Ştiţi ce parte a corpului se suge cel mai des?

Burta!... Aia la care v-aţi gândit voi, fetelor, e pe locul doi.


Un tip găseşte o lampă pe care o freacă de zor. La un moment dat iese duhul lămpii.
- Ce dorinţa vrei să-ţi îndeplinesc, stăpâne? zise duhul.
- Vreau sa fiu fericit.
- Ei atunci... freacă şi tu altceva.


Două blonde la o recepţie simandicoasă. După ce au fost pe la bufet, una-i spune celeilalte:
- Dragă, hai să plecăm! Vinul e vechi şi dulceaţa aia neagră are miros de peşte!


La interviul de angajare:
- Închipuiţi-vă că, în familia dumneavoastră se află în ospeţie şeful cu familia sa. La un moment dat, pătrunde un terorist înarmat şi vă adună pe toţi într-o cameră, vă dă un pistol cu un glonţ şi vă spune să-l împuşcaţi pe unul din cei prezenţi. Pe cine aţi împuşca?
- Răspunsul e evident.
- Gândiţi-vă, aceasta-i o alegere foarte grea, din punct de vedere psihologic.
- Dar aici nici nu trebuie de gândit, eu aş împuşca teroristul, dumneavoastră?


La discotecă un băiat agaţă o piţipoancă:
- Domnişoară, hai să mergem la mine.
- Pentru ce?
- Păi,… bem o cafea, ne uităm la un film clasic…
- Nuuu… Mai este aici un băiat mi-a făcut o propunere mai interesantă pe care o prefer: ne uităm la un film deocheat apoi facem dragoste.


O ţigancă îi ghiceşte unui tânăr în palmă:
- Soţia dumitale va fi frumoasă, deşteaptă şi bogată.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?


Scufiţa Roşie era beată moartă într-un şanţ la marginea pădurii, într-o splendidă dimineaţă de vară, după o petrecere la casa piticilor.O vacă o vede şi se gândeşte că poate i-ar prinde bine Scufiţei un pic de lapte bun şi proaspăt, direct de la sursă.
Se apropie cu ugerul de Scufiţa Roşie şi o îndeamnă să sugă. Scufiţa Roşie deschide pe jumătate ochii, vede ugerul şi spune:
- O.K băieţi, da pe rând...


Soţia şi-a luat toate ustensilele necesare pentru bărbierit şi a intrat în baie. După un anumit timp întreabă:
- Dragule, tu ce faci pentru a obţine un bărbierit cât mai bun în jurul buzelor?
- Proptesc limba sub buză.
- Iubitule... Am nevoie de ajutorul tău.

Iubitule, îmi iei şi mie telefon mobil?
- Păi şi celălalt?
- Celălalt îmi cumpără tabletă. ))

Cum se roaga fiecare zodie atunci cand se afla la ananghie?
Berbec: Oh, Doamne! Te rog frumos sa imi dai rabdare, caci am mare nevoie de ea. Si o vreau ACUM!
Taur: Doamne, te rog frumos ajuta-ma sa invat sa accept schimbarea in viata mea. Dar nu acum, mai lasa-ma sa mai astept un pic.
Gemeni: Doamne, am si eu o rugaminte. Am o mica intrebare pentru tine, daca ai timp. Cine esti? Ce exact esti? Unde te afli? Cati sunteti acolo, esti unul singur? Nu pot sa imi dau seama.
Rac: Doamne, pentru mine esti ca un tata. Vreau sa ma pot baza pe tine, sa imi dai siguranta, mai ales acum in momente grele cand mama este atat de departe de mine.
Leu: Tatal nostru al tuturor, cred ca esti mandru sa ai un fiu ca mine.
Fecioara: Doamne, fa lumea un loc mai bun si te rog mult nu repeta greseala de ultima data, ca uite ce-a iesit.
Balanta: Doamne, stiu ca ar trebui sa iau deciziile de una singura. Dar, pe de alta parte, tu ce crezi ca ar trebui sa fac? Astept un sfat din partea ta, un semn, orice.
Scorpion: Doamne, ajuta-ma sa imi iert dusmanii, macar pe cei vechi de 10-15 ani, chiar daca nenorocitii nu merita.
Sagetator: Oh atotputernicule, atotstiutorule, atotiubitorule, omniprezentule, vesnicule Dumnezeu, te rog inca o data: ajuta-ma sa nu mai exagerez.
Capricorn: Doamne, voiam sa ma rog, dar am realizat ca trebuie sa imi dau seama singur care este solutia pentru problemele mele si sa ma descurc singur. Mersi oricum.
Varsator: Buna, Doamne. Unii spun ca esti barbat. Altii spun ca esti femeie. Eu spun ca fiecare dintre noi este Dumnezeul sau. Asa ca, de ce sa ne rugam? Hai sa petrecem mai bine!
Pesti: Dumnezeule atotputernic, in timp ce beau ultimii 50 ml de Whisky din paharul meu pentru a-mi ineca durerea si nefericirea, fie ca starea mea de ebrietate sa fie pentru onoarea si gloria Ta.



