In fata unei usi:

- Deschide, iubito!
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur!
- Eu nu!

Doi condamnaţi într-o celulă. Unul din ei se scobeşte în nas.
Celalalt strigă:
– Ce faci, măi?!! A te scobi în nas este un semn rău! Asta înseamnă că în acest moment cineva i-o trage nevestei tale!
– N-are decât! spune celalalt. Important este ca EA să nu se scobească în nas!…


Un ţigan vindea ceasuri la o tarabă. Vine un client şi îl întreabă dacă poate încerca un ceas. Ţiganul e de acord. Clientul îşi pune ceasul pe mână, se uită puţin la el şi apoi o ia la sănătoasa!
Ţiganul, uitându-se lung după el, zice:
– Mânca-ţi-aş! Ăsta mi l-a luat la preţ de achiziţie!

Un tip se duce la o vrajitoare vestita pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cand il vede asa amarat, vrajitoarea ii spune:
- Ei, acum, ca sa te pot dezlega de blestem, trebuie sa-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
- "Va declar sot si sotie".

Printul o intreaba pe Alba ca zapada: " De ce razi asa ?"
Ea ii raspunde : " Hi,hi, dupa atatea mere, in sfarsit o banana! "

Doua camile vorbeau:
" Fata, de cand mi-am pus silicoane si merg la solar, ma incaleca doar miliardari! "

Trei taranci merg agale pe ulita cand betivul de dinaintea lor se impiedica si cade cu fata in noroi.
Femeile il intorc cu fata in sus ca sa poata respira, insa din cauza noroiului care ii acopera figura, nu isi pot da seama cine este. Asa ca una dintre femei ii descheie pantalonii:
– Nu e barbatu’ meu.
A doua femeie arunca si ea o privire si confirma:
– Ai dreptate. Nu e barbatu’ tau.
Cea mai in varsta dintre femei le da la o parte pe celelalte doua si se uita si ea expeditiv:
– Nici macar nu e din sat de la noi…

Ion o prinde pe Maria, cu Gheorghe, cel mai bun prieten al său, în pat.
- Măi nemernicule, tocmai tu, cel mai bun prieten al meu, cu soția mea, în patul meu, fără rușine! Și mai zici că mă respecți ca pe nimeni altul? Și te rog frumos, măcar oprește-te când vorbesc cu tine!

***


Ion și Maria erau în pat.

Maria: Ioane, zi-mi și tu, odată, câteva cuvinte calde!

Ion: Mario, să te ardă focul!

Tu ai vreun vis? 
- Da. 
- Care? 
- Să mă las de băutură. 
- Păi, lasă-te. 
- Şi pe urmă cum să trăiesc fără vise?



Sent from my Lenovo A2010-a using Tapatalk

Fata: M-am indragostit de vecinul nostru si voi fugi cu el...

Tatal: Foarte bine, n-ai sa vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp si bani in tine!

Fata: Tata, eu citesc scrisoarea lasata de mama!

Un individ este dat in judecata de catre o tipa pe care o categorisise “gasca proasta”. Judecatoarea ii explica faptul ca e nepoliticos sa-i spui unei doamne asa ceva si il indeamna sa-si ceara scuze. Cu o naivitate studiata tipul o intreaba pe judecatoare:
– Deci n-am voie sa-i spun unei doamne “gasca proasta”?
– Nu, in nici un caz!
– Dar unei gaste proaste am voie sa-i spun “stimata doamna”?
– Bineinteles, nu s-ar supara nimeni.
– In acest caz, stimata doamna judecatoare si stimata doamna reclamanta, va rog sa ma scuzati!

Ursul si marmota din reclamele Milka faceau caca in padure, unul langa altul.
Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota:
– Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste caca de blanita?
– Nicidecum , raspunse marmota.
Si ursul lua marmota si se sterse cu ea la cur!

- Domnule doctor, te rog să-mi dai un certificat în care să specificaţi că sunt bolnav de SIDA!
- Pai, nu merge asa, trebuie să faceţi analize.
- Care analize, domnule doctor? Da-mi pur şi simplu un certificat!
- Şi la ce-ţi va folosi?
- În primul rând eu voi fi primul din sat cu SIDA.
-În al doilea rând, când voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevasta-mea.
Şi în al treilea - vreau sa vad faţa celor care deja au fost la ea!

In ciuda vechiului proverb "Nu luati problemele cu voi in pat", multi barbati continua inca sa doarma cu sotiile lor.

*****

Ion castiga 2.000 de lei pe luna. Sotia lui, Ileana, cheltuie 4.000 de lei.
Intrebare: Stie Ion de existenta lui Vasile?

La un concurs de vinuri, participa un american, un francez si un roman.
Americanul spune:
– La noi in SUA, soarele cade asupra viilor in unghi de 0 grade si strugurii se fac foarte buni. Daca bei un pahar de vin ti se face ca o bita de baseball.
Din sala, o domnisoara intreaba:
– De lunga sau de groasa?
– De lunga, domnisoara!
Francezul spune:
– La noi in tara, soarele cade in unghi de 45 de grade si din cauza asta daca bei un pahar de vin din strugurii nostri ti se face ca un butoi.
Din sala, domnisoara intreaba:
– De lunga sau de groasa?
– De groasa, domnisoara!
Romanul spune:
– La noi soarele cade asupra viilor cum apuca, dar cind bei un pahar de vin de la noi ti se face ca un pepene. Domnisoara intreaba:
– De lunga sau de groasa?
– De dulce, domnisoara, de dulce…

Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. După ce citesc meniul îl întreabă pe chelner:
– Domnule dragă, ce îs acelea fructe de mare?
– Caracatiţă, calmar, rac, creveţi, răspunde chelnerul.
– Apoi, bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul şi lupul îs fructe de pădure!

Trei preoti ortodocși vorbeau despre cum pastreaza banii din parohie. Primul zice:
– Eu trasez o linie cu creta si arunc banii. Ce cade pe partea dreapta e pentru Dumnezeu, ce cade pe partea stanga e pentru mine.
Al doilea:
– Eu desenez un cerc si arunc banii spre el. Ce cade in cerc e pentru Dumnezeu, ce cade in afara cercului e pentru mine.
Al treilea:
– Eu procedez mult mai simplu. Arunc banii in sus: ce ramane in cer e pentru Dumnezeu, ce cade inapoi e pentru mine!



Profitand de inghesuiala, in autobuz, un tip o pipaie insistent pe femeia din fata lui. Aceasta intoarce capul si-i spune enervata:
– Domnule, te rog…
– Nu-i cazul sa ma rugati, o fac cu placere…