Un tip agata o femeie extrem de grasa si o duce acasa. Ajung ei in pat si tipul se suie pe ea.
Dupa cateva momente o intreaba:
-Auzi draga, ai ceva impotriva daca sting lampa asta din tavan?
-Nu, de ce, esti pudic?
-A, nu, dar ma cam arde pe spate!


Caz medical petrecut la un spital din Bucuresti?! (n.r. nu bagam mana in foc, dar retinem poanta:))

Niste tipi au facut un chef intr-o casa undeva in zona Primaverii (o casa din aia veche, cu scara interioara, rotunda). La ora 11 noaptea au ramas fara bere si au zis ca pleaca sa mai cumpere; dar erau putin turtiti si s-au hotarat sa coboare cele 4 etaje cu schiurile; s-au echipat si au coborat.
La etajul 2, era o baba de 84 ani care ducea gunoiul. Astia au dat peste ea si naspa, accident, vine salvarea, o duc la spital cu fractura de bazin.
Se trezesc astia a doua zi din betie si merg la spital sa vada despre ce este vorba. La spital baba nu mai era, patul era gol si proaspat aranjat. Astia, cica, au inghetat de frica gandindu-se ca a murit baba, si s-au dus la medicul de garda sa vada ce este.
De acolo afla ca baba era transferata la Spitalul 9 (la psihiatrie) pentru consult, pentru ca toata noaptea, baba insistase ca o lovise un SCHIOR pe casa scarii ....


Frumoasa mea sotie, scotand capul pe geam, urla din toti rarunchii la un participant la trafic:
- Bai boule, nu stii sa semnalizezi cand schimbi banda?
Un alt sofer, care a vazut toata scena, imi zise:
- Prietene, ce fund si ce balcoane misto are claxonul tau!

Razbunarea unei blonde.

O blonda banuieste ca sotul are o relatie cu o alta femeie si isi cumpara un pistol. Intr-o zi, vine mai repede acasa si il gaseste pe partenerul sau cu o femeie in pat.
Scoate pistolul si il incarca, iar apoi si-l pune la tampla. Sotul cand o vede incepe sa strige:
- O nu, nu face asta, te rog, nu e ce crezi, te iubesc, numai pe tine te iubesc!
- Taci, idiotule, ca tu urmezi!

Ion si Maria merg la sapat cartofii. Iau si vaca cu ei, sa mai pasca.
Parcela lor era langa o cale ferata.
Lucreaza ei o vreme, apoi se pun sa manance. Dupa ce mananca le vine a face amor. Se pregatesc ei de treaba, dar Maria, femeie chibzuita, ii zice lui Ion.
- MAi barbate, stii ca la amiaza trece trenul, si vaca s-a speria si a fugii de nu om mai putea s-o gasim. Nu legi tu vaca de piciorul tau cat facem treaba, sa ne luam de-o grija?
Zis si facut! Leaga ei vaca de piciorul lui Ion si se pun pe treaba. In timp ce lucrau de zor, trece trenul, vaca se sperie si o rupe la fuga, peste rasdurile de cartofi, cu Ion legat de ea.
- Ioane, mai Ioane, striga Maria. Intoarce-te pe spate ca scoti toti cartofii!

In prima zi, Dumnezeu a creat cainele si i-a zis: "In fiecare zi sa stai in usa casei si sa latri la oricine intra in casa sau trece prin fata ei. Pentru asta iti dau 20 de ani de viata".
Cainele a raspuns: "E prea mult timp pentru a sta si a latra. Ce-ar fi sa-mi dai
doar zece ani si sa-i pastrezi pe ceilalti zece?". Si Dumnezeu a fost de acord.

A doua zi, Dumnezeu a creat maimuta si i-a zis: "Inveseleste-i pe oameni cu maimutarelile tale si fa-i sa rada. Pentru asta iti dau o viata de 20 de ani".
Maimuta a zis: "Sa ma maimutaresc 20 de ani? Asta-i destul de mult! Ce-ar fi sa-ti dau 10 ani inapoi cum a facut si cainele?" Si Dumnezeu a fost de acord.

