Cel mai bun prieten al omului este intr-adevar cainele. Daca nu crezi, incearca urmatorul experiment: Pune-ti sotia si cainele in portbagaj pentru o ora. Cand deschizi portbagajul, care dintre cei doi va fi bucuros sa te vada?

O gaina "produce" un ou de jumatate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
- Cum ati reusit performanta?

Gaina:

- Secret de familie.

- Planuri de viitor?

Gaina:

- Sa fac un ou de 1 kg.

Il iau in blitzuri si pe cocos:

- Cum ati reusit performanta?

Cocosul:

- Secret de familie.

- Planuri de viitor?

Cocosul:

- Sa-i sparg fatza strutzului!




Un urs la farmacie:

- 50 de prezervative va rog. Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau.

Ursul ii vede, se intoarce suparat la farmacist:

- 52!




Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul:

Teroristul: "Va-mpusc daca nu duceti avionul la

Teheran."

Personalul: "Stai calm, nu mergem deloc la Teheran. "

Teroristul: "Va impusc, voi n-auziti?"

Personalul: "Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran ?"

Teroristul: "Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA merge la Teheran !"

Personalul: "Stai dom'ne calm, in fata este un domn cu o bomba care vrea sa mergem la Beirut . "






Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."




Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune:

- Ahrem bahra mahji Coca Cola !

La care barmanul foarte nelamurit:

- Un pahar mare si rece cu ce???




Doua prietene stateau de vorba.

-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?

-Da.

-Si ce mutra avea?

-Statea in usa ca prostul!...




La un interviu:

- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...

- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.

- In general, cam un sfert...




Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:

- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.

Bruneta: - Ce idioata!

Roscata: - Ce curajoasa!

Blonda: - Ce memorie!





Un tip era pe balta la pescuit. In mana dreapta tinea undita,in stanga o caramida. O tipa trece pe acolo si curioasa vrea sa afle ce face omul cu caramida. Pescarul spune ca ii explica doar daca face sex cu el. Se inteleg amandoi in cele din urma si, dupa partida, relaxat tipul ii spune:

-la undita n-am prins nimic de azi dimineata, dar la caramida esti a treia...




Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.

- Ce faci, bace?

- Uite, aice cu turma...

- Pot sa vorbesc cu cainele tau?

- Cainele nu vorbeste !

Ziaristul se apleaca la caine:

- Ce mai faci, Azor?

- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)

- Ciobanul te ingrijeste bine?

- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat.


- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?

- Magarul nu vorbeste...

Ziaristul se apropie de magar:

- Ce mai faci, magare?

- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)

- Ciobanul se comporta bine cu tine?

- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...

Ciobanul cade pe spate.

- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine?

- Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele!!!





Motto-ul zilei!

Daca cineva ride ? rizi cu el impreuna!

Daca cineva cinta ? cinta cu el impreuna!

Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze!

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri. Soferul opreste,scoate capul pe fereastra si tipa:
-Fii atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
-De ce, dai inapoi?

Un automobilist pe autostradă ia ?Žn maşină o tipă bine. Normal că tot drumul scapă m?Žna de pe schimbătorul de viteze pe picioarele tipei, aşa că abia intrat ?Žn Bucuresti, tipa, excitată la culme, ?Ži spune:
- Vreau să mă f*t!
- Ai puţină răbdare, ?Žntr-un sfert de oră ajungem la mine şi o facem!
- Nu, eu acum vreau! Dacă nu o facem acum pe loc, urlu, ţip, sar din mers!
Bietul om, ce să facă? Opreşte maşina, o saltă pe cric, bagă o pătură sub maşină şi ?Žncep dezbaterile. Deodată se simte bătut pe umăr.
- Ce vrei, dom'le, nu vezi că am treabă?
Bătaia pe umăr se repetă. C?Žnd se uită omul, un poliţist.
- Să trăiţi, domnule poliţist!
- Domnule, spune poliţistul, ce faceţi aici e treaba dv., dar e de datoria mea să vă anunţ că de un sfert de oră vi s-a furat maşina...


Un tip intreaba un taximetrist:
-Domnule, cit costa pina la gara?
-4500/km si 4000lei pornirea.
-Atunci porniti dv.caci eu urc din mers.

