Unui avocat îi este cerut sfatul de către un cămătar:
- Cum îmi pot primi cele 30 milioane înapoi de la Ionescu dacă eu mi-am pierdut chitanţa de împrumut?
- Scrieţi-i o scrisoare şi spuneţi-i să vă trimită cele 60 milioane împrumutate.
- Bine, dar eu i-am împrumutat doar 30 milioane!
- Tocmai asta vrem să obţinem de la el, o dovadă scrisă că vă datorează doar 30 milioane...

Un vanator pleaca intr-un safari impreuna cu sotia si soacra.
Intr-o seara, dupa ce si-au ridicat tabara, soacra se rataceste si vanatorul impreuna cu sotia sa pleaca sa o caute.
Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii.
Vazand asta, sotia intreaba disperata:
- Si acum ce facem?
- Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta, lasa-l sa se descurce!

Sotul, catre sotie:
- Hai sa sarim un pic sa creada vecinii nostri ca facem dragoste.
Au sarit, dupa care s-au culcat. A doua zi la dejun, sotia pune in fata sotului o farfurie goala:
- Mananca, dragule!
- Dar farfuria e goala...
- Loveste cu lingura-n farfurie, ca sa creada vecinii ca tu mananci.

Un tanar se adreseaza tatalui prietenei sale, care era un pasionat al obiceiurilor orientale:
- Domnule, am venit sa va cer mana fiicei dumneavoastra!
- Tinere, ca sa pot sa-ti dau un raspuns, trebuie sa ma consult mai intai cu Marele Dragon, asa cum fac toti oamenii din Orient! - Sa stiti ca nu este nevoie, noi am primit deja acceptul sotiei dumneavoastra.

Un tip face dragoste cu secretara. Cand se uita pe gat, o urma rotunda de muscatura de la secretara dezlantuita.
Cand ajunge acasa se preface ca la intrare se joaca cu catelul si cand apare sotia ii spune:
- Uite bestia, m-a muscat in joaca de gat!
Nevasta-sa, indignata, isi da jos bluza si ii arata:
- Uite nemernicul, pe mine m-a muscat san!

Discuta doi betivi:

-Astazi e vineri?
-Tampitule, astazi e marti.
-Aha, deci ieri a fost vineri...
-Ma cretinule, ieri a fost luni!
-Deci maine e vineri?
-Imbecilule, maine e miercuri!
-Pai, eu n-am inteles: saptamana asta nu avem vineri?

Inca unul, din pacate dulce-amar:

Intr-un cabinet medical, intra un barbat care avea un cui infipt in cap. Dupa ce il consulta, doctorul ii spune:

- Te costa 200 de euro ca sa scot cuiul, iar, dupa ce il scot, te cos si esti ca nou.
- Doamne, nu am atatia bani.
- Atunci te costa 100 de euro ca sa scot cuiul, te dau cu iod si rana se vindeca in timp.
- Doamne, nu am atatia bani.
Doctorul foarte iritat:
- Dar tu ce ai?
- Am asigurare de sanatate.
Doctorul zambeste si ii spune:
- De ce nu ai spus asta de la inceput? Daca ai asigurare, pot sa iti indoi cuiul, ca sa nu te incurce cand iti pui caciula pe cap.

Soţul către soţie:
- Excepţionale ciuperci. De unde ai reţeta?
- Dintr-un roman poliţist.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

O politista tanara si draguta dirija circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat, a simtit ca-i vine ciclul...
Ce sa faca? Ce sa faca? Ce sa facaaa...!?
Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece, asa ca l-a rugat, prin statie, pe colegul de birou, sa-i aduca pachetul cu tampoane, din dulapul ei.
Colegul confirma receptia si ea lucreaza mai departe, fiind cu ochii-n patru...
Trece o ora, colegul n-a venit... Trec doua... trec trei... Ea... disperata...!
Dupa patru ore, opreste masina politiei, in intersectie si colegul flutura vesel cutia de tampoane in vant...
Politista, nervoasa, ii spune: "Nesimtitul naibii! Unde naiba ai stat atat?"
Politistul raspunde vesel : "Stii, cand ai spus, prin statie, ca ti-a venit ciclul, a dat sefu' o sticla de sampanie, apoi a venit comisarul Ionescu cu o lada de bere... apoi am dat si eu un rand, ca ... mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet... !!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pe o creanga statea o omida infometata ce se uita la un mugure si se gandea : "Sa-l mananc ... sa nu-l mananc, sa-l mananc ... sa nu-l mananc. Ma, daca il mananc acuma, ma satur eu pe 2-3 zile, da` daca mai astept putin, se face floare, mananc floarea, ma transform si eu intr-un fluture si zbor de pe creanga asta nenorocita!"
Mai sus, pe alta creanga, statea o pasarica infometata, se uita la omida si se gandea : "S-o mananc ... sa n-o mananc, s-o mananc ... sa n-o mananc. Ma, daca o mananc, ma satur eu pe ziua de azi, insa daca astept, se face fluture ... prind fluturele si zbor si eu spre tarile calde "
Tot asteapta asa pasarica si omida pana cand... pasarica cade intr-o balta.
Morala: Cu cat e mai mare abstinenta, cu atat e mai uda pasarica.

Inginerul se uita de ceva vreme într-o fântână largă şi foarte adâncă.
– Nu înţeleg, a spus el în cele din urmă, de ce aţi instalat o lumină atât de puternică pe fundul fântânii?
– Nu ştiu, a spus muncitorul. Am făcut totul în conformitate cu desenele dv.
Ia inginerul planul construcţiei, se uită un pic, îl întoarce cu susul în jos:
– Băi deştepţilor! Trebuia să construiţi un far!

Bula vine acasa foarte fericit si striga la sotia lui:
- Draga, nu am uitat ca este ziua ta! Ti-am luat un cadou superb.
Sotia vine repede si curioasa, iar in timp ce isi desfacea cadoul intreaba:
- Vai, iubitule, dar ce mi-ai cumparat?
Bula foarte mandru:
- O geaca din piele de elefant!
- Mai, Bula, piele de leopard voiam... nu elefant...
Bula ofteaza si spune:
- Stiu, draga, dar leoparzii nu cresc asa mari!

- Ce glume proaste faci...

- Cele bune le tin pentru cei inteligenti!

Discutie intre un copil si tatal sau:
- Tata, tu te-ai insurat la biserica sau... la starea civila?
- La betie, dragul meu, la betie.