Stiind ca ma tin toata ziua de bancuri, seful meu mi-a trimis un mesaj:
- Trimite-mi o gluma buna.
- Acum lucrez, sefule, o sa-ti trimit mai tarziu, i-am scris.
- Ha-ha-ha, fantastic! Mai trimite-mi una!, mi-a raspuns

- Doctore, vino repede, nevasta-mea are apendicita...
- Nu se poate, anul trecut am operat-o de apendicita. Ai vazut tu pe cineva care sa aiba doua apendice?
- Nu, doctore! Dar tu n-ai mai vazut pe cineva sa aiba doua neveste?

M-am asezat astazi pe o banca in parc, langa un cersetor, si i-am zis:
- Saptamana trecuta am pierdut intr-o singura zi tot ce-am avut. Bucatarul-sef care-mi pregatea mancarea zilnic, femeia de serviciu, spalatoreasa... tot.
Chiar si acoperisul cald de deasupra capului.
- Ce s-a intamplat? Ma intreba el atunci. Droguri? Bautura? Jocuri de noroc? O femeie?...
- Nu. Am fost dat afara din inchisoare.

- De ce in China femeile merg in urma barbatului, iar in America se intampla mai rar lucrul acesta?
- In China, cand o femeie merge in urma sotului inseamna ca-l respecta.
- In SUA, cand o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l urmareste.

O corabie naufragiaza, iar un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
- Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
- Trei kilometri.
- In ce directie?
- In jos!

Un tanar mergea linistit pe strada, cand ii atrage atentia o placuta de pe un gard, pe care scria "Papagal rau!".
Curios, intra in curte sa vada nazdravania si se apropie de o colivie in care era un papagal.
Cand il vede, papagalul striga:
- "Rex, sari pe el!"

Un preot catolic, un pastor reformat si un rabin vor sa afle care e cel mai bun in meseria sa. Se duc in padure, isi aleg cate un urs si incearca sa-l converteasca.
Ulterior, catolicul povesteste:
- Am gasit un urs, i-am citit Catehismul si l-am stropit cu agheasma. Saptamana viitoare il astept la impartasanie.
- Am gasit un urs si i-am tinut o predica din invataturile Domnului. M-a lasat sa-l botez, zice si pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zacea pe o targa, infasurat in bandaje.
- Poate ca nu ar fi trebuit sa incep cu circumcizia, zice acesta.

Invatatoarea vrea sa isi cunoasca noii elevi si incepe o sesiune de intrebari si raspunsuri. Se ajunge si la capitolul cu ocupatia parintilor.
Gigel spune ca tatal lui e inginer, Ionel ca al lui e avocat. Bula ramane tacut in ultima banca.
- Bula, tatal tau ce este?
- E medic stomatolog agricol, doamna!
- Cum adica, ce face un medic stomatolog agricol?
- Pune dinti la grebla, doamna!

De la Brasov...

Antrenorul lui Dinamo intra in vestiarul echipei inaintea marelui derbi cu Steaua si incearca sa-si mobilizeze jucatorii.
- Baieti, maine e ziua mea. Vreau sa-mi faceti cadou victoria in meciul asta!
Capitanul echipei se ridica de pe banca, se duce la antrenor si il priveste dezamagit.
- Prea tarziu, Mister, ti-am luat deja o cravata pentru ziua ta.

La ora de biologie profesoara le cere elevilor de clasa a sasea sa dea exemple de animale pe care le pot intalni in padure.
Bula este cu mana pe sus si vrea sa raspunda primul.
- Bine, Bula, spune-ne tu ce animale gasim in padure.
- Pai, doamna, gasim ursuletul, vulpita, lupusorul, iepurasul...
- Mai, Bula, incearca sa nu mai folosesti diminutive.
- Bine, doamna, atunci vevera, licure, prepela, gargare, coropisna

Dialog intre vecini:

- Ce are motanul tau, vecine? Toata dupa-masa a alergat de pe un acoperis pe altul. Doar n-a innebunit?!
- Nu, vecine, cum sa fi innebunit?! Azi dimineata l-am castrat, iar acum umbla sa-si anuleze intalnirile.

Un tip e oprit pe strada.
- Ati vrea sa-mi raspundeti la o intrebare?
- Cu mare placere.
- Cine ati vrea sa ne conduca? Varianta A, PSD sau varianta B...
- B!!!

Se stieeee!