Beat, un barbat se urca intr-un taxi si-i spune soferului:

- Du-ma pe strada Eminescu.

- Dar suntem pe strada Eminescu.

Betivul plateste, spunand

- Poftim banii, iar altadata sa nu mai conduci asa de repede.


Doi betivi plinbandu-se pe marginea unui lac vad un om innecat.

-Vezi ba daca a baut apa?



Un politist urca in taxi (pe bancheta din spate ca orice om civilizat). Langa el, o maimuta.
Domnule taximetrist, ce faceti cu maimuta asta, ai?
Stiti, d-le politist, va arat.
Taximetristul opreste masina ia maimuta, o da cu capul de bord de cateva ori, maimuta ii descheie pantalonii si incepe "PROCEDURA ORALA".
Ati vazut d-le politist? Vreti si dumneavoastra? La care politistu`: DA, DA` SA NU MA DAI CU CAPU` DE BORD!



Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz:
"Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da' eu regret din nou"

Pe autostrada Bucuresti-Pitesti un sofer oare care conducea si in acelasi timp asculta muzica la radio..., la un moment dat muzica se opreste si la radio cineva anunta ca pe soseaua Bucuresti-Pitesti un nebun merge cu viteza pe contrasens..., la care soferul scoate capul pe geam uimit si spune.....SUNT SUTE BAA..,NU UNUL!!!



Intr-o parcare, o femeie care se grabea catre masina ei, vede o alta masina fara sofer, care incepe brusc sa mearga. Foarte constienta de primejdie, femeia deschide usa, sare in masina, si trage frana de mana. Cand iese vede un barbat langa masina.
- Mergea, dar am oprit-o - spune femeia mandra.
- Stiu, raspunde barbatul, eu o impingeam.



O blonda vrea sa-si vanda masina si nu ii este prea usor, deoarece "draguta" are 250.000 km la bord... Ia hotararea sa o consulte pe o buna prietena de-a sa, bruneta...
- Cum as putea sa vand mai repede masina?
Bruneta ii spune:
- Ca sa-ti rezolvi problema, esti gata sa faci un lucru putin cam ilegal?
- Desigur!... Vreau sa o vand neaparat!...
- OK!... Atunci maine vei merge la amicul meu, care este mecanic si care iti va aduce kilometrajul inapoi, la 50.000 km!...
Dupa cateva zile, bruneta o suna pe blonda si o intreaba:
- Ei, ti-ai vandut "rabla"?
- Ce, ma crezi nebuna?!?...! Acum, ca are doar 50.000 km, o pastrez!...


Un tip cu o nevasta , mergeau si ei cu masina pe autostrada, cu vreo 180 km/ora. Deodata tipa zice:
- Draga, am sa te parasesc!
Tipu, calm, nu zice nimic si doar accelereaza (200 km/ora). Nevasta:
-Am sa te las fara bani, fara vile, fara masini, nu-ti mai las nimic!
Tipu la fel de calm ajunge cu masina pe la vreo 240 km/ora si n-are el treaba...
Nevasta mirata:
- Cum, ma, io-ti spun ca te parasesc, ca iti iau casa, masina, banii, tot ce ai tu si tu nu zici nimic??? O sa ramai sarac lipit!!!
El:
- Draga, nu imi fac astfel de probleme, eu am airbag!


Politistul catre blonda:
- Domnisoara, ati intrecut orice masura, in aceasta saptamana ati lovit deja al cincelea pieton!
- Si, cati am voie?


O blonda si o bruneta se plimba cu masina. La un moment dat bruneta, care era la volan, trage pe dreapta.
- Ce faci, draga, de ce opresti?
- Am ramas fara benzina.
- Vai, ce desteapta esti! Eu n-as fi stiut si as fi mers mai departe!


Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste pe marginea drumului o blonda autostopista, cu o canistra in mana. Omul se opreste si o ia.
- Ce aveti in canistra?
- Benzina, zice blonda.
- Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
- Lasa ca va stiu eu pe voi, soferii, cum intram in padure. cum se termina benzina...

Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu.M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche: - E o vreme ingrozitoare afara. Ea a raspuns somnoroasa : - Iti vine sa crezi... ca imbecilul s-a dus la pescuit pe o vreme ca asta...!???

