Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte iritat…… Sfintu Petru il ia de-o parte:
– Ce-i fiule, care e problema?
– Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit… seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala !
– Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem… cum zici ca te cheama fiule?
– Manivela, Grigore Manivela…
– Si ce meserie zici ca ai avut ?
– Mecanic auto …
– Aha, gata, uite, am gasit fisa ta… pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete !
– De batrinete ?!?? cum de batrinete ?
– Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 de ani…

Alba = N-am mai construit nimica de prin anul 1800. OK, 1700
Arad = Dacă aveţi nostalgii la ieşirea din ţară, uitaţi-vă în jur cu atenţie
Argeș = Dacia e maşină
Bacău = Pur şi simplu nu înţelegem cum de mai avem locuitori
Bihor = Dacă mergeţi către Ungaria, mai bine luaţi-o prin alte judeţe.
Bistrița-Năsăud = Eşti din Bistriţa şi încă nu te-ai mutat în Cluj?!?
Botoșani = Noi măcar vi l-am dat pe Eminescu
Brașov = Nici măcar saşii n-au vrut să rămână aici
Brăila = Singurul turist în oraş nu stătea prea bine cu vederea
Buzău = Şi ce dacă nu am avut bani de nişte vulcani mai cumsecade?
Caraș-Severin = Am încercat să aducem un slogan din Serbia, dar ne-au prins la graniţă
Călărași = Noi vi l-am dat pe Iliescu. Urmează Anticristul
Cluj = Bucureştenii sunt mitici, noi suntem adevărata capitală
Constanța = Tocmai s-a stricat casa de marcat, şefu’, nu vă putem da bon fiscal şi n-am nici rest să vă dau (mersi, Rower!)
Covasna = Haideţi la noi şi cereţi o pâine în româneşte!
Dâmbovița = Mai avem un turn în Târgovişte, e de vânzare
Dolj = Cele patru anotimpuri sunt zaibăr, zaibăr, must, zaibăr.
Galați = Ştiţi tăblăria de pe Logan? De fapt noi ne acoperim casele cu ea
Giurgiu = Încă mai treceţi pe pod după ce taxe v-am pus?
Gorj = Degeaba pui oltence la masa tăcerii. Degeaba
Harghita = 120% din populaţie sunt secui, restul suntem unguri
Hunedoara = Dacă mai trăia Ceauşescu…
Ialomița = Sursa voastră permanentă de ştiri despre clanuri de ţigani cu săbii şi pistoale
Iași = Dumnezeu există, este ortodox şi are mare nevoie de bani
Ilfov = Roşii, ardei şi castraveţi româneşti Made in Turkey
Maramureș = Ferească Dumniezău să nie rupeţi pruñii!
Mehedinți = Nu oricine se poate lăuda cu 0% imigraţie
Mureș = Ştiţi bancurile cu unguri? Sunt toate adevărate
Neamț = Am glumit, nemţii sunt în Germania
Olt = Cine mai zice de Caracal, mă-sa-i “#¤&%*. Ce-i, neică, ce te ofticaşi?
Prahova = De ce nu vin şi la noi americanii? Avem petrol!
Satu Mare = De fapt suntem oraş
Sălaj = Avem ceapă, pălincă, fabrică de anvelope şi chiar un hotel!
Sibiu = Dacă oile ar vorbi…
Suceava = Măcar nu suntem judeţul Vaslui
Teleorman = Nici frumoşi, nici harnici, nici bogaţi, nici darnici, nici amabili, nici…
Timiș = Vă prevenim, dacă ne atacă sârbii ne predăm din prima
Tulcea = Păcat că ţânţarii nu sunt marfă de export
Vaslui = Nu, nu aparţinem de Republica Moldova
Vâlcea = Pentru noi, o vizită în Occident egal un drum cu Dacosul la Sibiu
Vrancea = Dacă vedeţi pe marginea drumului o maşină că se hâţâne, 90% şanse să fie cutremur
bonus Bucureşti – Şefu’-şefu’, te fac un drum cu taxiu’?

O muscă zbura în căutare de mîncare. Cînd, deodată, se simte blocată în ceva. Se uită, niciun fir de pînză de paianjen împrejur, dar tot se simțea blocată și nu se mai putea mișca. Cînd deodată își dă seama:
- Nenorocitul de păianjen și-a băgat wireless!

Control de rutina
- Bună ziua, aţi băut?
- Da,…dimineaţă….mi-am măritat fiica…..şi cum mie nu-mi place să merg la biserică, am fost la un bar si am tras câteva beri….apoi în timpul petrecerii am băut o sticlă de vin…. iar după-amiază am golit o sticlă de whisky….(explica tipul din maşină printre sughiţuri).
Poliţistul enervat îi spune tipului:
-Întelegeti că eu sunt politist si că eu fac un control de alcoolemie? La care tipul îi răspunde calm politisţului:
-Dumneata întelegi… că masina asta este englezească… si că şoferul este soţia mea în partea dreaptă a maşinii?

