Bula:
- Bunicule, cine a innegrit Marea Neagra?
Bunicul:
- Alta intrebare interesanta n-ai gasit?
Bula:
- Ai dreptate...Atunci, spune-mi cine a omorat Marea Moarta?

Soţia în pat cu amantul... vine bărbatul acasă şi când îl vede, femeia îi zice:
- La ora asta se vine?
La care bărbatul furios:
- Si ăsta cine e?
- Nu,nu ,nu...nu schimba subiectul !

Intru in casa si o gasesc pe sotia mea pe canapea, alaturi de amanta mea.

- Ce se intampla aici?
- Tu sa-mi spui!, sare nevasta-mea.
- Ce sa-ti spun, vad ca stai pe canapea cu o necunoscuta...
- O necunoscuta zici?, striga amanta mea. Eu nu sunt nici o necunoscuta, facem sex de sase luni!
Atunci m-am uitat cu o privire siderata la sotia mea si am intrebat-o:
- Este adevarat?

Astept cu nerabdare ziua in care va fi inventat un display pentru usa frigiderului, care sa-mi spuna: "Dispari, termita! Ai mancat acu' zece minute!".

Ma suna nevasta-mea azi:

- "Sa stii ca am spart oglinda laterala la masina..."
Eu:
- "Pfffiuuu, cum ai reusit!?"
Ea:
- "M-am rasturnat cu masina"

Un invatacel il intreaba pe maestrul sau spiritual: "Este in regula sa folosesc emailul?". "Da", raspunde maestrul, "dar fara atasamente".

Tata, de cate feluri sunt sanii? Intreaba fiul.
– De trei feluri, copile: sanii de la 20 de ani sunt ca pepenasii, rotunzi si frumusei. Sanii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atarna putin dar inca merg. Iar sanii de la 50 de ani sunt ca cepele.
– De ce? Intreaba fiul!
– Pentru ca ii vezi si te fac sa plangi.

– Mama, dar penisurile de cate feluri sunt? Intreaba fiica.
Aceasta, bucuroasa, ii raspunde:
– Sunt de trei feluri: penisul de la 20 de ani este mare si puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liana, flexibil dar inca de incredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de Craciun.
– De ce? Intreaba fiica.
– Pai este mort de la radacina, iar globurile sunt doar de decor.

Doua prostituate, in parc, pe o banca:
- Draga, cum faci tu ca ai bani si te imbraci asa frumos?
- Draga, eu vin in parc si intru in vorba cu pensionari care nu mai pot decat sa mangaie si sa pupe si plec acasa cu bani. Pe criza asta si 50 lei sunt buni. Tu de ce nu faci asa?
- Bravo, sa stii ca e o idee buna, am s-o practic si eu.
Dupa cateva zile se intalnesc din nou si fata noastra era suparata.
- Ce ai, fata?
- Am facut cum ai spus, m-a luat pensionarul, m-a dus acasa si m-a rupt toata noaptea pe 50 lei.
- Vai, draga, am uitat un amanunt, intotdeauna uita-te la ciorapi! Daca-i are kaki e pensionat de la armata si nu te baga, ca astia ies de la 50 de ani, dar daca ii are bleumarin e si mai rau, aviatorii ies la pensie la 40!

Ce v-ar plăcea ? mă întreabă barmanul.
- Ce mi-ar plăcea ?... Păi, o casă mai mare, bani mai mulți și o soție mult mai frumoasă.
- Nu, zise barmanul calm, am vrut să zic: "Ce doriți ?"
- Îmi doresc să câștig la loterie, să moară soacră-mea și copilul să se nască sănătos.
- Ce să fie ???..., zise barmanul începând să-și piardă răbdarea.
- Băiat sau fată... nu contează, îi spun.
- Domnule (enervat de-a dreptul), m-ai înțeles greșit, te-am întrebat doar: "Ce vrei să bei ??!"
- Aaa... îi zic, păi de ce nu spui așa ?!... Ce ai ?
Barmanul:
- Absolut nimic ! Sunt perfect sănătos !!!

Ma suna prietenul meu cel mai bun azi si-mi zice:
- Tocmai am avut un scandal monstru cu nevasta-mea...Nu ai cumva vreun pat liber pentru cateva saptamani, pana gasesc un apartament?
- Ma tem ca nu, ii zic...Dar am totusi o canapea, daca doresti.
- Perfect! imi zice el, esti un adevarat prieten...In cateva clipe o trimit la tine!!!

)))

Un cuplu merge la munte :
Ea: Iubi, peisajul asta ma lasa muta!
El: Perfect, aici montam cortul .
---------------------------------------


Vasile il suna pe Ion:
- Ioane, fa repede un dus si vino repede la mine, petrecere mare, mancare, bautura sunt sigur ca la sfarsit se lasa cu sex .
- Gata, in 10 min vin! Cum sa ma imbrac ?
- Nu conteaza, ca suntem doar noi doi !

- Seful meu m-a concediat fiindca m-am culcat un pic in timpul programului.
- Dar asta se poate intampla oricui!
- Da, dar eu m-am culcat cu sotia lui...

Ploaie de stele. Soacra si ginerele isi pun cate o dorinta. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.

El: - Faci ceva de mancare?
Ea: - Poate iti fierb un ou...
El: - Poti sa zici "nu" si fara amenintari.