Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune:
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde:
- Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba:
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
Elevul:
-Fiecare cu ce n-are... Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare "BOU". Studentul merge la el si ii spune:
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!!! ...

Bula si femeia sa erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza. - Ce e cu valiza asta? Se rosi Bulangioaica un pic si zise: - Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari. - Ce e, fa, cu cartofii astia? - Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza. - E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari? - Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut

ca sa fim in tema cu intamplarile zilnie : Vazand ceva cum cade de pe un bloc,Maria ii spune Ioanei:
Maria:e o racheta ?
Ioana: Nu
Maria:e un avion ?
Ioana: nu
Maria:e o pasare ?
Ioana: nu proasto.e un emo kid

Un tip tot adormea la biserica. Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica: - Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu...nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat: - ISUSE! Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi: - Cui slujim noi in biserica asta? tipu, intepat, sare iar: - Doamne DUMNEZEULE! Popa iar: - Bravo! Mai trece un timp... Popa iar intreaba: - Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla: - Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund! Dupa care se aude corul bisericii: AMIN !

Doi mosi stateau pe o banca:
- Auzi , o vezi pe tipa aia? moare dupa mine!
- Da de unde stii?
- Doar n-o sa moara inaintea mea...

http://cocalari.com


http://pitzipoanca.org

Cei trei magi au venit sa viziteze pruncul in staul. Unul dintre magi era foarte inalt si s-a lovit cu capul de pragul usii, care era foarte jos.
- Iisuse Cristoase!, striga el, la care Iosif spuse:
- Noteaza numele asta, Maria, e mai bun decat Clyde!


Un tip merge cu un trabant la cea mai tare firma de tuning. Are norocul de il intalneste chiar pe proprietarul firmei si il intreaba:
- Domnule, am o intrebare.
Proprietarul: - Spune, cu ce te pot ajuta?
Tipul: - Vreau sa imi modific trabantul!!! Vreau motor de 6000 de cmc, spoilere, jenti de 19 zoli, capota de carbon, woofer de 2000 de watti etc. Se poate?
Proprietarul: - Se poate!
Tipul: - Cat ma costa si pana cand este gata daca o las acum la dumneavoastra?
Proprietarul: - Va costa 10$ si este gata intr-o ora.
Tipul: - Domne, iti bati joc de mine???
Proprietarul: - Pai cine a inceput primul???!!!

O blonda voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret. Preturile erau, insa, exorbitant de mari -Deci, nu negociati nimic la pantofii astia?
-Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem
ce face.
-OOOFFF, pai la banii astia ma duc si-imi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis !!!
-N-aveti decat, domnisoara! Blonda isi ia pusca
si pleaca la vanatoare. Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde:
-LA NAIBA !!!!!!!!! Si asta e descult!!!



Unui tip super-meserias la masini, motoare, etc. i se propune un test sa vada daca chiar e cel mai tare în motoare de masini precum se lauda. Prietenii îi propun un test: trebuia sa recunoasca de la 200-300 de metri, legat la ochi si cu spatele, ce masina se aude. I se aduce prima masina. Vrmmm!!! Vrmmm! - BMW 335i coupe, sase cilindre twin-turbo, 300 de cai. - Asa e! zic prietenii lui. Aduc a doua masina. O accelereaza: vrmmm! vrmmm! - Mercedes SLR McLaren Roadster, 615 cai! Prietenii lui se uita unul la altul si nu stiu ce mai masina sa-i aduca, ca sa nu poata fi recunoscuta. Dupa 30 de secunde de gândire, îsi leaga atotstiutorul prieten la ochi din nou , îl întorc cu spatele si leaga de coada unui câine o tigaie si încep sa-l fugareasca. Dupa 30 de sec tipul tresare: - Dacia Logan 1,5 dCI!

Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK, si acum ce sa fac?



un betziv se duce la un bar shi vede un afish.....
bere pe mok toata viatza....se grabeshte la bar shi cere
-vreau shi yo oferta bere pe mok toata viatza!
-desigur dar trebuie sa indeplinitzi cele 3 conditzii
1-sa betzi 2 sticle de tequila fara sa luatzi gura de pe sticla
2-afara e un crocodil cu o masea stricata shi trebuie sa yo scoatetzi
3-la etajun 2 e o femeie care nu a fost satisfacuta niciodata shi trebuie sa o satisfacetzi...
Sta betzivul se gandeshte shi accepta....
-dami sticlele cu tequila...
o bea pe prima gal gal gal....pac o ia shi pe a 2 a....gal gal gal....sracu deja era rupt....
-bine....gata sticlele ....ma duc afara la crocodil....
se duce afara...shi incep sa se auda tzipete...urlete...vine inapoi dupa vro ora plin de sange shi rani....
-bine....gata...am terminat cu crocodilu.....acuma unde ziceai ca e femeia aia cu maseaua stricata??

Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge! - Daca te insori la 30 ani, ia-ti o nemtoaica - Asta iti educa bine copii! - Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica asta este o lady, nu te face de ras! - Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii! - Daca te insori dupa 60 ani,................ ia-ti o romanca.......... face asta niste parastasuri si niste colive!!!!!!!!!!!!!

Un poliţist coboară din dubă, se uită în jos, ia pe deget, gustă: - Hmmm, căcat, bine că n-am călcat în el!)))))

http://www.bilzone.ro/tag/yahoo-messeng ... d-cracker/

Kiar nu m`am putut abtine

Engleza si textele lui sunt de invidiat... ascultati`l pe HACER pana la capat k sfarsitul face toti banii

Mamaaaa....Un prieten (adica, pardon..."tovaras") d-asta sa ai...
Incredibil!

Asa NU http://stiri.rol.ro/content/view/131148/96/

O tipa faina, goala pusca, intra intr-un bar si comanda un whiskey. Vine barmanul, o priveste de jos pana sus. Tipa il vede si il intreaba:
-Nu ai mai vazut niciodata o femeie goala?
La care barmanul:
-Nu e asta, ma intreb de unde o sa scoti banii pentru bautura?

*************************************************************

Un Jucator de Counter - Strike moare… si Dumnezeu il trimite in iad.

Dupa 2 saptamani il suna diavolul pe Dumnezeu disperat si ii zice:

-Doamne ce mi-ai trimis aici. “Nebunu” asta mi-a daramat toate cazanele, mi-a omorat toti diavolii, a stins si focul,

si tipa in gura mare “UNDE DRACU SE PUNE BOMBA”?

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calu'!


Vine primul fiu acasa: "Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida".
Vine si al doilea fiu: "Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida".
Vine si fiica: "Tata, am ramas gravida".
Tatal: "In sfarsit se mai si incaseaza!


Un barbat ajunge la D-zeu si-l intreaba:
- Doamne, de ce ai facut femeia atat de frumoasa?
- Ca sa te poti indragosti de ea.
- Si de ce ai facut-o asa de buna...?
- Ca sa te poti indragosti de ea!
- Dar, Doamne, de ce ai facut-o asa de proasta?
- Ca sa se poata indragosti de tine!

- De ce se uita o blonda la un film porno pana la sfarsit?
- Ca sa vada daca se casatoresc !

O blonda se trezeste la ora 3 noaptea, agitata, acoperita de sudori.
La 7 sudorii pleaca la munca.

Politistul merge la pescuit.
Sta ce sta politistul nostru pe balta...nimic...
Deodata trage batul,pac prinde pestisorul de aur.Pestisorul zice:
-Daca imi dai drumul iti indeplinesc 3 dorinte.
Sta politistul se gandeste:
-Nu cred.
-Hai mai politistule.
-Bine
Il arunca in apa.
-Zi politistule prima dorinta!
-As vrea o halba de bere care sa nu se termine niciodata!
Zis si facut da pestele din coada,apare langa politist o halba de bere,cu cea mai buna bere,rece,buna...
Bea politistu prima bere...se umple halba din nou...mai baga una...o termina,pestisorul zice:
-Bine politistule dar mai ai 2 dorinte.
La care politistul zice.
-Inca 2 halbe din astea


Sta ursu in locuinta lui din padure,la un momendat bate vererita la usa.
-Buna ursule dute la birtu din padure ca s-a scos pe piata o bere cu numele tau.
Zis si facut se ia ursu,ajunge in bar si ii zice barmanului.
-Barmn!!!ada-mi si mie o bere Danut

B A N C U L Z I L E I


Un explorator prin jungla Amazonului s-a trezit inconjurat de canibali.

"Oh Doamne, sunt pierdut." gandeste el.
Dintr-o data o raza de soare coborand din inaltul cerului ii cade la picioare si o voce mai groasa ii spune:
- Nu fiule, nu esti pierdut. Ia o piatra, intoarce-te si arunc-o in capul sefului lor!
Exploratorul face intocmai, dar cei 100 de canibali se napustesc spre el. Vocea din ceruri adauga:
- Abia acum esti pierdut!

