In sala de operatie (chirurgul catre asistent): - Anestezie. - De-a noastra sau de import? - De import. - De import s-a terminat. - Atunci de-a noastra. - Nani, nani...

Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.
- Ce ati patit mai, de ce plangeti?
- A murit bunicu' !
- Cum asa?
- Pai sa vezi. L-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el.
- Si a murit bunicu'?
- Nuuuu... a cazut, dar s-a prins de tocul de la geam.... a alunecat si a cazut iar.
- Si a murit bunicu'?
- N-a murit mai. A picat in copacul din curte si l-a catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el.
- Si a murit?
- Nu... apoi a cazut la etajul 2, s-a rupt tavanul si a ajuns la 1.
- Si a murit!
- Nu, n-a murit mai. L-am impuscat noi ca ne darama toata casa. =))

Doua prietene: - Draga, spune si tu, nu e viata asta groaznica? Ori de cite ori dau si eu de un barbat cumsecade, descopar ca fie el e insurat, fie eu sint maritata.)

"Atunci cind ai nevoie sa descui o usa, cu miinile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus miinii pe care cu greu ti-ai eliberat-o ". (Legea Degeabasuni)

"Singura data cind poarta se inchide singura e atunci cind ai lasat cheile pe dinauntru ". (Legea Futuipastelemasiidecheie)

"Cand ai mainile pline de unsoare incepe sa te gadile nasul ".. (Legea Nasuvreauntura)

"Cand ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important... ". (Legea Imitragpalme)

"Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sint disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei ".(LegeaIncanapicatmoneda)

"Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!" . (Legea Astanueviata)

"Vei ajunge fugind la telefon exact cit sa mai auzi cum cineva inchide receptorul ". (LegeaGhicicineafost)

"Mereu sint doua filme bune pe doua programe diferite la televizor... .dar mereu la aceasi ora". (Legea Isibatjocdenoi)

"Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea Numaiplescai)

"Orice corp omenesc scufundat intr-o cada facind o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! ". (Legea Cinedracusunaloraasta)

"Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!". (Legea Nicisamacacinlinistenupot)

"Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea Chelulnuseagita)

"Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult.... Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! ". (Legea Samibagpicioarele)

"Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intarzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti ... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea Namaripilapicioare)

CONCLUZIE: Nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!

Sotia unui informatician:
- Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin:
- Aveti oua ?
- Da.
- Atunci dati-mi 10 salamuri, va rog.


----------------------------------------------------

Doi poponari se ratacesc in padure. Zice unu':
-Hai sa ne intoarcem.
-Intoarce-te tu primu'.


-----------------------------------------------------

Ion era pe camp si tragea la coasa. Vine Gheorghe din sat, striga:

-Hai, Ioane acasa ca a murit soacra-ta!!!!

Ion muncea in continuare.

-Hai ma ca a murit soacra-ta, striga Gheorghe dupa ce se mai apropie!!!

Ion, nimic...Ajunge Gheorghe langa Ion si-l intreaba :

-Ma, tu nu azi cand te strig? Hai acasa ca a murit soacra-ta.

Ion raspunde :

-Intai munca si apoi CHEFU...

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut 'onoarea', cu ochii rosii, parul ravasit etc. 'N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el'.
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: 'Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el'.
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: 'Cum ai reusit sa te odihnesti?!?'
'Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.


Insuratoarea in functie de varsta:
- la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge !
- la 30 ani ia-ti o nemtoaica, iti educa bine copii !
- la 40 ani ia-ti o englezoaica, este o lady, nu te face de ras !
- la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii !
- dupa 60 ani ia-ti o romanca, face asta niste parastasuri si niste colive ......