-Draga mea, dupa ce am frecat lampa aceea lunguiata din ea a iesit un Duh lung care m-a intrebat: 'Ce dorinta vrei sa-ti indeplinesc: o memorie mai lunga sau un penis mai mare?'
-Si ce i-ai raspuns, iubitule?
-Nu imi amintesc.
-Bravo, dragul meu !

Un tip nimereşte în rai. Cerul este albastru, soarele auriu, cântă păsările, grădinile sunt pline de flori.
- Oh, sunt în Paradis!
Deodată, îşi aude soţia:
- Ai fost...

- Vă rugăm să ne spuneți care ar fi, după părerea dvs., cel mai rapid lucru din lume.
Un tip răspunde :
-Eu cred că cel mai rapid lucru din lume este gândul.
- Cum așa ?
- Te gândești la cineva și nici nu-ți dai seama când o faci.....
- Asta așa este, o să ținem cont de părerea dvs.
Un al doilea tip răspunde :
-Eu cred că cel mai rapid lucru din lume este clipitul.
- De ce anume ?
- Nici nu-ți dai seama când clipești, atât de rapid e.....
- Interesant, așa este, o să ținem cont de părerea dvs.
Un al treilea tip răspunde :
-Eu cred că cel mai rapid lucru din lume este lumina.
- Puteți explica ?
- Da: cum apeși pe întrerupător cum se umple toată camera de lumină, e ceva foarte rapid.....
- Da, vă mulțumim
Al patrulea tip zice:
- Cum să vă spun eu....după părerea mea, diareea e cel mai rapid lucru.
- Consternare !?
- Păi, domnilor .... aseară am făcut pe mine și n-am avut timp nici să mă gândesc, nici să
clipesc și nici să aprind lumina.

Scrisoarea unui vecin catre un posesor de Logan cu alarma:

Se spune că s-a petrecut la Politehnica din Bucureşti.
Studenţii aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici măcar nu-şi cunoşteau profa. Un grup de studenţi aşteptau şi ei... Vine o tipă faină cu un şal în jurul gâtului, iar unul din studenţi zice :
- Iată vine un sol de pace c-o năframă-n vârf de băţ. Şi toţi se prăpădesc de râs.
Se uită tipa atent la ei şi intră în sală.
Studentul în faptă :- Waw ! Am pus-o ! E profa. Sigur mă pică. Dar îşi încearcă totuşi norocul şi intră în sală. Când să tragă biletu’ cu subiectu’, profa întreabă :
- Tu eşti Mircea ?
- Eu sunt doamnă. Dau acum sau vin la toamnă ?!

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
- Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani, cu care voi avea un copil... Ce ziceti de asta?

Doctorul se gandeste un minut si apoi spune:
- Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la niciun sezon. Intr-o zi, cand se cam grabea, a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut bang si iepurele a cazut mort! Ce zici de asta?

Batranul raspunde:
- Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.

Doctorul:
- Exact!

Un șmecher de Dorobanți cu ultimul răcnet de Lamborghini este oprit de poliția rutieră. Bineînțeles acesta se folosește de tupeul specific și începe conversația cu un ton amenințător : - Ce faci frate ? Pe mine te-ai găsit să mă oprești ? Tu știi cine este taică-meu ? Polițistul inspirat, în timp ce completează procesul verbal, îi dă șmecherului o replică genială : - De ce ? Maică-ta nu ți-a spus ?

Mai...lux de atat nici ca se putea !!!

dany19940 scrie:

Mai...lux !!!

- Mărie, ai auzit că ăştia au început să vândă boli la farmacie?
- Cum adică, Ioane?
- Păi ziseră adineauri la TV: “Ia-ţi acum din farmacie: Nurofen, răceală şi gripă”

***

La școală, elevii primesc ca tema sa facă o compunere despre dragostea de tara. Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bula. El a descris o întâmplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fătat de curând. Bula le-a pus în fata doua străchini cu lapte, pe una a scris România și pe cealaltă Germania și pisoii s-au dus toți la strachina pe care scria România.
– Bravo, Bula! Frumoasa compunere! exclama învățătoarea entuziasmata. Te rog sa citești compunerea și când vom avea inspecție.
După câteva săptămâni a venit inspecția. Bula e pus sa citească compunerea, dar de data asta pisoii merg la strachina pe care era scris Germania. Contrariata, învățătoarea întreabă:
– Cum asa, Bula? Parca acum câteva săptămâni pisoii au mers la strachina pe care scria România!
– Asa-i, doamna, dar intre timp au făcut ochi…

Bunica s-a oprit din tricotat, apoi s-a uitat in ochii mei si a zis: " Ghem over".