La o intersectie din Bucuresti, un politist, foarte rau tipul lua permisele la toti care ii oprea cu sau fara motiv. Trage pe dreapta o masina:
P: actele la control, va rog!
S: Dar ce am facut domn' politai
P: Nimic, dar iti iau permisul de conducere!
S: Dar nu am facut nimic! Va rog! dati-mi o sansa! puneti-mi o intrebare si daca raspund corect scap daca nu imi luati permisul!
P: bine! Din sensul opus....... se vade o lumina venind spre tine, ce este?
S: O MOTOCICLETA!
P: nu ! este o masina cu un far ars! deci permisul ramane le mine!
S: mai dati-mi o sansa!
P: bine! din sensul opus se vad 2 luminite! ce este?
S: Acum sigur este o masina!
P: da , dar de care? Dacia BMW ? OPEL? MERCEDES? asta e permisu ramane la mine!
S : pot sa va pun si eu o intrebare?
P: da, raspunse politaiul bucuros!
S: daca pe centura vedeti o femeie, ce credeti ca este?
P: O CURVA!
S: Da, dar cine,mata? sau nevasta-ta?

Un tip grasut se hotaraste sa slabeasca. Cauta pe internet un program de slabire si solicita on-line de la o companie planul lor de pierdere in greutate 5kg in 5 zile, zicandu-si s-o ia mai usor.
A doua zi ii bate la usa o tipa la vreo 19 ani, superba atletica si doar incaltata in niste adidasi roz si avand un semn atarnat de gat. Se prezinta ca un reprezentant al companiei online de pierdere in greutate si ii arata ce scrie pe semnul de la gatul sau: "Daca ma poti prinde, poti sa ma ai." Fara niciun alt cuvant tipa se apuca sa fuga. Tipul dupa ea. Cativa kilometri mai tarziu, transpirat si obosit fleasca, el renunta la urmarire. Aceeasi fata se prezinta la usa tipului in urmatoarele zile si acelasi lucru se intampla de fiecare data. In a sasea zi, el se cantareste si constata incantat ca a pierdut 5 kg cum i s-a promis.
Se gandeste ca ar putea sa continue si sa piarda si mai mult din greutate si solicita programul de pierdere in greutate 10 kg in 5 zile de la aceeasi companie. A doua zi ii bate la usa cea mai frumoasa femeie vazuta in viata lui. Ea nu poarta nimic, doar adidasi roz si un semn atarnat de gat pe care scria: "Daca ma poti prinde, poti sa ma ai." Si alergatura reincepe, ea in fata, el dupa ea. Femeia era atat de frumoasa incat omul nostru alearga dupa ea de ii iesea sufletul. In urmatoarele patru zile, acelasi lucru se intampla. A sasea zi, tipul se cantareste si constata super multumit ca a mai pierdut 10 kg cum i s-a promis.
Decide sa scape odata pentru totdeauna de kg care le mai avea in plus si solicita programul de pierdere in greutate 20 kg/ 7 zile.
"Esti sigur?" i se trimite un email. "Acesta este cel mai riguros program al nostru."
"Absolut", raspunde el, "nu m-am simtit atat de bine in viata mea. Si de data asta sunt sigur ca o prind."
A doua zi aude o bataie in usa , alearga fericit sa deschida, gandindu-se ce minunatie de femeie o sa vada, deschide usa si inlemneste. In fata usii statea un ditamai masculul, incaltat doar cu o pereche de adidasi roz si cu un semn atarnat de gat pe care scria: "Daca te prind, al meu esti!"

"Ai o p%^&*a asa de frumoasa, ca daca ma uit la ea, parca imi face dumnezau cu ochiu' .... " (scuzati limbaju' )

Mai multe aici

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=gZYXXmGNUIY[/youtube]

Genial

Mylux scrie:

:yh

DACA E PREA OBSCENA,ROG UN MODERATOR SA O BLOCHEZE

Pilotul: – De unde vine liniştea asta?
Copilotul: – De la motoare.