Trei tauri au auzit zvonuri ca fermierul vrea sa aduca un alt taur in crescatoria de vite, fapt care i-a determinat sa stea la discutii.
Primul taur spune "Baieti... cu totii stim ca eu sunt aici de 5 ani.. dupa ce am stabilit rangurile, ne-am inteles ca eu sa am 100 de vaci doar pentru mine. Acum nu stiu de unde o sa isi faca intrusul asta rost de vaci, ca de la mine nu vede niciuna".
Al doilea taur spune "Ceea ce spui e valabil si pentru mine... sunt aici de 3 ani si mi-am castigat dreptul la cele 50 de vaci pe are le am... chiar de va fi o lupta pe viata si pe moarte, eu imi tin toate vacile !"

Al treilea taur "Sunt aici doar de un an, si pana acum mi-ati dat doar 10 vaci de care sa am grija. Poate nu am varsta si rangul vostru, dar sunt tanar si viril si sigur o sa imi tin toate vacile pentru mine"
Nici nu terminara bine discutia, cand un truck imens parcheaza pe aleea principala, si inauntru se vedea doar un animal... cel mai mare taur pe care il vazusera vreodata! La cele 1000 kg ale lui, fiecare pas facea pamantul sa se cutremure...
Primul taur "Daca stau sa ma gandesc, nu prea mai fac fata cum trebuie celor 100 de vaci... cred ca pot sa ii las cateva noului prieten"
Al doilea taur "o sa stau departe de el, si tot o sa am suficiente vaci... nu caut cearta cu el.... "
Si ambii isi aruncara privirea spre cel de-al treilea, si l-au vazut scurmand pamantul cu copitele, scuturandu-si coarnele si pufaind ca o locomotiva (Acela amtrack cred )) )
Taurul mai in varsta se simte dator sa ii spuna " Fiule, lasa-ma sa iti dau rapid un sfat. Da-i cateva din vacile tale si o sa mai ai zile..."
Taurul naravas spune repede "La naiba, tu ce crezi ca fac? Din partea mea poate sa le aiba pe toate ... Vreau doar sa il fac sa inteleaga ca eu sunt taur..."

O fetita extrem de mica (minuscula chiar) de 83 de ani din Yugospania are nevoie urgenta de transplant de unghii. Yahoo va dona cate o unghiera unor voluntari daca trimiti acest mesaj la toti prostii din lista ta (ca sa fii sigur ca-l dau mai departe). Daca nu o sa trimiti, seful de la Yahoo isi ia jucariile si isi baga p*!a in afacerea care ii aduce milioane de dolari si o va inchide (ca asa vrea el). Ba mai mult, daca nu o sa trimiti, eu o sa incep sa plang si sa ma dau cu curu' de pamant, si o sa ma rog la doamne-doamne sa patesti ceva nasol in urmatorii 60-70 de ani. Si daca nici acum nu ma crezi, inseamna ca n-ai inima baaaa unghie-n gat ce esti ! "

Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu:
“Ma numesc Ion Caciula,om al muncii fara P**A.
De ce trebuie sa platesc tribut daca eu nu pot sa F*T??
” Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare:
“Domnule Ion Caciula,om al muncii fara p**a,cat ai DEGETE si LIMBA…LEGEA tarii nu se schimba!!!”


Adam si Eva sunt izgoniti din rai.
La plecare, ei intreaba: - Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune : - Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata.
Zis si facut.
Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant.
Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei.
Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca.
Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zât! fir-ai a dracului!
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele

Ministerul Sanatatii a aprobat noua lista de medicamente gratuite.
Aceasta cuprinde:
- cimitirina,
- colivosan,
- gropanol,
- clopotal
- cazmacilina.

Pentru dureri de gat se recomanda MUILIN sau SLOBOZANOL


Rugam asiguratii la Casa de Sanatate sa se prezinte la medicul de familie pt prescriere.
PS: Repede sa nu se termine STOCUL alocat !!

Doua blonde pe o banca in parc. Se apropie de el un necunoscut, se invarte ce se invarte pe langa ele si , la un moment dat zice:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe picioare?
-Da, sigur, nu e nici o problema!
Se mai gandeste asta ce se mai gandeste si zice:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe sani:
-Da, sigur, nu ne suparam!
A treia oara:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va sarut?
-Da, cum sa nu, se rezolva!
Mai sta tipul pe ganduri, la care una ii zice celeilalte:
-Hai, sa plecam de-aici, ca pana ne f*** asta, dam in diabet!


