- Marie, uita-te pe geam, e un cal in curtea noastra!

- Nu e cal. Ioane, e vaca!

- Pe geam, Marie, nu in oglinda!

- Tata, la scoala ne pun profesorii sa invatam numai inutilitati.
- Cum asa?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani: 1848, 1877, 1907, 1944, 1989... La ce sunt buni?
- Si altceva?
- La geografie trebuie sa retinem tot felul de denumiri: Carpatii "Scurburii", Stramtoarea "Fosfor" si Dardanele... De parca mi-ar folosi la ceva!
- Bine, fiule, dar daca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mana, te-ntreaba ce naltime are virful Chomolugma?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si ma-ntorc sa-i spun... Simplu, nu?
- Da, da' pana te intorci sa-i spui, s-ar putea sa o gasesti ocupata!
- Cu cine?
- Tot cu un idiot, da' care are smartphone.

- Am auzit ca aseara ati avut un mic scandal in familie. Cum s-a incheiat?

- S-a intors in genunchi la mine.

- Si ce ti-a spus?

- "Iesi de sub pat, lasule!

Afis pe peretele interior al unei firme:

"Angajatii care vin la munca un pic mai tarziu sunt rugati sa mearga pe partea dreapta a coridorului, ca sa nu se ciocneasca cu angajatii care pleaca mai devreme!".

Cred ca sotul meu va fi de acord cu divortul. Cand mi-am postat intentia pe Facebook, el a fost primul care a dat Like.

Un baiat are un fratior, iar copilul plange toata ziua si noaptea si nu lasa pe nimeni sa se odihneasca. Baiatul ii spune mamei sale:
-Mami, e adevarat ca fratiorul meu a venit din cer?
-Da, fiule.
-Nu ma mira ca l-au alungat!

Nevasta-mea are permis de treizeci de ani si n-a facut niciodata accident.

Intr-o buna zi s-ar putea s-o las sa conduca....

- Cum afli daca o vaca este nebuna?
- O duci la pascut. Daca paste iarba, e normala. Daca o fumeaza...

-Pui pariu ca te pot face sa spui "roz"?
-Sigur.
-Ce culoare are parul meu?
-Rosu.
-Ce culoare are parul tau?
-Negru.
-Ha! Ti-am spus ca o sa te fac sa spui "negru"!
-Dar...ai spus roz
-Ai spus "roz"!

Un credincios merge la preot să se spovedească:
- Părinte, am păcătuit!
- Cu cine, fiule?
-Ştii părinte, nu pot să-ţi spun, îmi este foarte greu!
- Cu femeia primarului?
- Nu...
- Cu femeia veterinarului?
- Nu, părinte...
- Dar cu cine?
- Părinte, nu cred că sunt încă pregătit să mă spovedesc, voi veni în altă zi.
Ieşind de la spovedanie, omul nostru se întâlneşte cu un prieten care-l întreabă mirat:
- Ce ai făcut la spovedanie?
- Am luat nişte adrese utile!



Vine o tipă la un popă şi îi spune:
- Părinte ştiţi, am păcătuit, am facut şi eu cu bărbatul, aşa cum se face acuma, ştiţi, dragoste anal.
Popa: - Zece mătanii repede.
Tipa le face şi continuă: - Părinte, asta nu e tot, ştiţi am facut şi dragoste normal cu amantul meu.
Popa: - Cinzeci de mătanii repede.
Tipa le face şi continuă: - Dar părinte, ştiţi, am făcut şi dragoste oral cu bărbatul meu.
Popa caută la catastife, şi negăsind nimic îl sună pe cardinal: - Şefu, am aici pe una care a făcut dragoste oral, ce să-i dau?
Cardinalul: - Băi, descurcă-te şi tu! Eu i-am dat cinzeci de mii.


Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon.
Episcopul însă îl ignoră complet pe preot şi tot drumul face integrame.
După o vreme, preotul, văzând că episcopul clatină enervat din cap, intră totuşi în vorbă: – Vă pot ajuta cu ceva, înălţimea voastră?
– Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu "piz" şi se termina cu "ă"?
Definiţia cuvântului sună aşa: "specific feminin".
– Dar nu e greu: pizmă.
– Ai dreptate, ai dreptate! Ascultă tinere, ai cumva şi o gumă de şters?

Desteptul albeste, Smecherul cheleste, iar PROSTUL ramane asa cum este!

Un criminal in serie trage dupa el prin padure, noaptea tarziu, o tipa.
-Ajutor, mi-e frica!, striga victima.
-Da' mie, ca ma-ntorc singur?!

Putin este furios pe rachetele instalate de americani la Deveselu si ia o decizie radicală. Asa ca discută cu Medvedev:

– Mitea, am hotărât: trebuie să bombardăm România!

– S-o bombardăm naibii, domnule președinte. Cu ce să-ncepem?

– Păi, Mitea, eu zic să-ncepem cu infrastructura, să le belim fabricile. Uite, de exemplu, asta de tractoare din Brașov.

– S-a închis, și s-au închis toate, domn' președinte.

– Păi, obiective nevralgice – de exemplu, Institutul ăsta de vaccinuri, Cantacuzino.

– E închis de 10 ani, domnu’ președinte.

– Spitalul de arși, că le-ar trebui în caz de război.

– Și-așa ăla nu funcționează, domn’președinte.

– Spitalul de copii din Timișoara să-l bombardăm!

– Tocmai a fost restituit bulibașei Vișinel Cârpaci.

– Să bombardăm Parlamentul!

– O să se bucure tot poporul român că scapă de infractorii ăia.

– Să le bombardăm cartierele de locuinţe, Primăverii, Rahovei, Ferentari!

– În primul stau țeparii mari, parlamentarii şi securiştii, în ultimele două, hoții de buzunare. De ce să le rezolvăm noi problemele interne?

– Nu știu, Mitea, ții cu noi sau cu românii?! Vrei să-i bombardăm sau nu?!?!?!

– Vreau, domnu’ președinte. Să-i bombardăm.

– Moldova! Să bombardăm toată Moldova!

– N-o să se observe, domnu’ președinte. Au avut anul ăsta niște alunecări de teren de n-a rămas piatră pe piatră.

– Vaslui!!! Să bombardăm măcar orașul Vaslui!!

– Moldovenii din Vaslui sunt toți la muncă în Italia. Au mai rămas în oraş pompierii, primarul și fochistul de la Primărie.

In urma unei altercatii intre manifestanti si fortele de ordine,un jandarm este adus la Urgenta.
Doctorul il intreaba:
- Ce-ai patit,domnule?
- Era prima mea misiune si conform traditiei,am luat o piatra-n gura!

O masina a fost implicata intr-un accident si, cum era de asteptat, o multime de oameni s-au adunat la fata locului.
Un tanar reporter, dornic sa ajunga cat mai aproape, se chinuia cu greu sa razbata prin multime.
Fiind un tip istet, a inceput sa strige:
- Faceti-mi loc,faceti-mi loc,sunt fiul victimei!
Multimea s-a dat la o parte, lasandu-l sa treaca.
Jos, in fata masinii, ce sa vezi?? Zacea un magar...