A treia zi, D-zeu a creat vita si i-a zis: "Tu sa mergi toata ziua pe camp cu taranul, sa suferi de arsita soarelui, sa ai vitei si sa dai lapte sa poti intretine familia taranului. Pentru asta iti dau 60 de ani de viata".
Vita a raspuns: "Asta e o viata destul de grea si tu vrei ca eu sa traiesc 60 de ani? Ce-ar fi sa pastrez 20 si sa-ti inapoiez 40?". Si Dumnezeu a acceptat si de aceasta data.

In ziua a patra, Dumnezeu l-a creat pe om si i-a zis: "Mananca, dormi, casatoreste-te si bucura-te de viata. Pentru asta iti dau 20 de ani".
Dar omul a zis: "Numai 20 de ani? Este posibil sa-mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care ti i-a inapoiat vita, cei 10 de la maimuta si 10 de la caine, pentru a avea o viata de 80 de ani? ". "Sigur!", a zis Dumnezeu, "Tu ai cerut-o!".

Acesta este deci motivul pentru care in primii 20 de ani mancam, dormim, ne jucam si ne distram. Urmatorii 40 de ani muncim ca vitele in soare ca sa ne intretinem familiile. Dupa care ne maimutarim timp de zece ani ca sa ne bucuram nepotii. Iar ultimii zece ani ii petrecem pe prispa casei latrand la toata lumea. Acum viata v-a fost explicata!

O tiganca merge la ginecolog ; medicul ii spune ca are cistita si laringita ;
Ajunge tiganca acasa…tiganul o intreaba :
- Ce ti'o zis fa doctorul ?
- O zâs ca'i largita da'i cinstita !

La Urgente, medicul dicteaza asistentei:
- Scrie: trauma craniana...
- Dle doctor, nu va suparati, dar e trauma cranio-cerebrala...
- Care dracu' cerebrala, daca avea creier, crezi ca venea la ziua de nastere a sotiei cu amanta?!?!

Merge un barbat cu un pistol intr-un club si incepe sa strige:
- Cine s-a culcat cu nevasta-mea?
Nu zice nimeni nimic. Barbatul mai striga o data:
- Cine s-a culcat cu nevasta-mea?!
Incepe unul sa rada.
- Ce e asa amuzant?
- Nu ai destule gloante...

Un betiv, iesind din bodega, intreaba:
- Ce-i cu duhoarea asta?
Un trecator raspunde:
- E mirosul de aer curat, domnule!

Sotia, foarte suparata, isi cearta sotul care bause toti banii din casa:
- Esti idiot, idiot, cel mai mare idiot! Ai privire de idiot, comportament de idiot, gandire de idiot! Si la un concurs de idioti ai iesi pe locul doi!
- Dar de ce pe locul doi?!
- De idiot ce esti, normal!


Un nebun a stropit niste bani cu otrava si i-a donat unui azil de batrani.
Au murit 5 deputati, primarul si asistenta sa.
Nici un batran nu a avut de suferit!