ODATA ION SI MARIA ERAU LA SAPA. DEODATA ION II PUNE MANA PE SANI SI ZICE:
-TU MARIE DACA AI PUTEA DA LAPTE NU AM MAI AVEA NEVOIE DE VACI.
MAI TRECE O VREME SI II PUNE ION MANA PE FUND SI II ZICE MARIEI CA DACA AR PUTEA FACE OUA NU AR MAI AVEA NEVOIE DE GAINI.
APOI TREC CAM UN SFERT DE ORA SI MARIA II BAGA MANA IN PANTALONI LUI ION SI ZICE:
-MA IOANE DACA AI PUTEA SA F**I CA UN BOU NU AR MAI FI NEVOIE DE VECINI


Un tip prindea peste intr-un iaz. Liniste, caldarea cu peste alaturea... Fiind perioada prohibitiei, apare si un politist.
- Buna ziua, sa stiti ca incasati o amenda zdravana, pentru pescuit.
- Pai nu pescuiesc. Asta e pestele meu de acasa. L-am adus la plimbare in iaz.
- Hai ca nu te cred. Arata-mi.
Tipul ia caldarea cu peste si o rastoarna in iaz. Peste vreo 5 min. politistul intreaba triumfator:
- Si, unde-i pestele?
Tipul, mirat:
- Care peste?

- Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina?
- Se ridica de pe oua !
************************************************** ****************
Ce s-ar fi intimplat daca Adam si Eva ar fi fost chinezi?
Ar fi mincat sarpele....
************************************************** ****************
Cum omori un strutz?
Il sperii pe asfalt!
************************************************** ****************
Mama are trei fiice si le marita . Apoi le scrie si le intreaba cum se
inteleg cu sotul.
Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se refera, dar apoi vede
reclama la TV: ''satisfactie pana la ultima picatura''. Mama se linisteste,
fiica e ok..
A doua fata raspunde tot codat: Kent. Mama nu intelege, dar vede reclama
cu : "ultra long, ultrastrong" si se linisteste.
A treia fata scrie: British Airlines. Mama seuita la TV sa vada
reclama... si cand o vede, lesina: ''7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate
directiile''.

Un ungur se uita aşa frumos pe o pajişte şi vede un miel care sugea de la două oi. Dă el fuguţa la cioban şi entuziasmat îi zice într-o română stîlcită:
- Un oi mic şi jmecher suge la doi mă-ta!!!

O pustoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde. Frizerul zambeste la ea si ii spune cu amabilitate:
-Draguta, o sa ai par pe gogosica.
-Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tatele...

Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale...
Mai deseneaza un cerc si iar:
-Dar asta ce va sugereaza?
-Femei goale...
Mai deseneaza un patrat:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale...
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
-Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
-Eu am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea? J

Un betiv este intrebat, daca nu ar avea incotro:
- de ce boala ar vrea sa sufere: de Alzheimer sau de Parkinson?
La care betivul raspunde:
-decat sa uit unde am pus sticla, mai bine sa-mi tremure mana pe pahar! J

Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat, pe partea cealalta iese vindecat.
Apare un orb:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra in el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule, vad !!! Vad !!!
Apare si un surd:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra si el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule aud !!! Aud !!!
Apare si un olog in carucior cu rotile:
- Unde-i lacul ? Unde-i lacul ?
Intra si el...iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule... am cauciucuri noi !!! Am cauciucuri noi !!!

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:
- Ce faci frate, ce cauti?
- Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
- Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
- Ntz! A mea are girofar! J

Un chirurg statea la rand in fata portii Raiului si astepta sa intre.
In fata lui o multime de oameni.
Cand in sfarsit ii vine randul sa intre Sf. Petru ii spune:
-Stai! Furnizorii intra pe usa din spate!





Un gay ajunge, suprinzator, in Rai. Vorbind cu un inger, ii zice acestuia:
- Vezi ca ti s-au desfacut sireturile.
Ingerul se apleaca, iar homosexualul il "executa" pe la spate.
Dupa doua avertismente incalcate, este trimis in Iad.
Coboara cu un ascensor si devine tot mai fierbinte, jos vine dracul sef si il preia, iar insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vada cum se descurca dupa o luna.
Cand se implineste luna, apostolul coboara si constata ca in lift e tot mai frig, iar in Iad deja este frig de se facusera turturi de gheata.
Contrariat, intreaba:
- Ce faceti, de ce nu ard focurile Iadului?
Dracul sef raspunde furios :
- Incearca tu sa te apleci, sa pui lemne pe foc!





Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa, ca omu "o fi avut, n-o fi avut?". Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand,da' mai pe ocolite, (ca doar sunt un gentleman, ce pana mea) si i-am zis:
- Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?
-Pai n-are rost sa te tot sun la servici si sa te deranjez pentru atata lucru





Profesoara catre elevi:

- Vasilica, ce-i tatal tau? - Gunoier. - Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
- Petrica, ce-i tatal tau? - Gropar. - Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre.
- Ioane, ce e tatal tau? - Cioban! - Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral.
- Bula, ce-i tatal tau? - DJ la Mystic Club. - Cum adica? - Clopotar la biserica...


Un cuplu facea dragoste mereu cu becul stins. Asta se intampla de ani de zile, de la inceputul casniciei lor. Intr-o noapte in timpul actului sexual , sotia aprinde pe neasteptate becul si-l vede pe sotul ei cu un vibrator in mana. Inebunita, sare jos din pat si spune: -M-ai mintit de atatia ani!Astept o explicatie pentru tot ce s-a intamplat! -Bine draga, mai prins: sunt impotent de cand ne-am casatorit si de aceia nu vroiam sa aprinzi lumina, ca sa nu afli tu. Acum ca sti asta , explica-mi tu un lucru: cum dracu ai reusit sa-mi faci 4 copii?

Un batranel se uita in pantaloni si ii spune penisului:Nu iti e rusine ... ne nastem amandoi si murim pe rand....

Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept.
Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna. Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:
- Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva. Si continua asa pentru vreo cinci minute.
Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
- Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat.
Cu ce va pot ajuta?
Omul raspunde:
- Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul.

Un medic legist lucra tarziu in noapte. Examina cadavrul d-nului
Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uluitoare. D-
nul Schwartz avea cea mai mare scula pe care o vazuse vreodata. " Imi pare
rau ...comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula
impresionanta...Trebuie sa o pastrez pentru posteritate". Si, harst! i-o taie si o puse intr-o cutie si o lua acasa.
"Sa iti arat ceva de necrezut!" ii spuse el sotiei deschizand cutia.
"Dumnezeule! exclama aceasta A murit Schwartz !!!"


Un om a intrat intr-un bar si a cerut o bere.
"sigur domnule, un cent!" a zis barmanul.
"Doar 1 cent??!?!?! A intrebat clientul.
"Si cat costa o friptura mare si gustoasa si o sticla cu vin?"
"Cinci centi! " spuse barmanul.
"Cinci centi?!?!?!" "Unde e patronul acestui local?" intreba
clientul.
"Sus cu nevasta-mea!" zise barmanul.
"Ce naiba face sus cu nevasta-ta?" intreba clientul, iar barmanul raspunse:
"Acelasi lucru pe care il fac eu cu afacerea lui , aici jos in bar!"


Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stãteau într-un bar.
Un tip intrã si îl întreabã pe barman:
- Nu-s ãia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masã?
- Da, ei sînt, rãspunde barmanul.
Asa cã tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceti aici?
- Plãnuim al treilea rãzboi mondial, zice Bush.
- Serios? si ce o sã se întîmple?
- O sã omorîm 140 de milioane de irakieni si o blondã cu tîte mari, zice Bush. La care tipul:
- O blonda cu tîte mari? De ce o blondã cu tîte mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umãr si zice:
- Vezi, bã desteptule, ti-am zis eu cã n-o sã-i pese nimãnui de 140 de milioane de irakieni!

Doi tipi la închisoare stăteau de vorbă:
- Câţi ani ţi-au dat?
- 15
- Pentru ce?
- Am spart un geam la serviciu.
- Dumnezeule! Pentru atât ? Dar unde lucrai, frate ?
- Pe un submarin.


Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, dar nu-i bine.
- Atunci nu me duc

- Tata! In seara asta am majoratul la liceu. Daca o sa vin beat si o sa fac scandal te rog sa ma ierti si sa nu ma bati pt ca e o seara speciala.
-Bine fiule. Pleaca Bula la majorat, iar a doua zi se trezeste cu vanatai peste tot.
- Tata mi-ai promis ca nu o sa ma bati.
-Stiu fiule. Cand ai venit si ai spart usa pentru ca nu nimereai cheia in gaura n-am zis nimic. Apoi cand ai intrat in sufragerie si ai aruncat televizorul pe geam pt ca nu puteai nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar. Cand ai intrat la noi in camera, pe mine m-ai facut betiv iar pe ma-ta curva si iar am inchis ochii. Dar cand te-ai *** in mijlocul camerei, ai infipt bete de chibrit in el si ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte
n-am mai rezistat...

************************
Bula in clasa intai ii dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta il intreaba:
- Bula! Care este problema ta?
Bula spune:
- Sunt mult prea destept pentru clasa intii. Sora mea este in clasa a treia, iar eu sunt si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia.
Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Bula. In urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat in clasa a treia, iar daca nu, va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos.
Directorul:
- Cat fac 3 x 3?
- 9.
- Cat fac 6 x 6?
- 36.
- Cat fac 9 x 9?
- 81.
Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda. Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune:
- Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia.
Profesoara, cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, ii spune directorului:
- Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, inainte de a lua o asemenea decizie. Atat directorul cat si Bula sunt de acord, iar profesoara isi incepe intrebarile:
- Ce are vaca 4 si eu am numai doua?
- Picioare.
- Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula, acesta raspunde:
- Buzunare.
Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei:
- Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca sincereu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari...!

***********************
Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice:
" Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta."
Omul sa cada pe spate... nu-i venea sa creada. Tot papagalul:
"Apropos... doar asa, de curiozitate, gaina cu ce-a gresit?"

*******************
O blonda isi suna iubitul si-i spune:
"Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep"
Tipul intreaba: "Si ce-ar trebui sa iasa?"
Blonda: "Dupa poza de pe cutie, un tigru"
Tipul se hotaraste si pleaca spre iubita lui. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la
piese, se uita la cutie si zice:
"In primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca si tigrul de pe cutie."
Apoi ii ia miinile si-i spune:
"In al doilea rand, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi... ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie".

Un vames urmeaza sa se casatoreasca si colegii lui se gandesc ce sa ii cumpere.
Primul zice: hai sa ii luam ultimul model de jeep.
Ceilalti: noi putem mai mult... totusi, un jeep ? doar atat ?
Al doilea: atunci ii cumparam o casa...
Ceilalti: cam putin... o casa ? noi putem mai mult !
Al treilea: il lasam sa munceasca de doua ori in locul nostru ?
Ceilalti: cred ca asta ar fi cam mult...


Pe inserat, taranul Ion sedea pe prispa casei rasfoind ziarul Times, fumand o havana si savurand un whisky....
La un moment dat, dinspre grajd se aude vocea Mariei, nevasta-sa, cam precipitata:
- Ioane, vino sa mulgi vaca !
La care, Ion, dupa ce scutura scrumul, soarbe o inghititura si intoarce pagina la ziar, zice alene:
- Don't disturb me !
Mai tarziu, Maria:
- Ioane, haide ma sa mulgi vaca ca bate din copite !
Ion, la fel:
- Let me cool !
In cele din urma apare Maria, facuta foc, cu mainile in solduri:
- Ioane, mulge ma vaca ca trage sa rupa lantu' !
Calm, taranul Ion scutura trabucul, impatureste ziarul, mai trage un gat din bautura si in sfarsit zice:
- Baby, let me tell you something: I think you've got an obssesion !!!


O familie de crocodili traia pe malul unui rau din Angola si avea doi pui. Crocodiloaica ii invata sa inoate, iar crocodilul le aducea hrana. Intr-o noapte, cei doi pui tresar din somn si incep sa strige:
"Jos segregatia rasiala !", "Traiasca libertatea negrilor !", "Traiasca Patrice Lumumba !"
Dupa ce i-au potolit si i-au culcat din nou, crocodiloaica il cearta pe crocodil:
- Ti-am spus sa nu le mai dai copiilor sa manince partizani, ca vezi ce efecte secundare au !


Un american si un roman stau de vorba.
Americanul spune mandru: - We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash !
Romanul spune si el: - We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash...


