Doua statui pe o alee intr-un parc asezate una in fata alteia. Una reprezenta un barbat, iar alta o femeie, amandoua nuduri. Coboara un inger, le atinge, iar statuile prind viata. Ingerul le zice:
– Drept rasplata ca ati indurat 100 de ani frigul si caldura fara sa va plangeti, aveti 15 minute ca sa faceti ce vreti voi.
Se duc ei intr-un tufis si incep sa se auda chicoteli. Se intorc inapoi, dar ingerul le zice:
– M-am gandit sa va mai dau inca 15 minute.
Una dintre statui ii zice celeilalte:
– De data asta facem invers, tii tu porumbelul si imi fac eu treburile pe el!

Se întoarce fata de la întâlnire:
– Cum a fost, e frumos?
– Ahhh… super.
– Miroase bine?
– Extraordinar.
– Cina a fost gustoasă?
– Foarte gustoasă.
– Dar… asta…. A fost?
– A fost… e pur și simplu excepțional.
Vine băiatul de la întâlnire:
– Da?
– Da.
– Bravo.

Anunt la mica publicitate: "Caut locuinta. Sa fie destul de mare astfel incat sa nu se mute sotia la maica-sa si suficient de mica pentru ca soacra-mea sa nu se mute la noi".

*****

Unul dintre misterele naturii: Cum este posibil ca mancand un kilogram de ciocolata o femeie se poate ingrasa cu cinci kilograme?

Dupa o ploaie serioasa, la intrarea unui bar era o baltoaca mare. Un pensionar statea langa baltoaca cu o undita in mana, miscand pluta si carligul in apa.
Un domn care venea pe trotuar il intreaba
– Ce faci aici, tataie?
– Pescuiesc, raspunde pensionarul.
– Saracul, a luat-o cu tramvaiul gandeste trecatorul, si, induiosat, il
invita in bar, la o bautura.
La un pahar de whiskey, domnul se gandeste sa deschida o conversatie si intreaba:
– Si cati ai prins astazi?
– Tu esti al saptelea…


De fiecare data te enerveaza sotia cand lasa capacul la wc asezat.
Te intorci linistit din delegatie mergi la baie si-l gasesti ridicat…
Nici nu stii cum sa o iei. Sa te bucuri … Sa te enervezi…

Un barman, servindu-i al şaselea pahar de ţuică unui client îl întreabă:
– De ce beţi aşa mult, aveţi probleme?
– După ce m-am certat cu soţia, mi-a spus că nu va mai vorbi cu mine o lună de zile.
– Bine, dar asta nu e chiar aşa de grav.
– Asta s-o crezi dumneata. Astăzi expira luna.

-Petrica, tu crezi in invierea mortilor?
-Nu cred, domnule profesor. Pana acum n-am auzit sa fi inviat vreunul.
-Ba sa stii ca s-a intamplat minunea. Unchiul tau la inmormantarea caruia mi-ai spus ca ai fost saptamana trecuta te asteapta in cancelarie!

Se intalnesc doua prietene:

- Ce mai faci, draga?
- Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav!
- Cum asa?
- L-am rugat sa-mi dea 200 de lei ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 500!

Vine o nimfomană la doctor. Doctorul:
- Întindeţi-vă, vă rog, pe patul acela...
Ea, fericită:
- Cum de va-ţi dat seama atât de repede ce-mi lipseşte ?

Pe plajă la un chioşc:
- Un hot-dog, vă rog.
- Poftiţi!
- Nevastă-mea a luat ieri unul şi era fără pâine.
- O fi fost la plajă de nudişti.

Unei blonde tocmai căsătorite i se prezintă de către soţul ei locuinţa făcându-i se totodată şi o mică instrucţie. Pe coridor: - Dragă! Uite, papucii mei trebuie să stea acolo la ora 00 indiferent dacă sunt acasă sau nu!
La bucătărie:
- Uite aici aragazul. La ora 00 vei găti indiferent dacă sunt acasă sau nu!
La dormitor:
- Uite, dragă, aici e patul.
La care ea:
- Aici, dragă, la ora 00 se va face amor indiferent dacă eşti acasă sau nu!

