Soţul unei blonde se întoarce acasă şi găseşte în dormitor un bărbat dezbrăcat. După câteva minute de uluială, bărbatul se duce şi deschide şifonierul.
Înăuntru era soţia lui:
-Draga, de câte ori să-ţi spun că el trebuie să se ascundă, nu tu?!

Un barbat se intoarce acasa tarziu intr-o noapte, pe un drum cam pustiu, si cum gandurile ii aluneca de la una la alta, se simte dintr-o data foarte ... incins. Se uita pe geam si vede ca tocmai strabate un camp cu dovleci si ca nu e nici tipenie de om in jur, asa ca isi spune:
"Hmmm, un dovleac e destul de moale si umed, si cum nu e nimeni in jur, ce ar fi daca..."
Nu ii trebuie prea mult sa se convinga singur asa ca trage pe dreapta. Se uita in jur, alege un dovleac care i se pare ca arata numai bun, taie in el o gaura de marimea potrivita in el si isi vede de treaba. Fiind foarte concentrat la ceea ce face, nu observa masina de politie care se opreste in dreptul lui.
Un politist coboara din masina si, apropiindu-se de el, il intreaba:
- Amice, nu vreau sa te intrerup, dar stii ca faci sex cu un dovleac?
Barbatul se uita ingrozit la politist, dupa care la dovleac, si raspunde:
- Un dovleac? Dumnezeule, s-a facut deja miezul noptii?

Sondaj de opinie referitor la viata sexuala.
- De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?
- De patru ori.
- Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.
- Firesc! La urma urmei, e nevasta mea...

Intra un tip intr-un sex-shop pentru a-si procura o femeie gonflabila. Vanzatorul intreaba:
- Va dau una simpla, sau cu intelect?
- Cu intelect.
A doua zi se intoarce omul la magazin:
- Schimbati-o va rog, cu una simpla.
- Dar ce nu va convine la asta?
- N-am reusit s-o conving...

Ion este casatorit cu Maria de 25 de ani. Fiind o fire mai romantica alege sa serbeze nunta de argint pe o insula uitata de lume, dar cu peisaje splendide.
Cand ajung pe insula, Maria este foarte incantata de locatie asa ca i se adreseaza sotului:
- Ioane, esti foarte romantic! Acum, la 25 de ani de la casatorie m-ai adus pe insula asta mirifica, cand o sa avem 50 de ani, ce o sa faci?
Ion se uita la ea, o mangaie pe fata, o saruta si ii spune:
- Atunci o sa ma intorc sa te iau de aici!

Intr-o zi un laptar primeste o citatie de la judecatorie, fiindu-i intentat un proces de catre un brutar. Omul, foarte ingrijorat, se tot intreba cu ce o fi gresit.
Brutarul insa stia; el l-a acuzat pe laptar ca il inseala la cantar cand ii vinde unt. Asa ca dupa ce laptarul ii aducea kilu' de unt si pleca, brutarul cantarea untul in prezentza a doi martori.
Si intr-adevar, banuielile erau justificate. In loc de 1 kg de unt primea 900 g, ba 800, au fost cazuri cand a primit doar 750 g de unt.
La proces, judecatorul il intreaba pe laptar:
- Spune, dumneata ai cantar pentru cantarit untul pe care il vinzi ?
- Nu, domnule judecator, nu am.
- Pai, atuncea cum pretinzi ca vinzi untul cu kila?
- Pai, sa vedeti. Eu am o balanta, pun pe o parte a balantei kilu' de paine ce o cumpar de la brutar, iar pe cealalta parte pun unt pana ce balanta se echilibreaza.

Ionel ii spune mamei:
- Ieri dupa ce-ai plecat de-acasa a venit o tanti si s-a dus cu tata in camera si...
Mama-sa il intrerupe:
- Stii ce? Sa repeti asta cand vine taica-tau acasa!
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:
- Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti si s-a dus cu tata in camera si...
- Si? Siiiii??? - intreaba mama nerabdatoare.
- Si tata a facut cu ea exact ce faci tu de obicei cu postasul.

Patronul unui coafor pune un papagal chiar la intrare. Una dintre clientele fidele ale coaforului era o blonda foarte frumoasa. De cate ori o vedea, papagalul ii striga:
- Prostituato, prostituato!
Satula de pasare, dar nevrand sa renunte la coaforul a carui clienta fidela era, blonda i se plange patronului.
Patronul nu vrea sa mute papagalul, dar auzind una ca asta, decide sa il pedepseasca: il vopseste in negru.
Peste cateva zile, blonda vine la coafor si gaseste papagalul vopsit in negru si mut.
- Hei, nu mai spui nimic? il inteaba ea cu satisfactie.
- Nu, raspunde papagalul. Cand sunt in smocking nu vorbesc cu prostituatele.

Relația ideală:
– Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii!
– Stai puțin, iubito, mai am de spălat vasele!

Un autobuz plin cu femei a fost implicat intr-un teribil accident fara supravietuitori. La locul accidentului s-a format un adevarat altar de flori si lumanari aduse de sotii femeilor decedate. Barbatii si-au jelit femeile o saptamana intreaga.

Dupa doua saptamani, unul singur mai statea in genunchi plangand indurerat. Intrebat de un reporter cum de el este inca aici dupa atat de mult timp, acesta raspunde plangand:
- Sotia mea a pierdut autobuzul...