Bula se intoarce de la munca cu autobuzul. Se aseaza strategic pe ultima bancheta. Trage un vant puternic cu rasunet si ecou. Din multimea de oameni patru intorc capetele sa vada cine e nesimtitul.
Bula:- Yessss!!!!!...Ma simt ca la "Vocea Romaniei", yess!

Accident
Într-o localitate are loc un accident: un TIR a ieşit de pe carosabil
într-un cimitir. Poliţiştii raportează:
– S-au găsit 137 de morţi... Căutările continuă.

---------------------------------
Nevasta unui fermier vrea să divorţeze de soţul ei, motivând că acesta
are "dorinţe sexuale excesive". Intrigat, judecătorul cere detalii.
— Onorată instanţă, zilele trecute verificam nişte pui şi, cum stăteam
eu aplecată şi mă uitam la ei, soţul meu mi-a pus-o pe la spate!
— Aveţi pui la fremă? Parcă aveaţi o fermă de vaci.
— Eram în supermarket, domnule judecător!...

-------------------------------------------------
Limba română
Iată cele cinci cuvinte care sunt cel mai greu de pronunțat în limba română:
1. diclordifeniltriclormetilmetan
2. Hexakosioihexekontahexaphobia (teama de cifra 666)
3. Hippopotomonstrosesquipedaliophobia (teama de cuvinte)
4. Difosfopiridinnucleotidpirofosfataza
5. Mulţumesc.

Un ofiter de politie ajunge la locul unui accident teribil unde conducatorul auto si pasagerul au fost ucisi.
Cum statea el acolo, o maimutica iese dintre fiarele distorsionate si sare de colo colo .Politistul priveste in jos la maimuta si spune : "Mi-as dori sa poti vorbi."
Maimuta se uita la politist si clatina din cap in sus si in jos.
"Poti intelege ceea ce spun?" a intrebat politistul.
Din nou, maimuta clatina din cap in sus si in jos.
"Ei bine, ai vazut ce s-a intamplat ?"
"Da," facu semn maimuta.
"Ce s-a intamplat?"
Maimuta ia o sticla goala de bere si o duce la gura.
"Au baut?" a intrebat politistul.
"Da."
"Ce altceva?"
Maimuta ia un chistoc de tigara si-l duce la gura.
"Au fumat si marijuana?"
"Da."
"Vrei sa spui ca stapanii tai au baut si au fumat inainte de accident?."
"Da."
"Si tu ce faceai in timpul asta?"
"Conduceam" facu semn maimuta…

Merge aiurea si se opreste motorul.



O tipa cu o masina trasnet intr-un service auto. Mecanicul intreaba:
- Ce s-a intamplat?
- Merge aiurea si se opreste motorul.
Mecanicul deschide capota si gaseste un biletel: “Este o proasta, nu stie sa conduca iar eu n-am de gand sa platesc. Sotul” .
Mecanicul inchide capota:
- Ne pare rau, dar nu va putem ajuta, mergeti la un alt service.
Tipa furioasa:
- La mama dr.acului, sunteti al saptelea service care ma refuza!!!

Doi tipi ies din bar:
- Hotarat. Mergem la femei!
- Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa…
- Bineee, mergem la tine!

Un Maybach mare la stop.
Un Tico vine cu viteza din spatele lui si il buseste.
Pe ecranul computerului de bord apare:
New hardware found. Install?

Bula si sotia sa erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta?
Ea rosii un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat… am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kg, l-am vandut.

Era odată un moș de vreo 70 de ani care s-a însurat cu una de 25 de ani. Din dragoste, bineințeles!
Au făcut nunta, s-au iubit și peste 9 luni se naște primul copil. Medicii uimiți, moșul mândru!
- Mai poți moșule, mai poți?
- He he, motorul trebuie ținut mereu pornit!
Peste 9 luni, iar naște femeia.
- Motorul trebuie ținut în funcțiune tot timpul, se lăuda moșul.
Peste un an, mai vine o dată moșul cu nevastă-sa. Naște femeia a treia oară, iese doctorul și moșul zice iar:
- Motorul trebuie să fie mereu pornit!
De data aceasta doctorul îi zice:
- Tataie, mai schimbă și tu uleiul, că ăsta ți-a ieșit negru!