- Știți, când lonică m­-a trîntit pentru prima dată pe spate si mi-­a dat chiloții jos, am fost atât de surprinsă încât aproape…cât pe ce…, aproape…
– Ce aproape?
– Aproape că începusem să mă opun.

Aseara, nevasta-mea a lasat un biletel pe frigider:
"Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la mama!".
Am deschis frigiderul si mergea perfect!
Cine sa le mai inteleaga pe femei?!


Ce inseamna casatoria:
....sa ai trafic nelimitat la internet, dar sa se deschida doar un site.

M-am asezat pe o banca in parc, langa un om foarte "suparat":
- Am pierdut intr-o singura zi tot ce-am avut: bucatarul-sef care-mi pregatea mancarea zilnic, femeia de serviciu, spalatoreasa... tot. Chiar si acoperisul de deasupra capului.
- Ce s-a intamplat?, l-am intrebat atunci. Droguri? Bautura? Jocuri de noroc? O femeie?...
- Nu. Am fost gratiat de PSD!

Pe o autostrada, un barbat merge cu 200 km/h sii vede un indicator: "SPEED LIMIT 150".
Omul isi spune in gand: "Sa nu-mi supar sefu' cu amenzi, haide ca-ncetinesc la 150". Mai incolo vede alt indicator... "SPEED LIMIT 50". Se gindeste: "Haide ca merg si la 50 km/h".
Mai departe alt indicator "SPEED LIMIT 10". De data asta isi zice "Bai, astia-s nebuni, da' hai c-o fac si pe asta" si incetineste.
Merge mai departe si vede un alt indicator: "WELCOME TO 'SPEED LIMIT'".

Un tip isi suna un prieten in toiul noptii:
- Stii ce m-am intrebat mereu? Cum reusesc sa doarma oamenii inalti ca tine cand este clar ca nicio patura nu ii poate acoperi de la gat la picioare?
Prietenul raspunde buimac:
- Ai innebunit? E 4 dimineata!
- Deci nu poti sa dormi? E din cauza paturii?

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare! Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sunt prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra!

-Mi-am inscris sotia la karate.
-Si?
-Am invatat sa dau cu aspiratorul, sa gatesc, iar de la spalat rufe sunt in extaz!

dany19940 scrie:

-Mi-am inscris sotia la karate.
-Si?
-Am invatat sa dau cu aspiratorul, sa gatesc, iar de la spalat rufe sunt in extaz!

Centura neagra cel putin, huh?

Care ar fi locul tău în Iad, în funcţie de zodie:

Berbec – Stai la intrare şi întâmpini pe toată lumea.
Taur – Stai lângă ceaunul cu smoală şi pui lemne pe foc.
Gemeni – Eşti cu totul în smoală, Fecioara stă pe umerii tăi.
Rac – Eşti bufonul Diavolului, îl distrezi cu dramele şi lacrimile tale.
Leu – Eşti manager de Iad, ai grijă ca totul să meargă bine.
Fecioară – Te zvârcoleşti în ceaunul cu smoală şi te asiguri că Gemenii nu scot capul la suprafaţă.
Balanţă – Decizi cine merită să părăsească Iadul. Pentru că te decizi greu, nu pleacă nimeni, de obicei.
Scorpion – Eşti Diavolul, nimeni nu suflă în faţa ta.
Săgetător – Vinzi bilete la spectacolul dat de Gemeni şi Fecioară.
Capricorn – Te asiguri că toată lumea are câtă smoală trebuie.
Vărsător – N-ai loc în Iad, eşti prea bun pentru o astfel de lume.
Peşti – Te-ai îndrăgostit de Diavol şi îi cânţi balade-n fiecare seară.

Seful meu mi-a zis:
- Crezi ca poti sa vii sambata la serviciu, stiu ca e weekend si poate ai planuri, dar am nevoie de tine.
- Sigur, nicio problema, am zis, dar e posibil sa intarzii, sambata dupa cum stii e un trafic infernal.
- OK, cand crezi ca o sa ajungi?
- Luni !!

Într-o zi soacra se hotărăşte să-şi testeze cei trei gineri.
Aşa că se aruncă într-o fântână. Primul ginere o vede şi se duce repede şi o salvează.
A doua zi acesta găseşte în faţa casei o Dacie cu un bileţel pe el pe care scria “Cu drag, mama soacră!“.
După o vreme se aruncă din nou soacra în fântână, o vede cel de-al doilea ginere şi o salvează.
Drept răsplată găseşte un Trabant în faţa casei cu acelaşi bileţel.
Hotărâtă să facă şi ultima probă se aruncă iar în fântână aşteptând să fie salvată de cel de-al treilea ginere.
Acesta în schimb se gândeşte: “Dacă primului i-a dat o Dacie, celui de-al doilea un Trabant, înseamnă că mie o să-mi dea o bicicletă. Mai bine las-o naibii să moară”.
A doua zi de dimineaţă se trezeşte cel de-al treilea ginere cu un Ferrari ultimul model la poartă, cu un bileţel pe care scria:
“Cu drag, tata socru”.



Un cortegiu ciudat: după dric urma un tip, un câine fioros şi, la mare distanţă vreo cincizeci de oameni.
Un tip se apropie şi întreabă: - Cine a murit ?
- Soacră-mea, răspunde tipul, a muşcat-o câinele ăsta.
- Nu-mi împrumuţi şi mie câinele?
- Ba da, dar aşează-te la coadă...

Ajunge Jane în junglă şi când dă cu ochii de Tarzan vânjos şi viguros o cam trec sudorile şi îi trec prin cap mii de năstruşnicii.
- Măi Tarzane, da' tu... bărbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?
- Da' ce e aia făcut amor? Jane îi explică în mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan: Păi cu copacul ăla, cu o scorbură mică...
- Vaaaaaaai, Tarzan, se poate să prăpădeşti tu frumuseţe de bărbăţie pe o scorbură în copac?
Şi se dezbracă Jane, se întinde pe iarba...
Tarzan se uită cu atentie, după care îşi ia avânt şi-i trage lui Jane un picior în locul sensibil, de vede fata stele verzi...
- De ce ai facut astaaaa??? întreabă Jane încovrigată de durere...
- Tarzan întotdeauna verifică dacă sunt albine!



Gheorghită vine la tatăl său după noaptea nunţii:
- M-am hotărât, divorţez!
- Mai ficior, ai înnebunit, ce s-a întâmplat?
- Nu contează, eu divorţez.
Măi, feciorul tatei, eu îs tatăl tău, mie poţi să îmi spui orice.
– Nevasta mea e virgină, spune Gheorghiţă.
Stă taică-său, se gândeşte şi apoi zice:
- Ai dreptate, măi fecior, măi Gheorghiţă, ai dreptate... ,apăi dacă la alţii nu le-o trebuit, nu ne trebuie nici nouă.

-Eu spal, fac curat, gatesc, calc... Ma simt ca o Cenusareasa!
-Draga mea, ti-am spus ca viata cu mine va fi ca-n povesti!

Draga mea, ma iubesti?
- Sigur ca da.
- Si, daca te-am inselat, ma ierti?
- Binenteles, mortilor li se iarta totul!

Trei barbati vorbesc despre cadourile pe care le-au luat sotiilor de Valentine's Day:
- Cadoul meu ajunge la 100 in 8 secunde. I-am luat un Porsche, spune primul.
- Ce i-am luat eu ajunge la 100 in 5 secunde: i-am luat un Ferrari, se lauda al doilea.
- He, he. Ce i-am luat eu ajunge la 100 intr-o secunda, spune si al treilea.
I-am luat un cantar!