Un gay ajunge, suprinzator, in Rai. Vorbind cu un inger, ii zice acestuia:
- Vezi ca ti s-au desfacut sireturile.
Ingerul se apleaca, iar homosexualul il "executa" pe la spate.
Dupa doua avertismente incalcate, este trimis in Iad.
Coboara cu un ascensor si devine tot mai fierbinte, jos vine dracul sef si il preia, iar insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vada cum se descurca dupa o luna.
Cand se implineste luna, apostolul coboara si constata ca in lift e tot mai frig, iar in Iad deja este frig de se facusera turturi de gheata.
Contrariat, intreaba:
- Ce faceti, de ce nu ard focurile Iadului?
Dracul sef raspunde furios :
- Incearca tu sa te apleci, sa pui lemne pe foc!

Un chirurg statea la rand in fata portii Raiului si astepta sa intre.
In fata lui o multime de oameni.
Cand in sfarsit ii vine randul sa intre Sf. Petru ii spune:
-Stai! Furnizorii intra pe usa din spate!

Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa, ca omu "o fi avut, n-o fi avut?". Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand,da' mai pe ocolite, (ca doar sunt un gentleman, ce pana mea) si i-am zis:
- Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?

-Pai n-are rost sa te tot sun la servici si sa te deranjez pentru atata lucru

Unu cu BMW pe autostrada cu 250 la ora vrooom si deoadata ii apare o pasare in faza si da peste ea. Se da jos din mashina o ia in palme si o plange de mila,o ia acasa si o pune in cusca. A doua zi pasarea se trezeste si se uita in stanga vede gratii, se uita in dreapta vede gratii,se uita in fata vede gratii la care pasarea zice:
Bah, sa moara mama l-am omorat pe ala cu BMW-ul!?

Ursul, scoate alocatia pe tot anul si isi cumpara un Ferarri, il agata pe iepure sa mearga cu el. La impresii ursul ii spune:
- Iepurasule vrei sa-ti arat ca ii dau 300 km/ora si ne oprim la 2cm de prapastie?
Iepurasul amator de senzatii tari accepta. Pornesc, 100, 200, 300 si se opresc la exact 2cm de prapastie. Intreaba ursul:
- Te-ai susuit pe tine?
- Da ursule, is ud tot, da pot sa incerc si eu? Se urca iepurele si ii da: 100 , 200 , 300, 350 si il intreaba pe urs:
- Ursuleee te-i susuit pe tine?
- DAAA is ud totttt...
- Atunci poti sa te si caci ca n-ajung la franaaaaaa...

Preşedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră si îl întreabă pe barman: - Nu-s ăia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masă? - Da, ei sunt, răspunde barmanul. Asa că tipul se duce la si le zice: - Ce onoare, ce faceti aici?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios? Si ce o să se întîmple?
- O să omoram 140 de milioane de irakieni si o blondă cu tate mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu tate mari? De ce o blondă cu tate mari? Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr si zice:
- Vezi, bă desteptule, ti-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!



O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?


Un tip mergea cu masina în afara orasului, când deodata i se opreste motorul. Cum nu se pricepea deloc, îsi smulgea parul din cap de necaz, când apare un cal alb si-i spune:
-Vezi ca e înfundat carburatorul, îi spune ce sa faca si pleaca.
Tipul ramâne masca, dar face ce i-a zis calul si minune: motorul porneste! Se opreste în primul oras la primul politist si-i povesteste totul:
-N-o sa credeti ce mi s-a întâmplat: mergeam cu masina, deodata motorul s-a oprit si a aparut un cal care mi-a spus cum sa-l repar.
-Ce culoare avea calul, alb sau negru? - întreaba politistul
-Alb
-Dom'le! Ai avut mare noroc ca nu era ala negru, ca si ala îti spune, dar nu se pricepe!



Cum se cheama copilul unei blonde cu un portorican?
Retardo


Cum incepe o reteta de prajitura tiganeasca?
- Se fura patru oua...