Un evreu ajunge cu masina intr-o parcare, dar aceasta este plina pana la refuz. Si incepe evreul sa tot faca ture prin parcare, dar degeaba, nu se elibera nici un loc.
Vazand asa, incepe sa se roage :
- "Doamne, daca ma ajuti tu acum sa gasesc eu loc unde sa parchez masina, atunci dau de la mine a zecea parte din averea mea la saraci!".
Si mai face apoi o tura.... degeaba, loc nema. Si iar se roaga :
- "Doamne, sa stii ca dau un sfert din avere!". Inca o tura, iar nici un loc.
Deja nervos :
- "Bine, Doamne, fie de la mine, dau jumatate din toata averea mea !".
Mai da o tura si, ce sa vezi, o masina pleaca si se elibereaza un loc.
Fericit, parcheaza evreul, coboara si se uita spre cer :
- "Eh, Doamne, mersi oricum, uite ca am gasit si singur !".


Un cetatean se duce la doctor sa-i faca o radiografie la plamini.
Doctorul: - Domnule, iata radiografia. Am 2 vesti... una buna si una proasta.
Pacientul: - Care e vestea proasta ?
Doctorul: - Dupa cum puteti vedea, aveti o tumoare foarte mare la plamini
Pacientul: - Si aia buna ?
Doctorul: - Se poate rezolva in Photoshop !


Medicul catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti minca numai pizza si clatite.
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine ?
- Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa !

Sotia isi intreaba sotul:
- Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fetisoara mea?
Sotul raspunde:
- Simtul umorului!
__________________________________________________ _______
Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea
casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba:
-Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
-Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum
este in pat dupa cum baga cheia in broasca. Adica daca o bagi repede,
smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in
schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti
experimentat si iara nu imi place.
-Domnisoara, nu stiu cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca
cheia, ling broasca de-o ia naiba.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Intr-o seara frumoasa de martie, sotul se intoarce acasa , cu un buchet de flori superb.
Sotia uimita il intreaba :
- Presupun ca asta inseamna ca in urmatoarele zile, va trebui sa stau pe spate, cu picioarele larg desfacute...
- De ce? N-ai nicio vaza ?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un tip intra intr-un bar "de fite", foarte degajat se duce si se aseaza langa o tipa foarte atractiva ... ii arunca o privire tip "scan" , se uita putin la ceas si soarbe din bautura lui ..
Tipa: Eh, n-a venit la intalnire amica ta ?
El: ?? .. A , ca m-am uitat la ceas .. nu , abia mi-am luat ceasul asta unicat ...
Tipa: Unicat ? hahaha ...
El: Da, e unicat , ceasul asta comunica cu mine prin telepatie
Tipa: Hahahahha .. si ce-ti zice acum ?
El: Pai .. ca nu ai chiloti pe tine ..
Tipa: Hahahahha .. gresit , am ... nu e bun ceasul ...
El: ba da e bun .. dar cred ca e inainte cu vreo ora ...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Un baietel de cincisprezece ani este dat in judecata pentru ca a lasat o fata gravida, si i se solicita pensie alimentara.
Mama baiatului angajeaza o avocata care sa demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea varsta.
Dupa ce a incercat absolut toate posibilitatile, avocata desface slitul de la pantalonii baiatului si jucandu-se cu obiectul ce s-a ivit din el, se adreseaza instantei:
- Priviti, va rog aici, domnule judecator! Cu asta... ca?
Pana acum tacut, baietelul ii sopteste la ureche:
- Las-o mai moale, iubire, ca pierdem procesul!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Profesorul le spune elevilor ca in ziua urmatoare vor avea inspectie si ca trebuie sa vopseasca clasa.
La care Andreea: sa vopsim cu negru !
Profesorul: Nu, pentru ca nu suntem la inmormantare
La care Bula cu mana pe sus
Profesorul: Zi tu Bula
Bula: De ce nu tragem in p***a mea o linie rosie pe tavan?
Profesorul: Asa se vorbeste nesimtitule? Sa vii maine cu taica-tu la scoala. Bula ajuns acasa ii spune lu taica-su sa vina la scoala.
A doua zi profesorul ii spune lu taica-su fapta, la care taica-su:
Pai si cum p**a lui ajungem pana sus acolo?
----------------------------------------------------------------------------
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa
doarma, il ia in primire:
* Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
* Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
* Ce faci acolo ?
* Tu ce crezi...? Iti numar coastele
************************************************** ***********
Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu aripi!
************************************************** ************
Pesimistul vede intr-un tunel intunericul...,
Optimistul vede lumina de la capatul lui,
Realistul vede luminile trenului care vine,
Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.