Doua blonde vorbesc la telefon despre plictiseala carea a aparut in cuplu dupa ani de casatorie:
- Nu stiu ce sa ma fac, zice una. Barbatul meu nu mai vrea sex! Cand ajunge acasa, ma intreaba doar ce avem de mancare.
- Lasa, draga, zice cealalta, ca nu e asa de grav, trebuie sa aduci putin mister in relatie. Pune-ti o masca neagra, ia-ti niste chilotei negri, cu dantela, o palarie neagra, niste dresuri negre si imbraca-te cu ele. Cand o sa deschida usa, o sa sara direct pe tine.
Urmeaza sfatul si se imbraca blonda cat poate de excitant. Ajunge sotul ei acasa, se uita lung la ea si zice:
- Auzi, Zorro, ce avem azi de mancare?

- Frate, ce ai, ce stai asa trist?
- Sezi, frate, iti povestesc.
- Ok. Spune. Ce ai patit?
- Mai pe scurt, banca e proaspat vopsita.

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
– Sefule, azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
– Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde:
– Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Tico cu doua cauciucuri desumflate!

Care este cel mai nasol lucru spus unei femei?
"Te recunosc de la o posta!"

La un BAC se prezinta elevi cu diferite pregatiri. Intra primul foarte pregatit si iese radios:
- Cum a fost? il intreaba ceilalti.
- E... ca intre profesori.
- Adica?
- Ei intrebau, eu raspundeam, ne completam
Intra al doilea si la iesire aceeasi intrebare:
- Cum a fost?
- Ca de la profesori la elev. Ei intrebau, eu raspundeam, ma mai ajutau ei.
Intra al treilea si la iesire:
- Cum a fost?
- E... cum sa fie? Ca intre popi.
- Cum asa?
- Pai ei intrebau, eu imi faceam cruce, eu raspundeam, isi faceau ei cruce.

Banc din comunism: " E permis sa spui bancuri politice, dar sa nu le...Scornicesti!"

Zilele trecute mi-am facut o asigurare de viata desemnand ca beneficiar in caz de deces - Doamne fereste!- pe nevasta-mea.
Ea si-a facut una la fel, beneficiar fiind eu. Acum e doar un joc de asteptare.

Maria era servitoare si s-a dus sa ii ceara doamnei o marire de salariu.
Doamna, cam suparata, o intreaba:
- Maria, poti sa imi dai 3 motive pentru care ar trebui sa iti maresc salariul?
- Pai in primul rand, eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus prostia asta? intreaba doamna, enervata.
- Pai, domnu'! raspunde Maria.
- Bun, si celelalte motive care ar fi?
- Pai in al doilea rand, eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!
- Asta cine ti-a spus? intreaba doamna, si mai enervata.
- Pai tot domnu'.
- Bun, si al treilea?
- Pai eu fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
Foarte enervata, doamna o intreaba:
- Asta tot domnu' ti-a spus-o?
- Nu, asta mi-a spus-o gradinarul !!!

Ea:... Nesimtitule, betivanule, vezi ca alcoolul o sa te ucida odata si odata!

El:... Si ce, tu daca bei apa esti nemuritoare?

O tanara frumoasa,blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita,care o imita mereu. Cand ajungea acasa,tanara obisnuia sa se aseze de fiecare data in fata oglinzii si spunea: Sunt frumoasa,sexy si imi place sa fac dragoste...
Papagalita repeta mereu dupa ea.
Toate bune,pana cand intr-o zi vine un preot in vizita:
- Vai,dar ce papagal frumos aveti!
In acel moment,papagalita incepe:
- Sunt frumoasa,sexy si imi place sa fac dragsote!
Preotul, oripilat, ii spune tinerei:
- Vai,dar cum se poate una ca asta? Eu am 2 papagali care citesc din Biblie si se roaga toata ziua. Da-mi papagalita 2-3 zile sa o educ.
Ia preotu' papagalita si o duce acasa.
- Sunt frumoasa,sexy si imi place sa fac dragoste,spune ea cand da cu ochii de papagalii preotului.
Moment in care unul dintre papagali ii spune celuilalt:
- Ai vazut ma ca nu ne-am rugat degeaba?

Un medic chinez nu-si putea gasi de munca in SUA, asa ca a deschis o clinica privata. La intrare a fisat un banner pe care scria: "Tratamentul costa 20 de dolari, in caz ca boala nu va trece, va vom returna 100 de dolari." Un avocat considerand o buna ocazie de a face rost de 100 de dolari, intra in clinica.
Avocatul: Mi-am pierdut gustul.
Chinezul: Sora, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picurati-i pacientului in gura 3 picaturi.
Avocatul: Ptiu, este benzina!
Chinezul: Felicitari, v-ati recapatat gustul, va costa 20 de dolari. Plateste iritat avocatul si pleaca clocind o razbunare...Vine inapoi a doua zi.
Avocatul: Mi-a disparut memoria, nu-mi mai amintesc nimic.
Chinezul: Sora, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picurati-i pacientului in gura 3 picaturi.
Avocatul, enervat: Nuuu, ca acolo este benzina...mi-ati dat si ieri.
Chinezul: Felicitari, v-ati recapatat memoria, va costa 20 de dolari.
Avocatul, gata sa plezneasca de nervi, plateste cei 20 de dolari, dar se intoarce a treia zi pentru a recupera banii.
Avocatul: Am o vedere foarte proasta, aproape ca nu pot sa vad nimic.
Chinezul: Din pacate nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiti cei o suta de dolari.
Avocatul, fericit, ia bacnota, dar...cand se uita vede ca-i de 20 de dolari...
Avocatul: Dar...nu sunt decat 20 de dolari!
Chinezul: Felicitari, v-ati recapatat vederea, va costa 20 de dolari.

Domnule senator, secretara dumneavoastra spune ca aveti un penis mic. Cum comentati?
– Adevarul este ca ea are o gura mare!

Vine ginerele acasa, isi scoate camasa, se intoarce cu spinarea la soacra-sa si spune:
- Scuipa!
- Ce ai? Ti-e rau? Cum pot sa imi scuip eu ginerele?!
- Am zis sa scuipi, scuipa!
- Dar de ce?
- Doctorul a spus ca reumatismul se trateaza cu unguent pe baza de venin de vipera!

Gheorghe se duce la Ion si ii zice:
- Ioane, am evitat sa iti zic asta pana acum, dar eu ma culc cu nevasta preotului. Poti sa vorbesti si tu cu el o ora maine, dupa slujba, ca sa pot merge si eu la preoteasa?

Lui Ion nu i-a placut deloc ideea, dar cum Gheorghe tot insista si insista a acceptat in numele prieteniei. Dupa slujba de Duminica, Ion s-a dus tinta la preot si a inceput sa-i puna fel de fel de intrebari stupide numai sa-l tina ocupat.

Dupa ceva timp si multe intrebari fara sens, preotul se enerveaza si-l intreaba de ce a venit de fapt.

Simtindu-se vinovat si penibil, Ion ii marturisi preotului toata povestea.

Preotul, batandu-l prieteneste pe spate, ii spune zambind:
- Ioane, cred ca ar fi bine sa te grabesti s-ajungi acasa ca nevasta-mea a murit acum doi ani...

Tarreee ..