Bula in clasa intai ii dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat,aceasta il intreaba:
- Bula! Care este problema ta?
Bula spune:
- Sunt mult prea destept pentru clasa intii. Sora mea este in clasa a treia, iar eu sunt si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia.Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Bula. In urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat in clasa a treia, iar daca nu, va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos.
Directorul:
- Cat fac 3 x 3?
- 9.
- Cat fac 6 x 6?
- 36.
- Cat fac 9 x 9?
- 81.
Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda. Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune:
- Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia.
Profesoara, cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, ii spune directorului:
- Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, inainte de a lua o asemenea decizie. Atat directorul cat si Bula sunt de acord, iar profesoara isi incepe intrebarile:
- Ce are vaca 4 si eu am numai doua?
- Picioare.
- Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula, acesta raspunde:
- Buzunare.
Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei:
- Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca sincer eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari...!

ATENTIE: SCUZATI LIMBAJUL - ASTA-I BANCU'

Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe.Astia asezati aproape de garla.
Trece echipajul de pe locul 1 ,moment in care moldovenii incep sa strige :
Mu'ie ba!! Chizda matii!! etc..
Nici un raspuns.
Trece echipajul de pe locul 2.Moldovenii iar:
Sa va fu`tim ma!! M'uii!! Etc..nici un raspuns.
Trece echipajul de pe locul 3.Moldovenii striga:
M'uii ma! Chizda matii!!
Echipajul de pe locul 3 riposteaza:
Ba p'a matii!!
La care moldovenii :
astia's ma!!! HAI ROMANIAAA !! )))))

Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se in fata ei, ii spune :
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta ii raspunde: - Aia de la pompe funebre?! ))))))))

In sfarsit imi era dor de niste bancuri bune julia ti am cam dus dorul !

Welcome back Julia!

Mi-ar fi placut ca primul topic in care scriu sa fie "Masina mea" dar... M-am apropiat de "SEAT" prin a ma inscrie pe forumul dedicat marcii, sper sa apara si masina repede.

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani.
Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu
vechii
lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede."
"Unde mergi iubitel?" intreba sotia.
"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."
Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?"
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere,
din
12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia , India ...
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il
spuna
a fost: "Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe
inghetate..."
Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba
inghetata
iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia
putea
sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse: "Da, motanel, dar la bar au tot
felul
de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?"
"Vrei gustari papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse
gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...) "Dar draga
mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."
"Vrei vorbe urate draga?"
>
"AUZI BA P..A! BEA-TI IN P...A MEA BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA
INGHETATA SI
MANCA-TI CACATELE DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI
NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!"

si au trait fericiti pana la adanci batraneti....

pai ai de gand sa iti iei seat???
sau doar ai asa o idee....?

Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale.
Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
- Da ... Mi-a tras si o palma!
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu?
"Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula ...
I-am spus: "Ai o fatza de-mi sta ceasul"


O emo se intalneste cu prietena ei:
Prietena: - Ce mesteci?
Emo: - O lama.
Prietena: - Lama Orbit cumva?
Emo: - Nu, Gillete.


Doua femei, una cu un baietel cealalta cu o fetita, nimeresc in acelasi compartiment in drum spre mare.
La un moment dat fata stranuta:
"Hapciu!"
Baietelul: "Nolocel!"
Mama fetitei surprinsa: "Vai doamna ce copil manierat aveti."
Peste un timp, fetita iarasi: "Hapciu!"
Baietelul: "Noloc!"
Mama fetitei: "Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat..."
Trece ce mai trece, fetita: "Hapciu!"
Baietelul: "Ai lacit, culva mica!"

Profesoara catre elevi: - Vasilica, ce-i tatal tau? - Gunoier. - Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau? - Gropar. - Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre. Ioane, ce e tatal tau? - Cioban! - Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral. Bula, ce-i tatal tau? - DJ la Mystic Club. - Cum adica? - Clopotar la biserica...



)))))))))

julia_crista scrie:

Curaj inseamna sa ajungi mort de beat acasa si sa iti intrebi sotia care te asteapta cu matura in prag:
-Si tu ce faci? Inca mai maturi sau te pregatesti sa decolezi?

Tupeu inseamna sa ajungi la ora 2:00 acasa, mirosind a parfum, cu urme de ruj pe camasa si obraji si sa-i spui sotiei, care te asteapta in prag:
-Nu incepe sa tipi, nu te enerva, tu urmezi!