bine bine draga
daca, chiar deranjez.... asta este
.... acesta este ultimul meu post pe acest topic

julia_crista scrie:

bine bine draga
daca, chiar deranjez.... asta este
.... acesta este ultimul meu post pe acest topic

Pacat chiar ma amuzam cu ele cateva au fost ff bune

Hai mai Julia, glumim si noi... Posteaza in continuare

Julia la munte, pe marginea prăpastiei. Maică-sa:
- Julia, vezi să nu cazi în prăpastie!
- Bineeeee...

Julia în maşină:
- Nu înţeleg, aici văd trei pedale, dar eu am doar două picioare!

Julia intră într-un bar:
- Care vrea bătaie?
Toată lumea terorizată. În sfîrşit, se ridică un tip de 2 m pe 2 m şi mai supărat decît Julia şi spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te după colţ, că de acolo am luat şi eu!


Te pupa Puffy, si sper sa continui

uuuu...bancuri cu julia...stiu si eu...da prefer sa i le spun personal...

deci am gasit doi clienti care vor sa se duca dupa coltz

vand magar model CC,an fabricatie 2000,gri metalizat,copite magneziu,dublu climatoriu,urecki reglabile,incalzire,linie audio ihhhaahaa,cu servo,bici in 6 trepte,consum 6 paie % pret 35000$,posibil leasing,sms pana nu moare...

Regina Angliei viziteaza un spital in Australia. La etajul I, ea gaseste un individ care se masturba de mama focului. Socata, il intreaba pe director:
- Ce e cu nesimtitul asta aici?
- Oh, va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala teribila, daca nu ejaculeaza o data la 3 ore, face atac de cord si moare.
Cu greu regina trece in urmatorul salon unde vede o scena si mai teribila. O asistenta ingenuncheata face sex oral unui alt pacient.
- Ei, dar aici ce mai aveti de spus, domnule director?
- Same disease, better medical insurance, my lady.

Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingind un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc.Cind sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
-Dar ce faci, domnule, acolo?
-Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic. -Cum asa?! Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa!
-E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta...
-Si mai bine! Veniti cu toata familia!
-Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii...
-N-are-a face, sa vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati !!!

Un porc se uita la o priza . Dupa 10 minute zice : - Ia uite mah pe asta l-au zidit !

Discutie intre un preot si prietenul sau:
- Nu stiu cine mi-a furat bicicleta aseara. Cum sa fac sa o gasesc?
- E foarte simplu: la slujba de duminica, in timp ce enumeri cele 10 pacate, te uiti cu atentie la enoriasi. La porunca cu furatul, daca se inroseste vreunul, ala e!
Dupa o saptamina:
- Ei, cine s-a inrosit?
- Nimeni, ca la porunca cu preacurvitul mi-am adus aminte unde am uitat-o!


Era un tip si o tipa in lift. Ea se uita la el din cap pana in picioare, se linge lasciv pe buze si opreste liftul. Isi da jos bluza si fustitza mini ramanand doar in sutien si bikinei, se duce la el si ii sopteste la ureche:
- Fa-ma sa ma simt femeie!
El se uita la ea din cap pana in picioare, isi da jos sacoul, camasa si pantalonii, i le intinde ei si-i zice:
- Spala-le si calca-le!

Ea si el si-o trag.
El (soptit, la ureche): Iti place draga ?
Ea (tot soptit): Mai tare ...
El (cu voce puternica): Iti place ?

Sotul ei o conduce la aeroport si ii ureaza "Drum bun!" Sotia ii multumeste si il intreaba ce vrea sa-i aduca. Sotul rade si spune ca vrea o italianca. Femeia a tacut si a plecat. Peste doua saptamani sotul se duce sa o ia de la aeroport si o intreaba cum a fost calatoria. Apoi intreaba ce s-a intamplat cu cadoul lui. Ea il intreaba:"Ce cadou?" "Cel pe care ti l-am cerut! O italianca!" "O, acela.", a raspuns ea. "Am facut tot ce am putut, acum trebuie sa asteptam noua luni sa vedem daca e fata."


De ce au blondele scris un A deasupra patului? R: Sa nu uite textul in timpul orgasmului!

Intr-o benzinarie, o tipa se uita derutata la pompe si murmura: - 95? ... 98? ... 95! ... 98! ... Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se apropie si o intreaba: - Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire, tipa raspunde: - Benzina din 2007 aveti?

Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu.M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:

- E o vreme ingrozitoare afara.

Ea a raspuns somnoroasa :

- Iti vine sa crezi ca sotul meu idiot e la pescuit pe furtuna asta?!