Aseară, am adus o fată la mine acasă, ca să ne iubim și noi. După primul număr, o întreb:
- Mai merge unul?
Ea, îmi răspunde zâmbind:
- Da, de ce nu?
Atunci am strigat:
- Cristiiiiiiiii, hai băi și tu!

Asta cu Cristi e belea

Sotia se intoarce din concediu, de la mare, iar sotul o intreaba:
- Ei, cum te-ai distrat?
- Acolo femeile ori impletesc ori fac sex.
- Si tu ce ai facut?
- Pai nu am gasit andrele pe tot litoralul...

- Cum se numeste nevasta taurului?

- Taurul nu are nevasta, numai boii au.

Fiul unui evreu bogat trebuia sa se insoare. Tatal sau ii zice:
– Fiule, acum ca te insori si tu, ar trebui sa stii cate ceva despre viata.
– Stiu, tata, stiu multe despre viata
– Ce stii, ma? De exemplu despre degetele de la mana, ce stii?
– Pai avem cinci degete: degetul mare, aratator, mijlociu, inelar, mic.
– Vezi fiule, nu stii nimic. Exista degetul calatoriei, directiei, diferentei, casatoriei si degetul placerii.
– Care sunt acestea, tata?
– Degetul mare este degetul calatoriei, pt ca pe el il ridici cand faci autostopul. Degetul directiei este aratatorul, fiindca pe el il folosesti pt a arata diverse lucruri. Degetul casatoriei este degetul inelar fiindca pe el tii verigheta, iar degetul mic este degetul diferentei pt ca pe el il ridici cand bei cafeaua.
– Tata, dar ai uitat degetul placerii
– Ce e mai bun pun la urma, fiule. Degetul placerii este degetul mijlociu pt ca pe el il umezesti cu limba atunci cand vrei sa numeri banii !


Un betiv se intorcea de la bar manga. La un moment dat, se intalneste cu un trecator si il intreaba:
– Domnule, va rog frumos, imi numarati si mie cucuiele din cap?
– Du-te ma de aici, faci misto de mine?
– Va rog frumos!
Pana la urma, domnul respectiv ii numara cucuiele si ii zice:
– Domn’e, aveti o colectie deosebita.
– Dar spuneti cate am!
– Aveti 11 cucuie.
– Multumesc, mai am doi stalpi si ajung acasa.

- Mamă, de ce-i aragazul așa de murdar?
- Taică-tu și-a făcut omletă.
- Fără tigaie?!
+++
- Vecine, de ce-ai tăiat coada câinelui?
- Se bucura când venea soacră-mea…
+++
Să fii însurat înseamnă să ai libertatea de a face orice îți spune soția să faci.
+++
În spatele fiecărui bărbat de succes... fiți siguri că nu există o domnișoară ahtiată după cluburi și fără loc de muncă.
+++
Să știți că nu toate produsele de la McDonald’s sunt dăunătoare. Au și bere!
+++
Nu vă supărați, roșiile sunt românești?
- Da' ce, domnu', vreți să vorbiți cu ele?
+++
Un inspector de la Criminalistică dă prin stație:
- Comandante, am ajuns la locul faptei.
- Şi... care e situația?
- O femeie şi-a înjunghiat soțul cu 12 lovituri de cuțit, l-a împuşcat în cap, apoi l-a decapitat şi i-a ars trupul.
- Şi care a fost explicația ei pentru această crimă oribilă?
- Spune că soțul a intrat încălțat în timp ce ea spăla parchetul.
- Ați reuşit să o arestați?
- Aşteptăm să se usuce parchetul...
+++
Doi bătrâni stau de vorbă:
- Când eram tânăr, o fetişcană superbă era pe punctul de a-şi sacrifica viaţa pentru mine!
- Cum aşa?
- Da... Am cerut-o în căsătorie şi mi-a spus că, decât să se mărite cu mine, mai bine se aruncă înaintea trenului...
+++
Nu lasa nimic pe maine.
Mai bine lasa pe poimaine - vei avea doua zile libere.
+++
Daca ti se pare ca patria ta te ignora, incearca, macar odata, sa nu platesti taxele.
+++
Mai rău decât un prost leneş e un prost cu iniţiativă.
+++
Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.
+++
Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.
+++
Nu salariile-s mici, lunile sunt prea lungi.
+++
Dacă nu ai griji şi duşmani, e posibil să nu te fi născut..
+++
Un optimist este un om insuficient informat.
+++
Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu înţeleagă femeia..
+++
Vodca băută cu măsură e bună în orice cantitate.
+++
Fănică se întoarce acasă noaptea târziu. Soția, cu o privire ucigătoarte îi arată ceasul.
- E ora două!
- Și ce-i cu asta? Dacă aș fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două?
+++
O femeie de 47 de ani, goală în uşa de la baie, îşi întreabă soţul:
- Tu crezi că-mi arăt vârsta?...
Soţul răspunse:
- Dacă mă uit la părul tău, îţi dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30...
Ea: - Mulţumesc iubitule, chiar crezi asta?
El: - Aşteaptă, că n-am terminat de adunat!…
+++
Un cuplu căsătorit are un accident în urma căruia faţa femeii rămâne foarte arsă. Doctorul îi spune soţului că nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru că este prea slabă. Prin urmare, soţul se oferă să doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o consideră adecvată este fundul. Cei doi se hotărăsc să nu spună nimănui de unde au luat pielea şi i-au cerut şi doctorului să păstreze secretul.
După operaţie, toată lumea se mira cât de frumoasa era femeia şi cât de tânără arăta. Într-o zi, soţia se emoţionează şi-i spune soţului:
- Dragul meu, vreau să-ţi mulţumesc pentru tot ce ai făcut pentru mine. Nu ştiu cum aş putea să mă revanşez vreodată.
- Iubito, răspunde el, nu te mai gândi la asta. Sunt atât de mulţumit când o văd pe soacră-mea că te sărută pe obraz…
+++
Ce oameni se înmulţesc fără a face sex???!!!
Răspuns corect: PENSIONARII!!!
+++
La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
- De ce costă divorţul atât de mult?
Radio Erevan răspunde:
- Pentru că merită!!!
+++
La Radio Erevan, un bătrânel întreabă:
- Ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez?
Radio Erevan răspunde:
- Cloroform.
+++
- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roşcatele?
- Căruntele!
+++
Sotul vine seara acasa obosit si nervos. Sotia ii sare bucuroasa in brate:
- Dragul meu, sunt insarcinata!
- Si tu????
+++
Surdomutii pot fi niste ginecologi excelenti. Acolo nu trebuie sa asculti nimic, totul se citeste pe buze!
+++
O doamna X isi intreaba medicul de familie:
- Domnule doctor, ce pot sa fac pentru a parea mai subtirica?
- Intuneric, doamna…
+++
Se intalnesc doi bărbaţi.
– Stii cum se leaga o cravată?
– Da.
– Ajuta-mă, te rog!
– Ok, intinde-te în pat!
– Pentru ce?!
– Pai, ştii… eu lucrez în morgă… altfel nu pot!
+++
- Ai tupeu sa vii la ora asta acasa? Te astept de cateva ceasuri cu lumina aprinsa !!
- Este vina ta. Eu astept de cateva ceasuri in fata casei sa te culci..
+++
Într-o clasă de liceu din Belgia, flamanzii și valonii se certau și se băteau într-una.
La un moment dat diriginta, super sătulă de toate chestiile astea, le spune:
- Aranjați băncile pe două rânduri. În stânga vor sta flamanzii, iar în dreapta valonii.
La care se aude o voce din spate :
- Auziti, mânca-ți-aș, da' noi, noi belgienii, noi unde stăm ?!

....

.