Vorbeste sotia cu sotul:

- Dragul meu, am observat ca in ultimul timp relatiile dintre noi s-au racit. Cred ca ar trebui sa ne inselam unul pe altul, pentru a ne da seama ca de fapt ne iubim foarte mult! Ce zici?

Sotul:
- Sa stii ca eu am incercat deja si nu a dat niciun rezultat!

Un tip trece pe rosu la semafor. Dupa 2 min il opreste pe dreapta o politista de la circulatie.
Tipul da geamul jos si cu o moaca spasita intreaba:
- Cat face?
Politista:
- 300 RON.
Tipul:
- Bine. Urca!

Turbo Woman...

Femeia are cel mai fiabil motor:
-un singur cilindru in V;
-se adapteaza la orice piston;
-in fiecare luna isi schimba uleiul;
-se lubrifiaza singura;
-un plin ii ajunge 9 luni;
-functioneaza in orice pozitie;
-se poate pornii si cu un deget.

Învățătoarea la școală către unul din copii :
- Bălgrădean , numără pana la cinci !
- Pai ... Latovlevici , Varela , Chipciu , Tănase , Keseru !

O gluma pentru colegul Cristi:

Ce e un Framer?

Este un gamer cu FR.

Mi-a venit in minte acum ca si-a pus la profil sigla de FR.

LOL

si un banc de la mine

un nene de 60 de ani sta cu nevasta in pat, priveste in gol si apoi ii spune: femeie, acum 35 de ani locuiam intr-o garsoniera la periferie, conduceam o masina veche, dormeam pe o canapea extensibila si ma uitam la televizor alb negru, dar dormeam langa o blonda bunaciune de 25 de ani.

acum locuiesc intr-o casa cu etaj si piscina, conduc un mercedes ultimul model, stau pe un pat cu apa si ma uit la televizor LCD cat jumatate de perete, dar dorm langa o hoasca de 60 de ani...

sotia raspunde: auzi, gaseste-ti tu o saracie blonda de 25 ani sa dormi cu ea, ca are grija avocatul meu sa stai iar in garsoniera la periferie cu o cazatura de masina si o sa dormi cu ea pe canapea extensibila in fata unui televizor alb negru

Un algerian cu o barba mare este asezat alaturi de un francez foarte occidental într-un avion Paris-Alger. Dupa decolare, stewardesa începe sa serveasca bauturi pasagerilor. Francezul cere o cupa de sampanie. Dupa ce l-a servit, stewardesa îl întreaba pe musulman daca vrea si el una. Raspunsul acestuia, foarte ofensat :
- Prefer sa fiu rapit si violat cu salbaticie de zece prostituate de la Babilon decât sa las o singura picatura de alcool sa atinga buzele mele ! Francezul, înecându-se, da repede înapoi cupa lui de sampanie stewardesei, spunându-i :
- Si eu prefer, nu stiam ca se poate alege !

Stiu ca e o stire de pe Times New Roman, dar poate intra la categoria bancuri

România va avea o echipă de Formula 1 din 2015, dar pregătirile pentru debut sunt în stadiu avansat. În urmă cu puţine zile au sosit în ţară bolizii pe care echipajul românesc va concura în Marele Circ, dealerii fiind foarte optimişti în privinţa performanţelor tehnice ale acestora.

“Am avut un noroc chior că le-am putut cumpăra foarte ieftin, amândouă au volan pe partea dreaptă şi nu au depăşit încă 100.000 de kilometri. Au aparţinut unor bătrâne şi aproape nu au fost scoase din garaj, sunt ca noi!” spune Relu Alhamber, manager de achiziţii la echipa nou înfiinţată. Cel mai probabil monoposturile vor fi înmatriculate în Bulgaria, evitându-se astfel plata unei taxe de înmatriculare foarte mari, ce ar putea determina intrarea societăţii în insolvenţă.

Cel mai mare impediment în formarea echipei îl reprezintă găsirea piloţilor capabili să-şi stăpânească refexul de a claxona la culoarea galbenă a semaforului de pe grila de start.

Control de alcoolemie:
- (Poliţistul) Bună ziua, aţi băut?
- Da,...dimineaţă....mi-am măritat fiica.....şi cum mie nu-mi place să merg la biserică am fost la un bar si am tras câteva beri....apoi în timpul petrecerii am băut o sticlă de vin.... iar după-amiază am golit o sticlă de whisky....(explica tipul din maşină printre sughiţuri).
Poliţistul enervat îi spune tipului:
-Întelegeti că eu sunt politist si că eu fac un control de alcoolemie????????
La care tipul îi răspunde calm politisţului:
-Dumneata întelegi... că masina asta este englezească.....si că şoferul este soţia mea în partea dreaptă a maşinii???

Un alcoolic se trezeste gol in morga. Se ridica de pe targa si se duce spre usa. La intrare statea o batrana:
- Buna dimineata, doamna! Aceasta, speriata:
- Doamne, care dimineata buna, esti in morga!
- Bine, bine, atunci Guten Morgen!

Un barbat se uita la Tv si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura, scris pe biletul ala ?
- A , e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai !
Sotia pleaca linistita.. A doua zi , barbatul se trezeste cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e , draga?
- Te-a sunat calul ! !