Nevasta vorbea intruna, in timp ce sotul nu schita niciun gest.
La un moment dat, incepe sa tipe la barbat:
- Deci... iar ma contrazici, nu te potolesti?
- Dar n-am zis nimic, femeie!
- Poate, dar... ma asculti agresiv!

Scrisoare catre postul de televiziune:

- Va rog terminati cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke!

Discutie pe chat:
El: Bună, frumoaso!

Ea: Bună!

El: Vrei o partidă de sex pe care n-o vei uita toată viața?

Ea: NU!

El: Atunci ... vorbești fix cu cine trebuie!

Ion intra la bar cu o privire trista. Vasile il intreaba:

- Da' ce-ai?
- Mi-a murit soacra.
Se face liniste, iar Vasile spune:
- Nu-i adevarat, numa' zice asa sa fim invidiosi!

Ea:Iubitule am sa-ti dau o veste foarte buna...
El:ard de nerabdare,spune despre ce este vorba;
Ea:In curand vom fi trei in casa;
El:nu pot sa cred,cea mai buna veste pe care am primit-o azi,felicitari iubita mea.
Ea:Apropo...,mama se muta de maine la noi...

- Azi mi-am facut CV-ul, l-am scris, l-am printat, apoi m-a busit plansul.
- De ce?!
- E pacat sa trimiti un asemenea om la munca

O blonda la vulcanizare:

– Cum ai reusit sa spargi pneul in halul asta? intreaba muncitorul de la vulcanizare?
– Am calcat pe o sticla!
– N-ai vazut-o?
– Nu, tampitul dracului o avea in buzunar.

Strul a murit intr-un accident, iar Bula a fost trimis sa-i dea vestea sotiei acestuia.
- Fii atent, i s-a spus, femeia e foarte delicata, ai grija cum ii vorbesti.
Ajunge Bula la femeie acasa si incepe conversatia prevazator...
- Sunteti vaduva Strul? intreaba el.
- Nu, domnule! raspunde ea intrigata.
- Punem pariu?



Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine. Subiectul: cat de mult castiga copiii lor.
Prima: - Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atat de multi bani incat a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.
A doua: - Gheorghita al meu a ajuns mare avocat si are atatia bani incat a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui.
Mama lui Bula: - Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer si se drogheaza. Si, colac peste pupaza, e si homosexual. Norocul lui ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina.

Primesc azi o înștiințare să mă prezint la Oficiul Poștal ca să ridic nu știu ce colet.
Mă așez la rând și într-un sfârșit ajung la ghișeu.
Cucoana din spatele geamului îmi cere buletinul, se uită la el, se uită la la mine, se uită din nou la poza din buletin și-mi zice:
– Ați îmbătrânit, domnule…
– Aveți dreptate, doamnă! i-am răspuns. Poza asta am făcut-o chiar înainte să mă așez la coadă!


De ce toate prezervativele sunt transparente?
– Pentru ca spermatozoizii să se poată bucura măcar de privelişte.


Un tip, mergând pe scările unei biserici, se împiedică și exclamă:
– Pi@da mă-tii de scară!
Preotul, auzindu-l, se-ntoarce către enoriași:
– Spuneți voi, oameni buni, pentru asemenea cuvinte nu merită el să-i f@ți o candelă-n cap?

Un cuplu a facut o intelegere pentru ca oricine moare primul sa se intoarca si sa-l informeaze pe celelalt cum e viata de apoi. Cea mai mare frica a lor a fost ca nu exista viata dupa moarte. Dupa o viata lunga impreuna, sotul a fost primul care a murit. Tinandu-se de cuvant, el a facut primul contact:
El: Marion ... Marion!
Ea: Tu esti, Bob?
El: Da, am venit inapoi cum ti-am promis.
Ea: E minunat! Cum e acolo?
El: Ei bine, ma trezesc dimineata, am sex la micul dejun si apoi ma opresc la terenul de golf si fac sex din nou, vine amiaza si apoi fac sex de cateva ori mai mult. Apoi, am un pranz minunat cu multa verdeata. Mai zburd putin in jurul terenul de golf, apoi fac sex tot restul dupa-amiezii. Dupa cina sunt inapoi la terenul de golf din nou si iar am mult sex pana noaptea tarziu. Am nevoie de putin timp sa prind ceva somn si apoi a doua zi incepe totul la fel.
Ea: Oh, Bob, esti in Rai?
El: Nu... sunt un iepure in Arizona...