Cu cateva sute de ani urma, a vrut Papa sa alunge toti evreii din Italia. Evreii, bineinteles, s-au impotrivit si au trimis Papei o petitie in care ii cereau socoteala pentru aceasta masura. Ca urmare a acestei petitii, a decis sa aiba loc o confruntare intre el si reprezentatul evreilor, iar daca repezentantul evreilor il va invinge, acestia vor putea ramane in Italia.
Comunitatea evreiasca l-a ales pe Rabi Moishe Batranul pentru ai reprezenta in aceasta confruntare. Problema era ca nici Rabi Moishe nu stia latina, nici Papa idish, asa ca s-a ajuns la concluzia ca va avea loc o confruntare "in tacere".
In ziua confruntarii s-au asezat Papa si Rabinul unul in fata altuia si s-au privit in tacere... Dupa cateva clipe, Papa a ridicat mana si a aratat trei degete. Rabinul a ridicat si el o mana si i-a aratat Papei un deget. Papa, la randul lui, a ridicat mana cu degetele rasfirate si a plimbat-o prin aer, de jur imprejur; Rabinul i-a "raspuns" aratand catre podea. Papa s-a ridicat incet si a adus in fata Rabinului o bucata de anafura (paine sfintita) si o cupa cu vin, deasemena sfintit. Rabinul a scos din buzunar un mar.
In acea clipa, s-a ridicat Papa si a anuntat:
- Omul asta m-a invins! Evreii pot ramane!
Ceva mai tarziu s-au strans oamenii Papei in jurul lui si l-au intrebat ce s-a intamplat acolo.
- Intai de toate eu i-am aratat trei degete, pentru a aminti de Sfanta Treime. Mi-a raspuns ridicand un singur deget, ca sa-mi aminteasca ca exista un Singur Dumnezeu pentru toti.
Apoi am fluturat mana in aer de jur imprejur pentru a-i spune ca Dumnezeu se afla peste tot, iar el mi-a aratat podeaua amintindu-mi ca El, Dumnezeu, se afla chiar acum, aici, cu noi.
La sfarsit, am adus anafura si vinul pentru a-i spune ca Dumnezeu ne iarta toate pacatele, iar el a scos marul pentru a-mi aminti de Pacatul Primar. Ce-as fi putut face? Omul asta avea raspuns pentru toate!
Si comunitatea evreiasca s-a adunat in jurul Rabinului Moishe, cerandu-i acestuia explicatii. Iar Rabinul le-a spus:
- La inceput mi-a spus (prin semne) : "Aveti trei zile sa o "stergeti" de aici!", iar eu i-am raspuns, ridicand un singur deget "F** you!".
Apoi mi-a facut semn ca orasul trebuie sa se goleasca de evrei, iar eu i-am aratat spre pamant ca noi aici ramanem, nu plecam nicaieri!
- Si mai departe???, a intrebat un curios din multime.
- Habar nu am, a raspuns Rabinul, - am luat o pauza de masa...

Doi prieteni stau de vorba la carciuma:
- De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?
- Asta spun si eu cand ma intreaba lumea de ce nu ma insor...

Cel mai curajos sot din lume
Maria il tot asteapta ingrijorata pe Ion. In sfarsit, acesta apare in zori. Ea:
-Poti sa-mi spui pentru ce vii la ora asta?
-Pentru micul dejun!


Ai grija ce intrebi femeile
- Iubitule, iubitule, vine ziua mea, imi cumperi si mie un telefon nou, imi cumperi?!
- Pai si celalalt?
- A, celalalt imi cumpara tableta!

O românca, la produs în Italia, este acostată noaptea de un client.
El: - Cât costă?
Ea: - 50 Euro...
O bagă în maşină, îi dă banii şi îşi face treaba. A doua noapte, figura se repetă... a treia noapte la fel... În a patra noapte... fata se uita la el şi îl întreabă:
- Auzi mă, da` tu de unde eşti? că parcă te cunosc...
El: - Din România.
Ea: - Ce coincidenţă, şi eu la fel! De unde din România?
El: - Din Ciuperceni.
Ea: - Ce coincidenţă, şi eu la fel!
El: - Coincidenţă s-o crezi tu... Mi-a dat tactu` 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ţi-i dau toţi odată, că-i cheltui!!!

Soția: Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii și cadouri scumpe…
Soțul: Așa, și?
Soția: Cum se face că acum nu îmi mai cumperi?
Soțul: Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la pește după ce l-a prins?

La şcoală, Ionel are un test grilă şi dă cu banul ca să afle răspunsurile. După ce termină de completat, reîncepe să dea cu banul. Profesoara îl vede şi uimită îl întreabă ce face. Ionel, calm, îi spune:
- Îmi verific răspunsurile

Un om cade de pe o schela...Singurul martor la accident este un copil. Un politist vine si-l întreaba:
-Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
-Pai l-a batut D-zeu.
-De ce l-a batut D-zeu?
-Ca a înjurat..
-Da' ce a înjurat?
-Futu-ti D-zeii matii de copil nu mai scutura schela!!!