Un tip intră în cabinetul unui doctor. - Doctore, doctore... îmi cade părul!
- Ieşi afară, abia s-a măturat!

Un poliţist în autobuz. Înghesuială mare, căldură. Cineva strănută.
Poliţistul: - Cine a strănutat? Linişte.
- Cine a strănutat?! insistă poliţistul grav.
Lumea nu mai respiră. Poliţistul scoate pistolul şi trage două focuri pe geam:
- Cine a strănutat!?!
Toţi tremurau. În sfârşit, o băbuţă pe un scaun cu voce gâtuită:
- Eu am strănutat.
- Sănătate, mamaie!
Apoi cu privirea spre ceilalţi călători speriaţi: - Ni s-a ordonat să
fim politicoşi!

Alo, Asociaţia pentru Protecţia Animalelor? Trimiteţi pe cineva de
urgenţă să salveze un animal chinuit.
- Dar ce s-a întâmplat, stimată doamnă?
- Poştaşul s-a suit într-un copac din curtea mea şi îmi înjură câinele...

Tată, am de gând să-mi bag un cercel în nas. Ce crezi?
- Cred că o să te ajut să-ţi faci bagajele.

De când prietena mea a rămas gravidă, totul s-a schimbat. Adresa mea,
identitatea, numărul de telefon, cartea de credit...

Iubitule, unde e cadoul meu?
- Iubito vezi Ferrari-ul ăla roşu de afară?
- Vai, iubitule...
- Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare...

În mijlocul deşertului, un om cântă dumnezeieşte la vioară. Un leu se
apropie, îi dă târcoale cântăreţului şi se aşează la căţiva paşi de
el, mişcându-şi capul în ritmul muzicii. Mai vin doi lei şi se aşeaza
la fel, lângă cântăreţ. După încă ceva timp, vine un al patrulea leu
care îl mănâncă pe cântăreţul nostru. Pe o creangă în apropiere, doi
vulturi fac conversaţie:
- Ţi-am spus eu că dacă vine surdul s-a zis cu muzica?

După o cină selectă la nişte cunoscuţi, soţia îi spune soţului:
- Dragule, nu ţi-a fost ruşine să te duci de cinci ori cu farfuria
după mâncare?
- Nu, dragă, de fiecare dată spuneam că este pentru tine.

O femeie face plajă fără sutien. Sânii ei superbi atrag atenţia unui
bărbat. Acesta se uită, se uită şi, în cele din urmă, încearcă să
intre în vorbă cu ea:
- Puteţi să-mi spuneţi cât de caldă este apa?
- Ascultă, domnule! răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept
târfă, dar drept termometru încă nimeni...

De ziua lui, soţul primeşte din partea soţiei un şampon împotriva
căderii părului.
- Dar mie nu-mi cade părul, iubito...
- Nu-i nimic, dă-i-l colegei tale de serviciu, ei îi cade...

- Ai auzit, nevasta lui Mitică i s-au născut tripleţi.
- Care Mitică? Angrosistul?
- Da.
- Aşa-i trebuie. Să vadă şi el cum e când comanzi o marfă şi ţi se trimite mai mult.

Un batran are probleme cu auzul si se duce la doctor. Acesta ii spune ca trebuie sa isi puna aparat auditiv.
Peste o luna batranul se intoarce la cabinet.
- Aparatul isi face treaba, auzul dvs e perfect, constata medicul. Cred ca familia este foarte bucuroasa ca puteti auzi din nou.
- Aaa... nu le-am spus inca. Doar stau si ascult conversatiile... Mi-am schimbat testamentul de trei ori pana acum.

Cum sa conduci masina ca un bucurestean
Cum sa conduci masina ca un bucurestean. (trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi – daca ai facut-o):
I. Oprirea si stationarea Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
II.Prioritatea In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) – se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate fata de tramvai
c) prioritate fata de camion
d) prioritate fata de taxi
e) prioritate fata de smecher/i. “Prioritatea de smecher “se obtine prin unul din procedeele “ia-i fata”, “baga-te cu tupeu”, “taie-i calea” si “ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua”. Pietonii NU au prioritate niciodata.
III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice: * Semnificatia culorilor semaforului:
- verde – treci fara probleme
- galben – repede ca se pune rosu
- rosu – repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica “sirului shuntat”. In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.
* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu’.
* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele – in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

No offense !!!

foarte amuzant dar din pacate adevarat..

Azi dimineata m-a trezit nevasta-mea:

- Te-ai cam imbatat aseara...
- Termina cu prostiile ca nu eram beat. Abia daca am baut trei beri, i-am zis.
- Bine, zice, daca spui tu. Acum rostogoleste-te din fata garajului, ca trebuie sa ajung la munca.

dany19940 scrie:

Azi dimineata m-a trezit nevasta-mea:

- Te-ai cam imbatat aseara...
- Termina cu prostiile ca nu eram beat. Abia daca am baut trei beri, i-am zis.
- Bine, zice, daca spui tu. Acum rostogoleste-te din fata garajului, ca trebuie sa ajung la munca.

Asta apropos de navigatie si de faptul ca ai garaj.....

Exact! Cum de-ai ghicit?

dany19940 scrie:

Hahahahahaha

hahahahaha

......ma da stia bine limba romana zidarul asta .....bine ca nu si-apierdut umorul

Un Dorel modern poate...poate il citea pe Kant, Hegel....etc

Dani , nu de alta dar uite un banc scurt:
mai facem si noi o oglinda cu memorie
banc adresat doar membrilor clubului seat !