În Biserică, la botez: Naşul tine pruncul ca să-l dea preotului să-l boteze în cristelniţă.
Conform ritualului, preotul îl întrebă pe naş: - Te lepezi de Satana? Pauză. Naşul tăcea fâstâcit.
Preotul repetă întrebarea: - Te lepezi de Satana?
- M-aş lepăda, părinte, dar am doi copii cu ea!...

O tipă meseriaşă stătea pe marginea drumului şi făcea autostopul. La un moment dat, opreşte un popă. Se urcă tipa în maşină. După vreo 4 km, popa începe să-i pună mâna pe picior. TIPA: Părinte, versetul IV Ioan. Popa repede îşi trage mâna, ruşinat. Mai merg ei vreo 4 km, popa prinde iar curaj şi îi pune mâna pe picior. TIPA: Părinte, versetul IV Ioan. Ajunge în sfârşit popa acasă, parchează maşina, merge în cameră, deschide Biblia şi citeşte: VERSETUL IV Ioan: “Fiule, eşti pe calea cea bună”.


Vine o babă la un popă şi zice: - Părinte, am preacurvit! Popa zice: - Fă tot atâtea ture în jurul bisericii, de câte ori ai preacurvit! Mai pe seară, baba îi spune părintelui: - Părinte, da’ nu ai o bicicletă, că nu mai pot de spate!

Pe James Bond îl trage poliţia pe dreapta...
-Bună seara, numele, vă rog!
-Bond... James Bond...
-V-am oprit pentru exces de viteză, ştiţi cu ce viteză mergeaţi?
-Cincizeci... douăsutecincizeci...


Un bărbat la volanul unei maşini...Noapte, el foarte obosit după multe ore de condus.
La un moment dat, trage pe dreapta pentru foarte necesarul pui de somn.
Nici n-apucă să aţipească, că-l trezeşte unul: -Nu vă supărati, aveţi un ceas? Omul nervos răspunde: -E 4 jumate! Adoarme din nou.
După ceva timp, altul îi bate-n geam: -Nu vă supărati, aveţi un ceas? Omul, şi mai nervos: -E 5 fără 10!
După care scrie pe o foaie mare: "NU ŞTIU CÂT E CEASUL" şi o lipeşte pe masină.
Un al treilea se opreşte şi îi bate-n geam...
-Tu ce mai vrei mă? intreabă şoferul enervat la culme.
-Este 5 şi 10!

In autobuz, un tanar se ridica de pe scaun si ofera locul unei batrane. Femeia se asaza si il intreaba:

- Ia spune-mi, tinere, nu-i asa ca esti din Cluj?
- Da! Cum v-ati dat seama?
- Esti politicos.
- Dar dumneavoastra sunteti din Bucuresti?
- Da! Dar tu cum ti-ai dat seama?
- Pai... nu ati spus "multumesc

Ion se duce la control si doctorul il intreaba:
- Ai facut sex in ultima saptamana?
- Nuuuuu, domnu doctor. Sunt insurat si ziua mea de nastere e abia peste 6 luni.

Doi muncitori lucrau la un stalp de inalta tensiune. La un moment dat, unul dintre cei de sus de pe stalp urla catre celalalt, care era jos:
- Ba, vezi ca sunt doua cabluri jos acolo, le vezi?
- Da, raspunse celalalt.
- Pune mana pe unul din ele. Cel de jos lua un cablu in mana, la care cel de sus il intreaba:
- Nu simti nimic?
- Nu, raspunse cel de jos.
- E bine! Pe celalalt sa nu pui mana, ca are 30.000 de volti prin el.