Crezi ca s-ar comporta altfel decat pisica? Ce-ar mai da din coada cand ar ajunge acasa...cam cum faci tu cand primesti vreun cadou

Citit dimineata:

" O problema des intalnita."
O sa-l numesc "smartphone" in ziua in care o sa strig "Unde naiba mi-e telefonul?" si el o sa raspunda: "Sunt aici, sub geaca".

Despre femei:

O femeie e foarte usor de inteles. E ca o carte deschisa. O carte de fizica cuantica scrisa in finlandeza.

Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are nicio vina...

Nevasta-mea e ca o grenada.
Daca-i scot inelul imi dispare casa.

— Draga mea, unde esti ?
— Iubi, sunt in masina, tramvaiul ma urmareste!
— Draga, iesi de pe linia de tramvai si porneste GPS-ul, te va ajuta sa ajungi acasa.
— Nu pornesc nici un GPS, m-am certat cu el azi dimineata!!!

— Draga mea, chiar e posibil ca eu sa aflu tot timpul ultimul ce se intampla in casa asta ?
— Calmeaza-te dragul meu, nu mai striga, trezesti copilul!
— Copilul !?!? Care copil ??

Un tip suna la politie:
-Alo, alo.. Politia?!
-Da, domnule, spuneti...
-Doua femei se bat pentru mine...
-Pai si care e problema?
-Castiga aia urata!

Un om suna insistent la 5 dimineata la usa sediului psd, dupa cateva minute deschide cineva usa, iar tipul intreaba: Buna ziua, pe domnul presedinte al romaniei Victor Viorel Ponta il pot gasi aici?
Raspuns: domnul meu, Ponta nu a iesit presedinte, Johannis a iesit...

Treaba se repeta din 10 in 10 minute de cateva ori, la un moment dat portarul agasat spune tare: Domnule ! Tu chiar nu pricepi ca Ponta nu a iesit presedinte!

Cetateanul cu zambetul pe buze raspunde: domnul meu, stiu ca Ponta nu a castigat alegerile, si asa de bine ma simt cand va vad chipul dezamagit.

Anul trecut de Halloween am strigat catre nevasta-mea:

- Iubito, avem o vrajitoare la usa, deschid?
- Da, da-i niste bomboane si apoi da-o afara.
De atunci, soacra-mea nu mai vorbeste cu mine.

Ultima noutate:



Pentru carcotasi - nu este din proprie experienta

Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba:
- Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
- Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca... adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
- Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba...

In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii. Caporalul, cu un aer satisfacut, zice:
- Asa, toata lumea sa ia cate o lopata si sa treaca la sapat! Inainte de asta... E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
- Eu, sa traiti... Sunt student la mate-fizica, dom' caporal.
- Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine.
Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:
... si pune mana pa' tarnacop: tu vei extrage radacinili.

Care sunt cele doua carti esentiale pentru existenta omenirii?
Raspuns:
1. Biblia - care ne invata sa ne iubim aproapele.
2. Kama Sutra - care ne explica exact cum anume !


Mesajul unui barbat din Birmingham catre prietenul lui din Sheffield: Satul de faptul ca aproape in fiecare zi ne intra in casa mea cate un hot, am smuls firele sistemului de alarma din perete si am reziliat contractul de parteneriat cu reteaua de observare civila unde eram membru.
In cele patru colturi ale curtii casei mele am pus cate un steag pakistanez iar in in mijlocul curtii un steag mare negru ISIL !.
Acum politia Yorkshire, Agentia Nationala de Securitate, Scotland Yard, MI-5, MI-6, CIA si toate celelalte servicii de informatii europene au trimis oameni ca sa tina sub observatie casa mea 24x7x365.
Copiii mei in fiecare zi merg la scoala si sotia mea la cumparaturi sau in excursie cu escorta. Suntem urmariti si supravegheati permanent din drumul din fata si din spate. Nimeni nu are curajul sa ma (ne) acosteze. Nu m-am simtit niciodata atat de in siguranta.
Prin urmare multumiti, toate datorita lui Allah.

Pe stradă, lângă trotuar, o femeie cade
Vine un tânăr, o ridică şi o întreabă:
– Ce s-a întâmplat, doamnă, vă e rău?
– Nu, îl aştept pe soţul meu şi am ocupat un loc pentru parcarea maşinii.

Porcusorul isteric sta cocotat intr-un mar. Trece un caine si il intreaba:

- Ce faci acolo, porcusorule?
- Mananc visine!
- Mai, porcusorule, ala este un mar!
Porcusorul enervat peste masura:
- Le-am adus de acasa!

Soacra vine in vizita la nora.

Nora: Mama soacra, cat stai pe la noi?
Soacra: Atat cat voi fi bine primita!
Nora: Nici la o cafea nu stai?

Un barbat suna la un doctor veterinar:

- Domnule doctor, stiti, catre dv. se indreapta soacra mea cu un caine batran. Va rog frumos, faceti-i o injectie cu cea mai otravitoare substanta pe care o aveti ca sa nu se mai chinuie, sa moara repede.
Doctorul:
- Bine, bine, dar cainele o sa stie cum sa se intoarca acasa?