Un turist merge pe munte si se intalneste cu un urs.
Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage tare:
- “Doamne, Te rog sa dai ursului ganduri crestine!!!”
La care ursul isi impreuneaza labele si zice:
- “Doamne, binecuvanteaza aceasta masa…”

) tare rau !!!!!

O grupa de spermatozoizi plecati la drum... Unul din ei zice: - Uffff... Am obosit asa de tare... Mai e mult pana la ovule? La care unul mai din fata: - Da, mai e drum lung... De abia am trecut de amigdale...

Tare de tot TIBI.
Belea as spune.

Unul mai jerpelit intră într-o bancă. La ghişeu, îi zice fetei:
- Duduie, vreau să depun nişte căcaţi de bani în căcatul vostru de bancă...
- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu'.
Vine sefu':
- Care-i problema, domnule? întreabă şefu'.
- I-am zis duduii că vreau să depun nişte căcaţi de bani în căcatul vostru de bancă...
- Despre ce sumă-i vorba ?
- A, un căcat de vreo două milioane de dolari...
- Şi curva asta nu vrea să vă servească?

Un orb vine la plajă şi începe să umfle un obiect. După cîteva minute, oamenii din jurul lui încep să se agite. În cele din urmă, cineva îşi ia inima în dinţi şi se duce la el:
- Domnule, nu vă supăraţi! Dv. ştiti că aceasta este o femeie gonflabilă?
- Vai de mine! Înseamnă că toată iarna am futut la salteaua pneumatică...




Două doamne elegante:
- Auzi, dragă, cică acu' e la modă să faci sex în ureche.
- Vai, tu! Dacă e periculos şi rămîi surdă?
- Da' ce? Pînă acu' ai rămas mută?

ultimu FFFFFFF TARE

Două capete de balaur vorbesc despre al treilea:
- Tu ştii că ăla ia muie?
- Bine că nu se fute în cur.



Doi spermatozoizi se întîlnesc, unul cu mîna în gips.
- Da' ce-ai păţit, măi amărîtule?
- Habar n-am, aseară cred că a fost un cutremur, după care m-am trezit izbit de faianţa din baie şi ... nu mai ştiu nimic...



P.S.: Scuzati vocabularul dar daca modific s-au trec pe stelute *** se pierde gluma.
Multumesc pentru intelegere.

O turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vinata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel prin eliminarea celor mai slabi membri se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei. Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai
slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facind creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta. Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri.




Un tzigan la scoala.Trebuia sa aiba o inspectie si profa le zice:
-Sa fie toata lumea cu mana pe sus,ca eu stiu pe cine sa intreb!
La inspectie totul a decurs bine p ana la un moment dat.
La o intrebare mai dificila, nu era nici o m ana rdicata......
Cand colo sare tziganul cu m ana sus.
Profa-l evita dar cand nu mai avu ce face, il intreba:
-Hai Giaordel,zi tu ! Tziganu:
-Haoleu, sa moara fratii mei, ce buci si ce tzatze mishto aveti !
Profa:
-Stai jos, derbedeule, idiotule,doi !
Tziganu se aseaza nedumirit, se intoarce la inspectori(care erau in spatele lui) si zice:
-Bai, manca-v-as, nu mai soptiti daca nu stiti !



Se face un sondaj international de opinie pentru a se afla cine sunt cei mai buni din lume
pentru a pastra secretul de serviciu. O americanca este prima care isi spune parerea:
- Sotul meu stie unde lucrez, dar nu stie cu ce ma ocup. Eu nu stiu nici unde lucreaza si nici cu ce se ocupa.Eu nu duc acasa hirtii da la serviciu si nici el nu aduce acasa hirtii de la serviciu.
Japonezul spune: - Eu si sotia mea lucram in acelasi birou, dar eu nu stiu cu ce se ocupa si nici ea nu stie cu ce ma ocup.
In sfirsit, vine si rindul romanului, care spune:
- Eu lucrez singur in birou. Nu stiu cu ce ma ocup, dar nici nu ma intereseaza !!!

Doi poponari noaptea în tufiş. La un moment dat, apare miliţia cu lanternele aprinse. Ăla care-i sugea xxx celuilalt se "smulge" şi o rupe la fugă, dispărînd.
Subofiţerul de miliţie îl interoghează pe cel rămas:
- Ia zi, cam ce făceai aici, la ora 3 dimineaţa?
- Păi ce să fac, admiram priveliştea nocturnă.
- Nu mai spune, priveliştea nocturnă, ai? Da' cu ăla care-ţi sugea xxx şi cînd am apărut noi a fugit, cum e?
- Supt xxx? Nici nu ştiu despre ce vorbiţi.
- Nu ştii, ai? Da' cu urechile alea din mîinile tale ce faci?

O babuta merge pe calea ferata si din urma se apropie trenul fluierand . Babuta zice fara se se intoarca :
- Fetele cuminti nu intorc capul la fluieraturi…!



De ce mor barbatii mai repede decat femeile?

Daca o pocnesti, se cheama maltratare.
Daca te pocneste ea, e autoaparare.

Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit.
Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.

Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina.
Daca te roaga ea, iti face o favoare.

Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers.
Daca nu, esti homo.

Daca-i oferi flori, urmaresti ceva.
Daca nu, esti fraier.

Daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine.
Daca nu, esti lipsit de ambitie.

Daca o doare capul, e obosita.
Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.

Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat.
Daca nu, ai pe altcineva.

De aceea barbatii mor mai repede decat femeile!



Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:

1) femeia cumpara mancarea
2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul
3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului.
Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:
4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR !
5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara
6) femeia informeaza barbatul ca mai este putin si se arde carnea
7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si-i mai comanda totodata inca o bere femeii, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta
Si apoi inca un punct foarte important !
BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII !
9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele, sosurile si aduce totul afara pe masa.
10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele
Si din nou, foarte important !!!
11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA FOARTE BUNA !
12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia ca pe femei nu le poti multumi oricum niciodata.

Vasile apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Rodica, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.
Peste doua saptamani Vasile apare iar vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Rodica a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Gheorghe a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.

An arab at airport:
- Name?
- Abdul AlRazhib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no, I mean male or female.
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, dog, even sheep.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no, deer run to fast!

Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49.
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...

- Cum face o drujba care vrea sa taie un negru?
- Run nigganigganigga Run Run Run nigganigganigga…

- Dar o sabie laser care vrea sa taie un evreu?
- Jew Jew Jew

Fighting for peace is like screwing for virginity.

Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara...

Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie. Sotul: Cautam data expirarii!

Delegatii de la ambasada Japoniei la Bucuresti:
- Nimika Nuymoka
- Yaspaga Shidute
- Wreypostu Daybanu
- Undeypliku Katesparg
- Skimbaley Inparay
- Winoakuma Kosuma
- Furatzara Kutotu
- Bagabany Labayatu
- Totkumita Madeskurk
- Nufurytu Furyo
- Latrukasa Wikushpaga
- Yopapnumay Kiolanu