Un tip ducea doua valize grele. Transpira omul, inainta cu greu, cand il opreste un pusti care il intreaba cat e ora.
Tipul se opreste, lasa jos valizele usurat, se uita la ceas si incepe sa-i spuna ora in n tari pe glob, directia si viteza vantului, umiditatea si temperatura aerului, etc...
- Vai domnule ce ceas grozav aveti ! Dar cum functioneaza ceasul asta?
- Cu baterii. Astea sunt bateriile (si arata spre valize).

Un politist se pune cu radarul pe autostrada si vede un Ferarri care mergea cu 2 km pe ora. Politistu il opreste si la volan o blonda, pe locul din dreapta o bruneta. Politistul intreaba:
-Domnisoara de ce mergeti asa incet?
-Pai stiti domnule politist mie imi place sa respect regulile. Cand am intrat pe autostrada scria A2 deci merg cu doi km pe ora.
-Doamnita aia nu e limita de viteza, aia e denumirea autostrazii. Si apoi cred ca ar trebui sa va grabiti, prietena dvs. nu arata prea bine (si arata spre bruneta)
-Aaa, n-are nimic. E asa molesita de cand am iesit de pe A300!

In Vestul Salbatic, intr-un bar intra o namila de om, si striga:
-Mai care vrea bataie??
Dupa putin timp se ridica unu:
-EU!
-Bine dute dupa colt ca acolo am primit-o si eu!

Sir il cheama pe John
-John spune-mi te rog, lamaile au pene?
-Nu Sir.
_Firar' iar am stors canarul!

La întrunirea recenta a Consiliului de Securitate al ONU se discuta
problema Irakului.

Dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada
cat este ora, iar pe capac era gravat :"De la George Bush pentru Tony".

Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac,
iar pe capac era gravat:"De la Tony Blair pentru George".

Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat: "De la IC Bratianu pentru Carol I".

Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc:
- Mamaaa ... vezi ce rosu frumos?!
- Da... wow...
- Da... uite ce galben fain...
- Aha...
- Da... uite ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa... iar rosul ala... l-am mai vazut, hai sa mergem!!
_________________________________________________________________________
Doctorul intra in dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si
cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data
asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o
groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga?! Tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? spuneti-mi si mie.
- N-am avut cum sa constat, a spus doctorul. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa.
__________________________________________________________________________
Un tip intra disperat pe usa cabinetului:
- Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, in fiecare seara, cand ma bag in pat am impresia ca este cineva sub pat.
Cand ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat... si tot asa... pe pat, sub pat, pe pat, sub pat... o sa innebunesc.
- Domnule, asta o vom rezolva fara nici o problema in trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamana!
- Dar cat costa o sedinta la dumneavoastra?
- Numai o suta de dolari...
Tipul pleaca dezamagit. Peste cateva luni doctorul il intalneste din intamplare pe respectivul plimbandu-se linistit pe strada:
- De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul?
- O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie...
- Pai cum asa, un barman?
- Da, mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului....
___________________________________________________________________
Se facea ca un ginecolog se gandeste sa se faca mecanic... Si se duce omul nostru la cursul de mecanici. Ionescu ia 8,
Popescu ia 10, iar ginecologul nostru se captuseste cu un 15. Uimit se duce si el la prof si intreaba cum se poate ?
- Ti-am dat 5 puncte pentru ca ai desfacut motorul, inca 5 pentru ca l-ai montat la loc cum trebuie, si inca 5 ca bonus ca ai
lucrat prin teava de esapament !
____________________________________________________________________
Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati !
- Ma omule ,esti sigur ? Vad ca esti tanar si puternic...
- Sigur domnule.
- Bine, semneaza aici...asa si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult.
Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
- Da ma dar asta e circumcizie.
- Pai eu cum am zis?
_______________________________________________________________________
Un grup de turisti bulgari intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator.
- UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU.
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune glumind:
- La noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o schioapa.
"15 barbati bulgari au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati"

__________________________________________________________________________
Un rus,un american si un tigan se duc la Polul Nord. Dupa o vreme raman fara mancare.
Ei propun ca in fiecare zi sa-si taie cate ceva din corp sa manance.
In prima zi rusul isi taie o bucata din picior.
- Azi mancam pulpa!
A doua zi americanul isi taie din coaste.
- Azi mancam costita!
A treia zi vine randul tiganului. Seara isi deschide slitul. Fericiti ceilalti doi exclama:
- Asta seara mancam carnacior.
Tiganul:
- Ce carnacior! Un ceai cald si la culcare!

Un tip mai plinut merge la o prostituata sa se racoreasca. In timpul actului intreba in continu:
- Draga mea sunt greu?
Intrigata la un moment dat acesta ii da replica:
- Bai tu ai venit aici sa te cantaresti?
_____________________________________________________________________________
Un buldog vede pe usa de la o curte ca scrie “Atentie caine rau” intra tiptil in curte ca sa nu-l auda cainele si in fata lui deodata aparu un caine mic.
Buldogul il intreba:
-Nai vazut cumva un caine mare si rau pe aici? Cainele mic ii raspunde:
-Eu sunt cainele rau!
-Da de ce esti rau?
-Ca n-am papat toata mancarica!
_______________________________________________________________________________
Un ofiter facea dragoste cu nevasta in momentul in care in camera apare fiul lor, care intreaba curios:
- Ce faci tati?
- Pompez ulei, raspunse acesta.
Dupa ceva vreme ofiterul trebuia sa plece in misiune in Irak si il roaga pe fiul sau sa o supravegheze pe mama sa in acest timp. La intoarcere il cheama pe fiu sa afle daca sotia a fost infidela in lipsa lui.
- Tata in lipsa ta a venit de mai multe ori un nene si cred ca avea pompa defecta ca mama sufla mereu in ea.
____________________________________________________________________________
Se duce un tip la un politai:
-Hai sa-ti spun un banc!
-Ba, daca e cu politai, pleaca de aici si lasa-ma!
-Nu e cu politai, e cu chinezi.
-Bine, spune!
-Stii ca astia sunt multi, asa ca strang toti barbatii intr-o hala, ii aseaza pe spate si le proiecteaza un film porno. Li se scoala si le taie
pe toate.
-Nasol, da' ce fac cu toate alea?
-Fluiere la politai.

Scufita Rosie beata moarta in intr-un sant la marginea padurii intr-o splendita dimineta de vara dupa o petrecere la casa piticilor. O vaca o vede si se gandeste ca poate i-ar prinde bine Scufitei un pic de lapte bun si proaspat direct de la sursa. Se apropie cu ugerul de Scufita Rosie si o indemna sa suga. Scufita Rosie deschide pe jumatate ochii vede ugerul si spune:
- O.K. baieti, da pe rand

Un politist opreste noaptea un sofer;
-Domnule uite care e treaba... eu iti pot gasi orice ca sa iti dau amenda, dar fiindca sunt baiat bun o sa iti adresez 2 intrebari si daca raspunzi corect pleci fara amenda.
-Ok domnule politist va ascult !
-Uite prima: noaptea mergi pe autostrada si vezi 2 lumini.. ce crezi ca sunt acele lumini?
-Pai eu cred ca sunt luminile unei masini, domnule politist !
-Gresit ! de care masina? Dacia, Bmw, Citroen etc. Uite ultima intrebare, fii atent!
-Tot noaptea, pe aceeasi autostrada mergi si intalnesti o lumina, ce crezi ca este?
-Pai cred ca e farul unei motociclete !
-Iar ai gresit ! de care? Suzuki, Kawasaki, Honda..\
-Domnule politist eu va platesc toata amenda, promit, in schimb doresc sa va adresez si eu o intrebare, dar fara sa va suparati , repet nu va suparati; Noaptea pe aceeasi autostrada, mergeti si vedeti o femeie, cu forme frumoase, sani, fund, fusta scurta, ce credeti ca este?
-Pai... cred ca este o curva !
-GRESIT, NU ATI SPECIFICAT ! POATE SA FIE MATA, POATE SA FIE SORTA, NEVASTATA !

Fara nici un apropos la doamnele care sunt blonde in clubul nostru.

"I:Ce faci daca o blonda arunca cu un cui in tine?
R:Fugi, pentru ca are o grenada"

Testosul scrie:

Fara nici un apropos la doamnele care sunt blonde in clubul nostru.

"I:Ce faci daca o blonda arunca cu un cui in tine?
R:Fugi, pentru ca are o grenada"

sau

I:Ce faci daca o blonda arunca cu o grenada in spre tine?
R:O iei de jos , ii tragi cuiu si o arunci inapoi."

Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni – nu imi place sa o intrerup.



Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.



Secretul casniciei perfecte ramane un secret



Eu si sotia mea am fost fericiti timp de 20 de ani. Pe urma ne-am intalnit.



25 iulie 1984 Austronautul sovietic Svetlana Savitskaya devine prima femeie care ajunge in Cosmos. In zilele urmatoare, observatoarele astronomice din intreaga lume inregistreaza citeva fenomene neobisnuite: planetele ies de pe orbitele lor si se ciocnesc in mod inexplicabil, la iesirea de pe Calea Lactee se formeaza o coada de citeva miliarde de kilometri, iar Yoda este vazut pentru prima oara iesindu-si din pepeni si injurind mai rau ca Jaba.