Un barbat trece intr-o noapte prin parc cand aude o voce de femeie din tufisuri:
- Vrei sa te distrezi? Te costa doar 20 de lei...
Barbatul baga mana in buzunar, vede ca mai are fix 20 de lei, asa ca isi zice: "De ce nu?"
Tocmai cand e pe cale sa o pipaie mai bine pe femeie, un politist isi fixeaza lanterna pe ei.
- Ce se intampla aici? intreaba dur politistul.
- Auzi, nu vrei tu sa ma lasi un pic?, ii raspunde barbatul. Tocmai voiam sa fac sex cu nevasta-mea.
- Scuze, n-am vrut sa deranjez. Nu mi-am dat seama ca e sotia ta.
- Nici eu pana nu ai aprins afurisita aia de lanterna.

Ah, blondele:

O blondă mergea cu maşina sub limita minimă de viteză. Un poliţist o opreşte şi îi spune:
-Nu va supăraţi, aveti acte?
-Ce-s alea?
-Nişte foi pătrate pe care este poza dumneavoastră!
Blonda caută în geantă şi scoate la un moment dat o oglinda pe care i-o întinde poliţistului, care răspunde:
-Vai, dacă ştiam că sunteţi poliţist nu vă mai opream!


Două prietene:
- Copilul meu uda aşa de multe scutece, nu mai ştiu ce să fac.
Blondă:
- Dă-i lapte praf, atunci trebuie să cureţi scutecul doar cu aspiratorul şi îl poti refolosi.


O blondă fonfaită intră într-o pescărie:
-Aveţi feşte?
-Avem peşte.
-E froasfăt?
-Da, e proaspăt.
-Şi nu f.te?
-Nu f.te, că-i mort.


Patru fete tinere şi foarte frumoase şi-au petrecut concediul împreună la mare, fără iubiţii lor. La întoarcere, pe tipa şatenă au apucat-o remuşcările:
- Fetelor, o să-i povestesc iubitului meu de câte ori l-am înşelat în concediu.
Bruneta: - Ce idioată!
Roşcata: - Ce curajoasă!
Blonda: - Ce memorie!


Două blonde stăteau de vorbă. Una dintre ele o întreabă pe cealaltă:
- Draga mea, tu când faci dragoste vorbeşti cu soţul tău?
- Da, dacă mă sună!


Două blonde privesc cerul:
- Uite, a căzut o stea. Pune-ţi o dorinţă!
- Vreau ca în loc de buric să am o priză, la care să îmi pot încărca oricând telefonul.
- Fată, tu eşti proastă?
- De ce?
- Nu trebuie să spui dorinţa cu voce tare!


Blonda la facultate este întrebată:
- Fată, în ce an eşti?
- În 2014, dar tu?


O blondă este întrebată de prieten:
- Câte porunci există?
- Zece.
- Şi ce se întâmplă dacă nu respecţi una dintre ele?
- Rămân nouă!


Î: De ce se uită blondele cu ochii închişi în oglindă?
R: Ca să vadă cum arată când dorm.


Două blonde, colege de bancă, la un examen:
- Fată, ce ai scris la punctul trei?
- Nimic, dar tu?
- Tot nimic.
- Ne-am dat dracu fată, o să creadă profu’ că am copiat una de la alta.


Două blonde în bucătărie. Una învârtea un ou întreg în tigaie. Cealaltă o întreabă:
-Ce faci?
-Omletă.
-Mă, toantă mai eşti, ai uitat să aprinzi aragazul.


- M-am hotărât, divorţez de soţul meu.
- Cum aşa?
- Seară de seară visez că mă înşeală cu blonda aia de la scara trei.
- Şi divorţezi din cauza unor vise?
- Dacă în visele mele face aşa, îţi dai seama în ale lui cum e?


În Gara de Nord o blondă se adresează biroului de informaţii:
- Trenul cu numarul 991 pleacă la ora 12.00? Eu voi putea pleca cu el?
- Nu, domnişoară. Trenul 991 nu pleaca la ora 12.00. Nu veţi putea pleca cu el.
După umărul blondei apare altă blondă:
- Dar eu?


- Fată, da' ce bună e cafeaua pe care ai facut-o!
- Păi, fată, cică-i adusă direct din Brazilia.
- Extraordinar, fată, şi încă e fierbinte!


Fată, cum se spune corect, imigrant sau emigrant?
- La ce, fată?

Trei barbati stau de vorba la o bere.
Primul:
- Eu o data pe an imi trimit nevasta la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, si se intoarce intinerita, zambeste mai mult, e radioasa! Suntem cei mai fericiti!
Al doilea:
- Eu o data pe an imi trimit nevasta la o statiune din Austria. Face tratamente naturiste, apa de munte, ozon. De fiecare data se intoarce intinerita, stralucitoare, radioasa. Suntem cei mai fericiti!
Vine si randul celui de-al treilea:
- Ma, nu stiu cum e la voi, dar la noi ma culc eu cu nevasta-mea!

Un inginer agronom masura temperatura solului. Un batran priveste si il intreaba:
- No, da' ce faceti?
- Masor temperatura solului sa vad cand incepem semanaturile.
- Pe vremea mea ma asezam cu curul pe brazda si asa stiam.
- Asta era acum 50 de ani acum mintea omului a inventat lucruri noi...
- Vad bine ca ceea ce faceam eu cu curul pe vremuri voi faceti acum cu capul!

- Dragule, trezeste-te, trezeste-te!
- Ce s-a intamplat? E ora 3 dimineata...
- Mi-a trecut durerea de cap!!!