Sotul se intoarce, negru de suparare, de la spital unde este internata soacra. Sotia il intalneste in usa:
– Cum se simte mama?
– Mama ta este sanatoasa ca un cal, in curand va fi externata si va ramane la noi!
– Nu inteleg … Ieri medicul mi-a spus ca este pe moarte.
– Nu stiu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus sa ma pregatesc pentru ce este mai rau!



Un dietetician renumit se adreseaza multimii prezente la o conferinta:
– Nici nu banuiti cat de nocive sunt unele dintre alimentele pe care le consumati: carnea, alcoolul, cafeaua… Dar exista ceva care le depaseste pe toate in toxicitate, si dupa ce e consumat, va face sa suferiti mult, ani in sir. Stie cineva despre ce este vorba?
Un batranel se ridica timid si intreaba: Sa fie oare tortul de nunta?

Astazi am felicitat-o pe soacra-mea cu ocazia zilei de nastere.
I-am zis ca ii doresc tot ce imi doreste si ea mie, doar ca dublu. Nu inteleg, de ce s-a suparat?!

O tanara domnisoara tocmai termina controlul la ginecolog :
– Ia spuneti domnule doctor cum arata ecografia ?
– Ca o nunta neplanificata!


Epitaf de la Săpânța:
''Din explozie de cauciuc te-ai nascut – din explozie de cauciuc ai murit''.

Un ţăran avea o soacra foarte cicalitoare. Într-o zi, când soacra ii aduce mâncare la câmp, în timp ce il tot bătea la cap, bătrânul său măgar o pocneşte cu copita direct în frunte şi o omoară pe loc.
In scurt timp, toata lumea se strânge să il compătimească pentru nenorocire. Preotul observă că atunci când femeile ii vorbeau, iar el dădea din cap în sus şi în jos, iar când îi vorbeau bărbaţii, dădea din cap la stânga şi la dreapta. După ce pleacă lumea, preotul il întreabă:
- De ce dădeai aşa din cap?
- Păi când vorbeam cu femeile, ele ziceau ce bine arată chiar şi acum şi eu dădeam din cap ca să le aprob.
- Şi la bărbaţi de ce dădeai din cap în semn de nu?
- Pai toţi întrebau acelaşi lucru: dacă vând măgarul.

O zebra tanara evadeaza de la circ si pleaca hai-hui prin lume. Intr-o poiana, intalneste o vaca si ii spune:
- Buna ziua, animal necunoscut. Cine esti si ce faci?
- Eu sunt o vaca si dau oamenilor lapte...

Zebra pleaca mai departe. Mai intalneste un animal:
- Buna ziua, animal necunoscut. Cine esti si ce faci?
- Eu sunt o oaie si dau oamenilor lana, raspunde.

Zebra pleaca mai departe si intalneste de data asta un armasar:
- Buna ziua, animal necunoscut. Cine esti si ce faci?
- Hei simpatico! Ia mai lasa vorba, da-ti jos pijamaua si iti arat eu cine sunt...

Doi ardeleni se intalnesc dupa ce unuia dintre ei ii murise nevasta.

- Ti-a luat-o Dumnezeu pe lelea, bade Grigore!
- Mi-a luat-o. Lasa-l sa vada si El cu cine-am trait eu!

Maria merge in vizita la vecina ei:

Maria: Sunt nervoasa de nu mai pot.

Vecina: De ce?

Maria: Ion al meu e impotent 100%.

Vecina: Ohoooo...doar 100%? Al meu e impotent 300%.

Maria: Cum se poate asa ceva?

Vecina: Prostul naibii a cazut pe scari, si-a rupt scula, si-a muscat limba, iar pe langa asta si-a rupt si degetul.

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
– Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil.. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut si apoi spune:
– Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut bang si iepurele a cazut mort! Ce zici de asta?
Batranul raspunde:
– Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
– Exact!

Un tip merge la psiholog:
- Cred ca sunt gaina!
- De cat timp aveti problema asta?
- De cand eram doar un ou...

– Frate, te-ai angajat?
– Da, sunt varcolac la o brutarie.
– Cum adica?
– Var colacii la cuptor…

Cea mai raspandita minciuna: "I have read and agree to the Terms of Service".

*****

Cand Hulk se napusteste intr-o furie oarba si distruge totul in jur, el este "Incredibil". Dar atunci cand o fac eu sunt "un alcoolist".

*****

Soacra lui Vasile a fost lovita de un meteorit si a murit. Acesta este unicul caz inregistrat in istorie, cand o stea cazatoare indeplineste dorinta cuiva.

Sotul donează sange pentru a salva viata soției. Câteva luni mai târziu au divorțat.
– Să-mi dai sangele inapoi,nenorocito!
Soția îi aruncă un tampon si ii spune:
– În rate lunare, nenorocitule!


*De fiecare dată când îmi rămâne ceva în gât, beau repede o halbă de bere. Se numește Manevra Heineken.

*Definiția împerecherii – Moment de extaz in care un barbat reuseste sa gaseasca in dulap doua sosete de aceeasi culoare.

Unii spun ca laptele te face mai puternic:

Bea cinci pahare de lapte si incearca sa misti peretele. Nu poti?

Acum bea cinci pahare de vodka... peretele se va misca singur!

Un tip, dupa o discutie tensionata cu soacra, ii spune fetei sale:
- Draga mea, da-i te rog bunicii balsamul pentru buze.
- Care balsam, tata?
- Cel intr-un tub mic pe care scrie "Super Glue".

Un bărbat intră în biroul medicului O.R.L., își descheie prohabul, își scoate ”bogăția” vizibil aplatizată și vânătă, o pune pe masă. Medicul:
– Ooo…. Ați încurcat cabinetele, dvs trebuie să mergeți la urolog.
– Așteptați un pic, ascultați-mă. Cu prietenii în fiecare săptămână mergem la saună și desigur acolo bem mult….
– Domnule eu sunt ORL-ist, eu nu mă ocup de tratarea alcoolismului și a bolilor ce survin după el. Mergeți la narcolog.
– Stați un pic, ascultați-mă până la sfârșit, eu sunt sigur că anume la dvs trebuie să mă adresez. Noi facem baie, bem, jucăm în cărți – după asta toți ne punem în jurul mesei și punem ”bogăția” pe masă. Apoi, cel care a câștigat la cărți, ia o tigaia, spune cuvântul ”HOP”, după care, cu putere, lovește cu tigaia de masă. În acest răstimp, noi trebuie să reușim să ”o retragem”.
– Ohoo… domnule, dar tu ai probleme serioase. Imediat, hai să mergem la psihiatru.
– Nu!! Doar dvs mă puteți ajuta. Problema e că, eu nu aud când el spune ”HOP”.




EA: Ma despart de tine si iti trimit poze cu noul meu iubit!
EL: Misto!
EA: Mersi!
EL: Nmi mltmi, am o litera care nmi merge la tastatra!