Pe autostrada un Matiz a ramas in pana de motor. Sofer o femeie, se da jos, deschide capota motorului sa se uite ce s-a intamplat... Aplecandu-se, un san ii iese afara.
Alt sofer trecand pe langa ea observa ca sanul era iesit si-i spune:
- Degeaba ii dai sa suga ca tot nu mai creste!



De la 1 iunie 2008 limita alcoolemiei pentru soferi este din nou in Elvetia de 0,8 la mie in loc de 0.5 la mie, cat a fost o perioada scurta. Un studiu al Universitatii Tehnice din Zurich arata ca de la introducerea limitei de 0,5 la mie rata accidentelor a crescut puternic. In special la ore tarzii si la sfarsit de saptamana, accidentele medii spre mari au ajuns la un nivel nemaiintalnit.
Explicatia politiei arata ca motivul pentru aceasta stare de fapt este ca de cand a fost introdusa limita de 0.5 la mie barbatii nu mai conduc alcoolizati, ci isi cheama sotiile sa ii ia cu masina.



Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune:
- Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
- Cat trebuie sa achit?
- Nimic, doamna. Ati venit cu ea.



Misiune: mergi la magazinul GAP, cumpara o pereche de pantaloni.
Barbati - Timp necesar: 6 minute; Bani cheltuiti: 33 minute
Femeia - Timp: 3 ore si 26 minte; Bani cheltuiti: 876$



Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa. El se uita la ea, respira adanc si spuse:
- Bine, macar ai incercat...





- Cand sunt femeile fericite?
- Pe cine intereseaza





Cum poti sa dai libertate femeilor?
- Largind bucataria.



Un tip vine acasa cu un mare buchet de flori pentru nevasta-sa, care ii zice:
- Cred ca asta inseamna ca urmatoarele trei zile va trebui sa stau pe spate cu picioarele larg desfacute.
Sotul:
- De ce? N-ai nicio vaza?



- De ce exista mai multe femei decit barbati pe lume?
- Pentru ca exista mai mult de curatat decat de gandit!



Cand Dumnezeu a creat femeia, a chemat-o la el si i-a spus:
- Am doua vesti: una buna si una proasta.
- Doamne, spune-mi-o pe cea buna.
- Cand te-am creat, ti-am dat doua organe importante: creierul si vaginul.
- Si care-i vestea proasta?
- Pentru ca primul organ nu-ti foloseste la nimic, al doilea va elimina sangele in plus, nefolosit, in fiecare luna.



- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca



Femeia:
- pana la 10 ani se culca cu papusile;
- pana la 20 de ani se culca cu visele;
- pana la 30 de ani se culca cu cine vrea;
- pana la 40 de ani se culca cu cine poate;
- pana la 50 de ani se culca cu fereastra deschisa;
- pana la 60 de ani se culca cu usa deschisa;
- apoi moare din cauza curentului.



In spital este adus un tip cu o fractura craniana.
Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident.



Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: Punem si botnita?



Discutie pe chat
el: femeile sunt proaste
ea: esti tu retardat misogin
el: ok
el: hai sa iti demonstrez
el: vom juca bambilici ca sa aflam adevarul
el: incepe tu
ea: bambilici?
el: zi un numar
ea: 5
el: 6
el: te-am batut
el: incepe
ea: 5 miliarde
el: 5 miliarde 1
el: am castigat
ea: daca esti asa destept, de ce nu incepi tu jocul
el: ok
el: -5
ea: -10
ea: fffrrraaaaiiiieeeereee
ea: ok sunt proasta...

Bancuriile 17 si 20 super tari.

Multumesc, m-am chinuit mlt sa le string. :wink:

Nu e banc, dar nu stiam unde sa il postez

“Dear Mr. Radu D.

We have received and analyzed your complain letter regarding the “greierashi” issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (greierashi) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the following expressions: “bagamiash poola in mashina voastra”, “nenorocitilor, sinteti nishte hotzi” and “ma pish pe el de servis reno”.

Sincerely yours,

Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France “

Trei babe catolice stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au. Prima:
- Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Inaltimea Ta!"
A doua:
- Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Luminatia Ta!"
A treia:
- Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate femeile exclama: "Dumnezeule ".

La examenul de Penal General, profesorul se adreseaza unei studente sexi: - Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10 : Cum s-ar chema faptul..... daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita dumneavoastra ?
- Hartuire sexuala.
- Foarte bine..., dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine?
- Profanare de morminte

Bravos TIBI.

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou , cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
- ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI !!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI !!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
- De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???
Barbatul raspunde foarte calm:
- Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine....