Intra o blondă într-o farmacie și întreabă:
– Aveți ochelari?
– Pentru soare?
– Nu, nu, pentru mine!

Ce a răspuns Donald Trump la întrebarea ce este dragostea?
-Donald Trump, ce este dragostea?
-Păi… la 20 de ani DMS, DMS la 40 de ani, DMS la 60 de ani, DMS la 70 de ani, DMS…
-Bine…Da’ ce înseamnă DMS??
-La 20 de ani – Dimineața, la Miezul Zilei și Seara. La 40 de ani – Duminică, Marți și Sâmbătă. La 60 de ani – în Decembrie, Martie și în Septembrie.
-Și la 70 de ani?
-La 70 de ani… Dorințele Mele Secrete


– Tată, de ce avem atât de multă votcă la nuntă?
– Tu la mireasă te-ai uitat?

Bilet de dragoste, după un deceniu de căsnicie!
El şi ea, proaspăt căsătoriţi, se iubesc la nebunie…
El are un bilet în mână, pe care ea a scris: „Dragul meu, te iubesc, tu eşti comoara vieţii mele!”
După 10 ani, el are un bilet în mână pe care ea a scris: „Ceapă, zahăr, pâine, ulei!”…


Doi îndrăgostiți se sărutau cu pasiune în văzul tuturor pe o bancă dintr-un parc din centrul orașului. La un moment dat un individ se așază lângă ei și începe să o fixeze pe femeie. Iubitul acesteia se face că nu observă la început, trece cu vederea cât poate, apoi nu se mai poate abține și răbufnește:
– De unde atâta tupeu, stai și te uiți la iubita mea cu mine lângă tine!
Bărbatul ușor sfios îi răspunde:
– Imi cer mii de scuze, dar trebuie să- i cer soției cheile de la casă.


Cum se descrie o relație dintre doi îndrăgostiți care au făcut marele pas și s-au căsătorit:
– În primii cinci ani soția tace și își ascultă soțul;
– În urmatorii cinci ani soțul tace și își ascultă soția;
– În urmatorii cinci ani nu mai tace niciunul, dar ascultă vecinii.

Adevarul sta in vin, in palinca e taria, in bere gasesti curajul, in apa... doar bacterii!

Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau.
Ursul ii vede, se intoarce nervos la farmacist:
- 52!

Doi ciobani stateau de vorba si isi povesteau aventurile amoroase. Unul dintre ei zice:
- No, vezi tu copacul cela? Acolo am violat eu pe una.
- Asa, ma?
- Asa, si era si ma-sa de fata.
- Asa, ma? Si masa' ce-o zis?
- Beeeeee...

Un barbat, la poarta Raiului:
Ultimul lucru pe care mi l-a spus sotia a fost: "Crezi ca o sa mori daca iti ceri scuze o data?".

Dupa noaptea nuntii, vine mama-sa s-o intrebe pe Maria:
- No, cum o fost tu Marie?
- D'apoi mi-e rusine sa-ti spui, muica.
- Hai zi, fato, lasa rusinea, o fost fain?
- Da mama, ne-am dezbracat...
- Si?
- Ne-am urcat in pat si...
- Si, si...
- Si-o tras Ion o basina, de-am ras toata noaptea!

In spatele fiecarui tanar de succes se afla un cont de Facebook dezactivat.

*************

- De ce seamana Facebook cu o inchisoare?
- Ai poza de profil, stai toata ziua si scrii pe perete si te trezesti inghiontit de oameni pe care nu prea ii cunosti de fapt

*************

Ma intreb ce fac angajatii Facebook cand vor sa piarda vremea la serviciu.

**************

Am uitat sa scriu pe Facebook ca ma duc la sala. Acum tot antrenamentul asta a fost degeaba.

Blonda:
- Nu pot sa intru pe internet.
Suport tehnic:
- Ati folosit parola corecta?
-Da, sigur. Am vazut-o la colega mea...
- Puteti sa-mi spuneti ce parola era?
- Cinci stelute.



Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i ascunda, asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon.
Sotul vrea sa-si aprinda o tigara pe balcon si vede sacii:
- Ce e cu sacii astia?
- A fost mama in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul da un picior la primul sac si din sac se aude:
-Guitz-Guitz..!
Sotul zice:
-A, un purcelus... e bun!
Da un picior la al doilea sac si aude:
-Muu, Muuu...!
-A, un vitelus...
Da un picior la al treilea sac si nimic.
Mai da inca un picior si mai tare si nimic.
Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.
Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau:
-BA, TAMPITULE, DACA TAC ...INSEAMNA CA TI-A ADUS SOACRA-TA CARTOFI!

Două femei stau de vorbă:
-Soţul meu a rămas impotent 100%
-Eşti norocoasă. Al meu a rămas 300%
-Adică?
-Păi când a aflat că l-a părăsit amanta i-a cazut penisul,s-a împiedicat şi-a rupt degetul şi şi-a muşcat limba.


Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa.
Doctorul îi zice: - Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă.
După cateva luni, doctorul se întalneşte pe stradă cu pacientul:
- Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
- Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?
Soţia?! întreabă uimit omul nostru.
Păi de atunci n-am mai dat pe acasă…

Mos Nicolae a vazut postarile romanilor de pe Facebook si... le-a adus cadou un corector ortografic.

Un copil îi scrie o scrisoare lui Moş Nicolae:
„Dlagă Moşule, te log mult să-mi aduci un tlenulet electlic, o maşinuţă şi o ciocolată”.
Se duce copilul la poştă şi duce scrisoarea.
Poştăriţele deschid scrisoarea, o citesc şi li se face milă de copil.
Hotărăsc ele să pună mână de la mână şi să-i cumpere copilului darurile. Acestea strâng banii, cumpără trenuleţul, maşinuţa, dar de ciocolată nu le mai ajung banii.
După ce trimit cadoul copilului, la câteva zile, copilul duce la poştă o altă scrisoare, cu mulţumirile pentru Moş Nicolae:
"Dlagă Moşule, îţi mulţumesc pentlu cadouli! Tlenuletul este magnific, maşinuţa este supel.
Eu sunt convins că mi-ai tlimis şi ciocolată, da’ cled că nesuferitele alea de la poştă au mâncat-o!"


-Bunico, tobele de la tine au fost cel mai frumos cadou de Moş Nicolae pe care l-am primit.
- Cum aşa?, întreabă fericită bunica.
- Păi mama îmi dă câte cinci lei ori de fiecare dată ca să nu mă joc cu ele.


Discuţie între două blonde:
- Ce i-ai cerut anul ăsta lui Moş Nicolae?
- 30 de euro, ca la toată lumea!

După ce mor, George Bush, Barack Obama și Donald Trump se prezintă la un interviu cu Dumnezeu pentru ocuparea unui post.
Dumnezeu îl întreabă pe Bush: Tu în ce crezi?
Bush răspunde: Cred într-o economie liberă, o Americă puternică, o națiune americană unită și așa mai departe…..
Dumnezeu este impresionat de răspunsul lui Bush și îi spune: Bravo, vino și așază-te pe scaunul din dreapta mea!
Dumnezeu se adresează lui Obama și-l întreabă: Tu în ce crezi?
Obama răspunde: Cred în democrație, în ajutorarea celor săraci, în pacea mondială și așa mai departe…..
Dumnezeu este realmente impresionat de răspunsul lui Obama și îi spune: Bravo, vino și așază-te pe scaunul din stânga mea!
În sfârșit, Dumnezeu îl întreabă și pe Trump: Tu în ce crezi?
Iar Trump îi răspunde: Cred că stai pe scaunul meu!

Casatoria dintre batranul fermier si tanara sa sotie nu decurgea prea bine... de aceea, batranul s-a hotarat sa se duca la medic, pentru a vedea ce este in neregula cu el.
Dupa consultatie, doctorul i-a spus:
- Data viitoare cand te afli pe camp si simti o dorinta fierbinte pentru sotie, nu mai astepta pana la pranz sau pana seara, ci pleaca imediat spre casa!
- Am incercat si asa - a spus fermierul...- dar pana ajung acasa sunt atat de obosit, incat nu mai pot face nimic.
Doctorul s-a gandit o clipa si a spus:
- Atunci ia-ti cu dumneata pusca si imediat ce simti ca esti in puteri, trage un foc si spune-i ca atunci cand aude un foc de arma sa vina ea repede la matale.
Dupa cateva saptamani, doctorul si fermierul s-au intalnit intamplator, pe strada, iar doctorul l-a intrebat:
- N-ai mai trecut pe la mine ..., ia spune, cum a fost?
- Pai cum sa fie...? In Primele trei zile a fost foarte bine; apoi s-a deschis sezonul de vanatoare si de atunci n-am mai vazut-o...

- Tu cu cine votezi duminica la parlamentare?
- Ma gandeam sa incerc cu Ali Baba.
- Pai candideaza la noi?
- Eu asa sper. Am inteles ca are cu el doar 40 de hoti, nu 400.

bancul ca bancul, dar sper sa vad numar mare de participanti la vot. altfel e clar cine iese

Indiferent cine iese...tot aia e!