Tataia isi ia cei doi nepoti sa le povesteasca din tineretile lui
eroice; ii pune unul pe un picior unul pe celalalt:
-Ehehei nepotii lu’ tataia, pai cand eram eu tanar imi placea mult sa
vanez si aveam o pusca frumoasa rau. Si-am plecat intr-o zi la vantoare
cu pusca mea frumoasa si am zarit un mistret asa de mare ca l-am luat la
tinta si l-am rapus. Pentru ca era asa mare i-am taiat numai o pulpa si
am pus-o pe umarul stang. Am plecat mai departe si am vazut un mistret
si mai mare si cum nu m-am putut abtine l-am luat in catare si l-am
omorat. Cum era atat de mare, i-am taiat doar o pulpa si am pus-o pe
umarul drept… Intre timp bunica:
-Bunicule vino sa-ti iei pastilele!
Bunicul isi ia pastilele si se reantoarce la nepotei:
-Asa, si unde ramasesem?
Nepoteii:
-Aveai o pulpa pe umaru’ stang si una pe umaru’ drept…
Bunicu’:
-Asa si am luat-o de buci si i-am dat niste limbi……..!!!!

Ardeleanul, ajunge cu Dacia la o benzinarie. Neavind prea multi bani la el, il intreaba pe vinzator:
A: Cat costa litrul de benzina?
V: 10.000.
A: Dar o picatura de benzina cat costa?
V: Pai… cat sa coste? O picatura?! Nu costa nimic!
A: Atunci picurati-mi si mie 20 de litri in rezervor!


Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie in mana:
- Unde e masina care era infipta in cheia asta…
Se apropie un gardian:
- Domnule, sunteti beat si deranjati linistea publica.
- Unde e masina care era infipta in cheia asta…
- Domnule, uitati-va in ce hal sunteti, aveti si slitzul desfacut…
Se uita betivul la slitz:
- Unde e Maria….

Bula intr-o zi la o reprezentanta Dacia si-l intreaba pe vanzator:

-Dacie 1310 aveti?

Vanzatorul: -Avem.

Bula:Cu clima?

Vanzatorul:…Cu

Bula:Cu ABS?

Vanzatorul:Cu ABS.

Bula:Cu alarma?

Vanzatorul:Cu.

Bula:Cu Gps?

Vanzatorul:Cu.

Bula uimit il intreaba pe vanzator: -Ce misto! In cat timp as putea sa o obtin?

Vanzatorul: -Pai, in cateva zile.

Bula: -Dumneata iti bati joc de mine?

Vanzatorul:Tu ai inceput.


Bula se pregateste de majorat… - Tata! In seara asta am majoratul la liceu. Daca o sa vin beat si o sa fac scandal te rog sa ma ierti si sa nu ma bati pt ca e o seara speciala. -Bine fiule. Pleaca Bula la majorat, iar a doua zi se trezeste cu vanatai peste tot. - Tata mi-ai promis ca nu o sa ma bati. -Stiu fiule. Cand ai venit si ai spart usa pentru ca nu nimereai cheia in gaura n-am zis nimic. Apoi cand ai intrat in sufragerie si ai aruncat televizorul pe geam pt ca nu puteai nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar. Cand ai intrat la noi in camera, pe mine m-ai facut betiv iar pe ma-ta curva si iar am inchis ochii. Dar cand te-ai c***t in mijlocul camerei, ai infipt betze de chibrit in el si ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte n-am mai rezistat…


Intr-o zi vine Bula acasa fericit foc.
Taicasu’ curios il intreaba care-i motivu’.
- Tata, astazi am avut prima experienta sexuala. Zice Bula cu zambetul pe buze.
- Serios? Ia sezi si spune-mi cum a fost?
- Nu pot ma tata ca ma doare curu.


Intro-zi, Ceausescu, Bush si Gorbaciov naufragiaza pe o insula pustie din Pacific. Prima lor grija cand descopera ca sunt singuri pe o insula pustie, e sa mearga sa caute de mancare. Pleaca in directii diferite.
Dupa cateva ore de cautare zadarnica, Ceausescu se intoarce cu mana goala la locul de intalnire, unde il gaseste pe Bush frigand o bucata suculenta de carne. Gandindu-se ca e momentul potrivit pentru a se pune bine cu Bush, Ceausescu se apropie prietenos:
-Mai, George mai, tare nu-mi place mie de Gorbaciov…
-Nu-ti place, nu manca!

Vine acasa copilul lui Bin Laden suparat.
Taica’su il intreaba:
-Ce-ai patit,ma?
-Am luat4la geografie.
-Si ce te-a intrebat?
-Care e cea mai inalta cladire din New York si am spus Empire State Building…
-Ei,las’ca rezolva tata…

Un roman in avion in zbor spre paris. Se realxeaza omu, isi scoate pantofii, cand observa in scaunul din stanga un ungur, in scaunul din dreapta un ungur. Dupa juma de ora de la decolare, romanu politicos catre unguri:
- Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva?
Unguru din stanga,:
- Da, o cola fara gheatza.
Dupa ce pleca sa ia bauturile unguru din stanga ii ia un pantof si trage o flegma sanatoasa in pantof si il pune la loc. Aduce romanu bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou. Unguru din dreapata:
- Mie adu-mi o cola cu gheatza.
Romanu pleaca dupa bauturi, unguru din dreapta trage o flegma in celalalt pantof. Avionul se pregatea de aterizare, romanu isi pune pantofii si isi da seama de ce are in pantofi, dupa care politicos li se adreseaza:
- Ma intreb oare cand o sa inceteze cu ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa tragem flegme in pantofi, fara sa ne pisam in cola...