Se deschide un nou magazin.
La inaugurare, patronul, le atrage atentia angajatilor:
'Va ia mama draq daca aud ca vreun client, unul singur, pleaca nemultumit din magazinul meu!!'....
.....Scena surprinsa dupa cateva zile in magazin:
Intra un domn, aparent grabit.
- Domnisoara, va rog o pereche de manusi !
- De piele sau din material sintetic?
- Nu conteaza, domnisoara, din material sintetic.
- Avem mai multe modele, simple, cu fermoar, cu capsa...
- Nu stiu, cu capsa, nu conteaza....
- Uitati, avem mai multe variante de culori, aveti vreo preferinta?
- Nu, domnisoara, care-o fi...
- Nu se poate domnule, va rog sa mergeti acasa si sa va intoarceti cu
haina la care vreti sa purtati manusile, pentru a putea gasi ceva care sa se
potriveasca.
Usor nedumerit, acesta se indreapta bombanind spre iesire.
Chiar atunci intra in magazin un domn ducand un WC in brate, pe care-l
tranteste nervos in fata vanzatoarei:
- Alaltaieri v-am adus o mostra de faianta, ieri v-am aratat curul, azi
v-am adus si WC-ul. Ce trebuie sa mai fac pentru un sul de hartie
igienica???

Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce, zise farmacista?
- Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma.
Ziua cealalta apare tanarul in usa, ceva mai mohorat, si ridica ambele maini in sus. La care farmacista:
- Zece Viagra ??!!!!
La care tanarul:
- Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica !!!

I: Cum spun moldovenii la corner?
R: Palitura de ungher.

Cum ati dai seama daca moldoveanul este mire?
Are treningul nou!

Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de pedeapsa?
'Palitura de osanda

Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau Samuel care a emigrat la New York si-i spune :
- Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.
- Tata, cum poti sa spui asta ?? Si chiar acum inainte de sarbatori !!! striga fiul sau .
- Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit unul de celalalt si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu
si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago. Si inchide rapid telefonul.
Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.
- Cum vor sa divorteze ? .. La varsta lor ??? Am eu grija de asta. Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune:
- N-O SA DIVORTATI ! Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu venim la voi. M-ai inteles. NIMIC!!!
Tatal inchide si se intoarce spre sotia lui spunandu-i :
- Foarte bine Rebecca, totul e perfect, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion!


Se duce Strul la rabin si ai spune:
- Rabi, s-a antamplat ceva angrozitor. S-au deschis doua supermarket-uri
langa magazinasul meu. Unul la stanga si unul la dreapta. Ce as putea face?
- Nici o problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau 'Intrare'!

I: De ce au evreii nasul mare?
R: Pentru ca aerul este gratis!

Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar?? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.
- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
- Care este dobanda?
- 3% pe luna.
- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate inversiunile, bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!

Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta. Barbatul ii spune femeii: "Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!" Femeia: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc! )

Un politai statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si dirija circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant.
La un moment dat apare masina politiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului (de politai).
- Sa traiti domn colonel, sunt sergent X la postul.... (este intrerupt de colonel)
- Ma dobitocule mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba !!!!
- Permiteti sa raportez: si acasa tot asa le am.....

La semafor, 2 smecheri intr-o masina striga dupa o blonda:
- Pisi, pisi...da' ce mananci tu de esti asa frumoasa?
Blonda:
-Banii, la fraieri ca voi!

La inceputul inceputurilor, impartea Sf.Petru creier pentru toti dintr-un lighean. La un moment dat insa , vazand ca se termina, Sf.Petru se duce la Dumnezeu si-l intreaba ce sa faca cu restul oamenilor.
- Du-te si pune apa si imparte asa mai departe!
Se duce Sf.Petru dar la un moment dat iar vede ca se imputineaza apa cu creier si se duce iar la Dumnezeu .
-Du-te pune apa si imparte mai departe!
Sf.Petru se conformeaza si de data asta.Dar intr-un tarziu se termina : si creierele si apa si amestecul si tot.
- Acu' ce fac Doamne?
- Mai sunt multi?
- Da Doamne, multi....

- Da-le diplome!

Profesoara catre elevi:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
Petrica , ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre.
Ioane, ce e tatal tau?
- Cioban!
- Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral.
Bula, ce-i tatal tau?
- DJ la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotar la biserica.