Vine ginerele acasă, își scoate cămașa, se întoarce cu spinarea la soacră-sa și spune:
– Scuipă!
– Ce ai, ți-e rău, cum pot să scuip eu ginerele?!
– Am zis să scuipi, scuipă!
– Dar de ce?
– Doctorul a spus că reumatismul se tratează cu unguent pe bază de venin de viperă!

Un ţăran s-a întors de la Bucuresti.
S-a dus si el la birt unde s-a adunat tot satul. Stau,beau si povestesc...
Ţăranul spune:
– Am fost într-un magazin interesant, “Sex Shop" se numeşte!
- Deci, foarte interesant magazin, ce să vă spun! Şi aveau femei gonflabile de vânzare!
Cea mai plină de viaţă femeie din sat întreabă:
– Aveau şi bărbaţi gonflabili?
– Cinstit, bărbaţi n-am văzut. Probabil n-au adus încă.
În schimb aveau piese de rezervă pentru ei, cât duce trenul!

Ora de matematică. Profesorul spune:

- Mâine dăm extemporal! Nu admit niciun absent, pentru niciun motiv!

Un elev mai șmecher întreabă zâmbind:
- Nici dacă suntem extenuaţi de sex?

- Nu, că puteţi scrie cu mâna cealaltă!

O femeie merge la doctor:
-Domnule doctor, familia mea e ingrijorata, pentru ca imi plac puloverele de casmir...
- Nu vad nimic rau in asta. Daca as fi femeie si mie mi-ar face cu ochiul.
- Ma bucur ca-mi spuneti asta! Dumneavoastra cum va plac: cu sau fara ketchup?

Seful plutonului de politisti:
- Cum a putut sa fuga infractorul? Nu ati pazit toate iesirile?
- Ba da, sefu', dar a scapat pe usa de la intrare!

- Sunt nelinistit, nevasta-mea a inceput sa umble prin restaurante.
- Nasol! Bea mult?
- Nu bea deloc. Ma cauta pe mine.

Doua blonde se uitau cu interes la o pereche de manusi din cauciuc, intr-o vitrina.
- La ce or fi bune manusile astea?
- Eh, cum la ce?! Te poti spala pe maini fara sa te uzi!

Astăzi, mergând pe stradă, am găsit 50 lei. Ca un bun creștin, m-am întrebat ce ar fi făcut Iisus. Așa că i-am transformat în vin. Două sticle!

Intr-un mall, un bărbat intră la frizer însoțit de-un băiețel. După ce i se face tratamentul complet – ras, spălat, tuns și manichiură – îl suie pe băiețel pe scaun și-i spune frizerului:
Trebuie să-mi cumpăr o cravată. Vin imediat.
Cand vede că a terminat de tuns băiețelul, însă tipul nu se întoarce, frizerul glumește:
-Se pare că tatăl tău te-a uitat aici. La care băiețelul răspunde:

– Ăla nu era tatăl meu. Eu mă jucăm aici în față când el m-a luat de mâna și mi-a spus “Haide fiule să ne tundem pe gratis!"

Obiceiuri din copilărie Liviu Dragnea, în vizită la părinţi, vede ecranul televizorului spart şi întreabă:
– Ce, n-aţi avut bani să-l reparaţi?
– Ba da, dar n-are rost.
– De ce?
– Pentru că atunci când erai mic şi spuneai o prostie, îţi trăgeam una peste gură. Şi am rămas cu obiceiul ăsta!

Dumnezeu discuta cu fostii domnitori romani:
- Cum o duc moldovenii tai, Stefane?
- Rau, Doamne...
- Cum asa?
- Jumatate sunt in Spania, jumatate in Rusia.
- Da' ardelenii tai, Iancule?
- Binisor Doamne...
- I-auzi! Pai de ce?
- Jumatate sunt in Italia, jumatate sunt in Germania!
- Da' oltenii tai, Tudore?
- Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum asa?
- Pai jumatate sunt in Camera Deputatilor, jumatate in Senat!

Miting electoral intr-un orasel de provincie. Candidatul Opozitiei este invitat pe scena pentru un scurt discurs:
- Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani... Dati-mi si mie o sansa!

La scoala:

Vasilica ce-i tatăl tău?
– Gunoier.

– Nu se spune gunoier, ci lucrător la Salubritate.

Petrică, ce-i tatăl tău?
– Gropar.

– Nu se spune gropar, ci lucrător la Pompe Funebre.

Ioane, ce e tatăl tău?
– Cioban!

– Nu, mai, Ioane, se spune Îndrumător Pastoral.

- Gigele ce-i tatăl tău?
– Dj la Mystic Club.

– Cum adică?

– Clopotar la biserică.

Un politician ajunge acasa, merge direct la sotia sa si ii spune bucuros:
- Nevasta, astazi mi s-a confirmat, am minte!
- Cum ti s-a confirmat?
- Pai era la mitingul electoral si in timp ce imi spuneam discursul ii auzeam pe oameni minunandu-se: Doamne, ce minte!

Discutie in cuplu:
- Femeie, renunta la cainele asta, nu ai sanse sa il dresezi!
- Ai rabdare, iubitule! Si cu tine am avut aceeasi problema la inceput...