dany19940 scrie:

- Tata, tata.... am luat bacu'!
- Bravo. Stii ce pateai daca nu-l luai, nu?
- Da. Ma inecam......

Apropo de bancul tau, sa va zic o faza reala.

Aseara in mall Baneasa la iesire erau vreo 4-5 pustani (17-18 ani).

Unul dintre ei striga din usa la altul care inca era in mall:
- Ba am luat BAC-ul. Tu l-ai luat?
nu stiu ce i-a raspuns, dupa care tot primul continua plin de mandrie:
- Eu l-am luat ma, am luat BAC-ul.
M-am intors catre prietenii mei si le-am zis in timp ce radeam :
- Ultima fitza la pustani acum este sa iei BAC-ul, nu conteaza ca il iei chiar si in toamna.

Chiar daca e trist ca jumatate dintre adolescenti nu mai promoveaza, faza asta mi s-a parut amuzanta. BAC-ul a devenit un simbol al triumfului. Esti cineva daca il iei.

E trist-amuzanta asta...din pacate !

Intra nevasta-mea aseara in casa si ma intreaba:
- Dar mama unde-i?
- Face hidromasaj…, i-am raspuns.
- Da’ ce, avem noi cumva cada cu hidromasaj si nu stiu eu? m-a intrebat.
- Nu, e doar vechea noastra cada, doar ca am legat la ea doua fire de la priza.

Putin copy-paste...ca tot se poarta:

Nu ca mă laud, dar pot sa spun ca sunt unul dintre cei mai bine văzuti angajați de la serviciu...Trei camere de luat vederi stau pe mine

Stiu ca nu sunt prea frumos, dar sa se prefaca prostituatele ca așteaptă autobuzul, atunci când mă văd, e prea de tot.

Pe vremuri, bărbatii căutau pe plaja femei frumoase, acum cauta WiFi gratuit.

Până acum eram sărac, dar mi-am cumpărat un dictionar de sinonime si acum sunt nevoiaș, sărman, oropsit si necăjit.


Si unul putin adaptat:

In Piata Centrala din Bruxelles are loc o violenta confruntare intre valoni si flamanzi. Vine politia sa-i desparta. Comandantul, un tip solid, striga cu o voce de tenor:
- Toti valonii sa treaca la dreapta mea, iar flamanzii la stanga!
Combatantii se executa. Astfel ca in mijlocul pietei ramane un grup de romani, care se mirau in ce s-au bagat. Seful lor, Roger, intreaba:
- Si noi, belgienii, unde sa stam?

Tare ultimul.Romanii astia, ah ,niciodata nu inceteaza sa uimeasca...

Sent by me.

hahaha, da il stiam
pacat ca nu am buton de like

Un pictor celebru incepe sa-si piarda vederea in culmea carierei sale. Asa ca se duce la medic si face mai multe operatii dificile, care ii
restabilesc vederea. Entuziasmat de rezultat, ca multumire pentru chirurgul sau, pictorul picteaza un perete intreg din biroul chirurgului, cu perechi de ochi de toate formele, marimile si culorile.Cand isi termina opera, vine toata presa la inaugurare.
Un jurnalist il intreaba pe chirurg:
— Cum va simtiti sa vedeti o asemenea recunostinta din partea unui pacient?
Chirurgul raspunde:
— Ce sa zic, ii multumesc lui Dumnezeu ca nu sunt ginecolog...


Un baiat ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui sau:
— Tata, m-am hotarat ce o sa fac cand cresc mare!
— Ce? intreaba tatal.
— O sa intru in crima organizata!
Tatal raspunde:
— La stat sau la privat


Pentru a demonstra iubirea fata de ea, el a escaladat cel mai inalt munte, a traversat inot cel mai mare ocean, a traversat pe jos cel mai cumplit desert!
Intre timp ea l-a parasit deoarece el nu era niciodata acasa sa duca gunoiul...


Pai, bine ma! 5000 de prieteni pe Facebook! 9000 de followers! Iar eu culeg via singur?


Cugetarile unei neveste: Dintre toate rudele barbatului meu, cel mai mult imi place de mine.

dany19940 scrie:

Pai, bine ma! 5000 de prieteni pe Facebook! 9000 de followers! Iar eu culeg via !

E vre-un apropo?!

DU !!!

PS: Ce musca mare ai pe caciula...Trebuia sa spun ceva si de castigul de pe CS atunci

Alcoolul ucide celulele nervoase; rămân doar cele liniştite.

Isteria e o boală vicleană; o contractează femeia, dar moare de ea bărbatul.

E un lucru bun să laşi băutura, e însă mult mai rău să nu-ţi mai aminteşti unde!

Un ascultător vrea să ştie de ce există atâtea organizaţii împotriva hainelor de blană şi nici una împotriva hainelor de piele.
Radio Erevan:
Pentru că e mai simplu să hărţuieşti femeile bogate decât găştile de motociclişti

Un pacient bine fixat nu necesită anestezie.

- La clubul de doctori, cum îţi dai seama care dintre ei sunt ginecologi?
- Ginecologii poartă ceasul lângă cot

Dilema feminina:
Ieri am fost la hipism și am călărit vreo două ore. Azi mâna îmi este roasă din cauza căpăstrului, iar picioarele nu le pot apropia unul de altul. Întrebare: Cine de la serviciu mă va crede că ieri am fost la hipism?

Vorbe din popor: dacă rândunica zboară cu coada înainte, înseamnă că ţi se măreşte salariul.

- Cum recunoşti un motociclist fericit?
- Are muşte între dinți.

O femeie superbă, perfectă… ideală, ştie întotdeauna cum să înfierbânteze un rece, rigid şi misterios aragaz.

Mai devreme m-a sunat un amic și m-a întrebat dacă poate să doarmă la mine pe canapea în noaptea asta.
A trebuit să-i explic că acum sunt însurat și pe canapea dorm eu.

Băi, ce s-a stricat vremea tocmai când voiam şi eu să ies să alerg!

E atât de frig încât cocalarii se încheie la toţi nasturii de la cămaşă.

Trăim timpuri în care nu poţi nici măcar să te scarpini în fund fără ca cineva să nu-şi bage nasul.

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
-Dar nu stim nimic unul despre celalalt, spune ea.
-Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul, o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare.
Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare.
Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat
– Ai fost incredibil, iubitule! il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
– Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate.
Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.
– Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot.
– Nu… spune ea. Am fost prostituata in Braila dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii.

Am un respect deosebit pentru pisici.

Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie....
Nu ca soacra-mea...

Tu de asta ti-ai luat caine?!