Intr-o gara, un barbat cara doi bebelusi, cate unul sub fiecare brat. Trece o femeie pe langa el si spune: - Sint asa de draguti...cum ii cheama? - Habar n-am. - Sint baieti?...fetite?... - Habar n-am. - Dar ce fel de tata esti dumneata?... - Nu sint eu tatal lor cucoana. Eu sint doar vanzator de prezervative, iar astia sint doua reclamatii...pe care le duc la firma ))



O prostituata merge la un doctor de chirurgie plastica si il roaga sa ii mai faca o gaura in fund. Doctorul mirat si foarte intrigat o intreaba: - Doamna ca sa va fac operatia, as vrea sa stiu si eu motivul care va determina la un asemenea fapt. - Doctore, fiindca in ultimul timp businessul imi merge foarte bine, as vrea sa deschid si eu o noua locatie.... )


Sotul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune: -Nu va deranjati, continuati ! Amantul ideal e cel care poate sa continue

Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l suparat, tatal sau il intreaba: - Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat? - Da... Mi-a tras si o palma! - Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!" - Vai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus: "Ai o fatza de mi se opreste ceasul!"

Profesoara întreaba:
- Ce este verde si sare pe câmpie?
Raspuns din clasa:
- Broasca!
Profesoara:
- Corect, dar putea fi si o lacusta. Ce este maro si alearga prin padure?
Raspuns din clasa:
- Caprioara!
Profesoara:
- Corect, dar putea fi si un cerb.
Bula cere permisiunea de a pune si el o întrebare similara:
- Ce este tare când se baga în gura, iar moale si lipicioasa când se scoate?
Profesoara, ofensata, îi trage doua perechi de palme lui Bula, care zice:
- Corect, dar putea fi si o guma de mestecat.

---

Se intalnesc doua prietene:
- Buna draga, felicitari, am auzit ca te-ai maritat, ia spune cum este?
- Foarte frumos, in fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pana in mijlocul lacului...
- Vai ce romantic! Si?
- Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca iar eu innot.
- Atata distanta! Dar nu ti-e greu?
- Nuu... m-am obisnuit! Mai greu este pana ies din sac!

---


Bula impreuna cu niste prieteni erau in metrou. O femeie in varsta se apropie de Bula si ii spune:
- Mai baiete, pe tine nu te-au invatat la scoala sa dai locul unei femei mai in varsta?
- Te dor picioarele, mamaie?
- Da!
- Matale, cand erai tanara, dadeai locul unor persoane in varsta?
- Da!
- Ei, vezi? D-aia te dor picioarele!

---

- Bula, cum te feresti de microbii din apa de baut? intreba medicul.
- Fierb apa, domnule doctor.
- Excelent! Si apoi?
- Apoi beau vin!


---

In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit pe scaun:
- La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare!
- La noi in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert!

Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand si-l iau la intrebari:
- In ce clasa esti, ma?
- In clasa a 2-a.
Unul din ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:
- Ce-ai cu el? Tu in clasa a 2-a nu fumai?
- Ba da, dar eu aveam 18 ani

Soldat, dute si uda florile din curte : ...
- Dar ploua afara dom colonel.
- Nu-i nimic, iti iei umbrela !! )
---------------------------------------------------------------

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape, si cum pana la 100 m nu au gasit nimic au ajuns si ei la o concluzie ca dacii comunicau wireless . )

Anunt: pierdut bricheta zona Giulesti 20 martie 2008 pentru informatzii va rog contactati-ma: suporter_rapid@giulesti.ro am nevoie urgent de bricheta ca urmeaza si meciul cu dinamo...rog seriozitate

ai uitat: se ofera recompensa 3 puncte pentru echipa adversa

acuma pe bune....
daca gasiti bricheta...sa mi-o dati inapoi...
Va multumesc anticipat!

Touche!

Care va intalniti cu Sapunaru zilele astea, sa imi de-a si mie surubu inapoi, ca asa a zis, ca mi-l returneaza dupa meci mare neserios...

Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un e-mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si e-mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge la o vaduva crestina ce venise tocmai de la capela de unde isi inmormantase sotul. Citeste e-mailul si lesina. In mesaj scria: "Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, saptamana viitoare . Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita ca a mea. Apropo, nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala