La un seminar al femeilor, pe tema "Cum sa traiesti intr-o atmosfera de dragoste cu sotul tau", participantele au fost intrebate daca isi iubesc sotii. Toate au ridicat mana, aprobator. Atunci au fost intrebate cand le-au spus, ultima data, sotilor, ca ii iubesc. Unele au raspuns ca azi, altele ca ieri, altele ca nu-si amintesc. Atunci participantele au fost rugate sa le expedieze sotilor un sms, cu textul "te iubesc scump...e" iar apoi sa schimbe telefoanele intre ele si sa citeasca raspunsurile primite.
Iata cateva:
1. Cine este?
2. Aaaa, mama copiilor mei, te simti bine?
3. Te iubesc
4. Ce mai e acum? Ceva cu masina?
5. N-am inteles ce ai in vedere
6. Ce-ai mai facut acum? De data asta nu te mai scuz
7. !?!?
8. Nu ma lua pe ocolisuri, spune direct cat vrei
9. Oare visez?!
10. Daca nu-mi spui cui ii este adresat mesajul, fac moarte de om!
11. Te-am mai rugat sa nu bei! Daca simti ca te obosesc, pot sa plec
12. Raspunsul la ce vrei tu este nu!

O mama isi invata fiica de 17 ani cum sa evite violul:
-Imagineaza-ti ca mergi seara pe o strada intunecata si esti urmarita de cineva suspect. Ce vei face?
-Ma intorc repede spre el, imi ridic fusta si-i dau lui pantalonii in jos.
-Esti proasta?
-Dar tu cum crezi, cine fuge mai repede: eu cu fusta ridicata sau el cu pantalonii lasati?
...................................................................................................................................................
- Nu crezi, scumpule, ca masca din ulei de citrice ma ajuta sa arat mai bine?
- Desigur, scumpo, dar nu inteleg, de ce o mai scoti?
...................................................................................................................................................
O domnisoara, in strada, catre un domn mai in varsta:
-Imi spuneti, va rog, cum pot ajunge la maternitate?
-Facand sex, draga mea, altfel n-ai nici o sansa!
...................................................................................................................................................
Un pirat cu un picior de lemn naufragiaza pe o insula cu canibali si este capturat. Capetenia de trib:
- Vad ca te-a mai gustat cineva inaintea mea…
...................................................................................................................................................
Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon.
Episcopul l-a ignorat însă cu desăvârşire pe preot şi tot drumul a făcut integrame. Dupa o vreme, preotul văzând că episcopul clatină enervat din cap, se foloseşte de împrejurare să intre în vorbă:
– Vă pot ajuta cu ceva, domnule?
– Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu “piz” şi se termina cu “ă”? Definiţia cuvântului sună aşa: “specific feminin”.
– Vai domnule, e simplu: pizmă.
– Ai dreptate, ai dreptate! Ascultă tinere, ai cumva o radiera?
...................................................................................................................................................
O profesoara preda circulatia sanguina. Incercand sa explice cat mai clar, ea spuse:
- Acum, copii, daca stau in cap, sangele - asa cum stiti -, se va duce in cap si o sa ma inrosesc la fata.
- Da, spusera copiii.
- Atunci de ce atunci cand stau normal, sangele nu se duce tot in picioare?
Un mititel raspunse cu convingere:
- Pentru ca picioarele dumneavoastra nu sunt goale pe dinauntru.
...................................................................................................................................................
Mi-am salvat amanta in telefon LOW BATTERY. De cate ori suna, si sunt acasa, si vede nevasta-mea........il baga la incarcat.
...................................................................................................................................................
Ce poate fi mai tare decat sa castigi la loterie? Sa castigi la loterie a doua zi dupa divort.
...................................................................................................................................................
Un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar:
- Domnule doctor, în câteva momente trebuie să ajungă la dumneavoastră
soacra mea cu o căţeluşă foarte bătrână. Vă rog să-i faceţi o injecţie
cu o otravă puternică, să nu se chinuie!
- Nici o problemă! Dar cu căţeluşa ce să fac? Ştie să se întoarcă singură acasă?
...................................................................................................................................................
O rață intră într-un bar:
- Aveți pâine?
- Nu, răspunde barmanul.
- Aveți pâine?
- Nu!
- Aveți pâine?
- Nu, nu si iar nu!
- Aveți pâine?
Barmanul, înfuriat la culme zice:
- Dacă mă mai întrebi o dată dacă avem pâine, te iau de cioc și ți-l bat în cuie pe bar! Să vedem atunci!
- Aveți cuie?
- Nu.
- Aveți pâine?

Un bărbat căsătorit, refuzat în repetate rânduri de soţia sa, se hotărăşte să meargă la bordel. Se duce, intră înăuntru şi se fac două uşi. Pe una scrie căsătoriţi, pe alta scrie necăsătoriţi. Să gândeşte să-şi dea jos verigheta, dar, om cinstit, intră la căsătoriţi.
Acolo, alte două uşi: pe una scrie cu chestie mică, pe alta, cu chestie mare.Neştiind care-s pretenţiile acolo, om modest, deschide uşa la, cu chestie mică.Din nou, două uşi: pe una scrie cu bani mulţi, pe alta, cu bani puţini. Modest, intră la cu bani puţini şi se trezeşte direct în stradă, unde un automat îi oferă un bileţel pe care scria:
Bani nu ai, căsătorit eşti, sulă mică ai, ce naiba mai cauţi la curve!?

After Monday and Tuesday even the calendar says ...W T F

dany19940 scrie:

After Monday and Tuesday even the calendar says ...W T F

nu e cu referire la nr masinii mele,nu???
uite ca am mai descoperit ceva, pe langa Welcome To Facebook, am zi calendarul pe nr masinii

Deci asta vrei sa spui ca inseamna numarul tau...Welcome to Facebook...?

daca vrem sa nu vorbim "buruienos" atunci,da, e varianta cu Facebook, si se pare ca si cu calendarul.
pe asta nu o stiam, si o sa o promovez

Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăţi.
Intră în cabinet, o desface şi-l îmbie pe acesta:
- Da serviţi domn doctor, îs bune, îs bio, îs ecologice!
Şi numai ce nu-i pune pe birou cârnaţi, caltaboşi, jumeri,slană, brânză.
- Păi bine mă Gheorghiţă, cum să le iau pe toate astea fără bani?
- Nici-o problemă, zice Gheorghe scoţând portofelul din buzunar, am adus şi bani!

- Cum faci bani cu Facebook-ul?

- Urmand trei pasi simpli:
1. Intri pe setari cont.
2. Dai click pe dezactivare cont.
3. Te duci la munca....

dany19940 scrie:

- Cum faci bani cu Facebook-ul?

- Urmand trei pasi simpli:
1. Intri pe setari cont.
2. Dai click pe dezactivare cont.
3. Te duci la munca....

Maxima asta

Un inginer traversa un drum când broască din basme îi atrage atenţia şi îi spune: - Dacă mă săruţi voi deveni o prinţesă frumoasă. Inginerul ia broasca de pe drum şi o bagă în buzunar. Broasca a repetat mai tare: - Auzi, dacă mă săruţi, voi rămâne cu tine toată săptămâna. Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zâmbit şi a vârât-o înapoi. Atunci broasca a strigat: - Fii atent domnule, dacă mă săruţi, voi deveni o prinţesă frumoasă, voi rămâne toată săptămâna cu tine şi voi face ORICE vrei. Inginerul o scoate din buzunar, îi zâmbeşte şi o pune înapoi. Broasca disperată devine isterică: - Măi, ce-i cu tine. N-auzi că-s o prinţesă frumoasă şi că voi face dragoste cu tine o săptămână?! Care-i baiul? De ce nu mă săruţi odată naibii?! Inginerul îi răspunde: - Auzi, bă, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar să dai de o broască vorbitoare... asta chiar e interesant! Ţine cont de această observaţie:
A) Dacă dimineaţa când te trezeşti, constaţi că nu eşti inginer, eşti norocos.
B) Dacă te trezeşti, nu eşti inginer şi o blondă spectaculară doarme lângă tine în pat, eşti îngrozitor de norocos.
C) Dacă te trezeşti, eşti inginer şi o blondă superbă doarme în pat lângă tine... nu te stresa, încă visezi.

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
S: - Frate, am scapat de toate problemele!
I: - Da' ce-ai facut, ma?
S: - Mi-am luat un elefant, frate!
I: - Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde...
S: - Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea... stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare. Copiii... stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
I: - Da' cat ai dat, ma, pe el?
S: - 100.000 de euro, da' face toti banii...
I: - Auzi, ma... Nu mi-l vinzi mie?
S: - Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: - Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
S: - Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: - Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
S: - Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da' ai de asteptat un an.
I: - Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu', suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri...!
S: - Bine, ma, hai. Da' sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.
Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari...
I: - Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: - De ce, ma?
I: - Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii... S-a suit cu curu' pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea... Obsedata si ea cu florile, s-a cacat pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii... nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
S: - Bai, Itic, tu ai o problema!
I: - Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
S: - Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

Orice asemanarea cu realitatea e pur si simplu intamplatoare!!!

dany19940 scrie:

- Cum faci bani cu Facebook-ul?

- Urmand trei pasi simpli:
1. Intri pe setari cont.
2. Dai click pe dezactivare cont.
3. Te duci la munca....

Exact asta am si facut

I:Ce îţi intră pe o ureche, iese pe cealaltă şi totuşi îţi rămâne în cap?


R: ...târnăcopul.

Bula iese din postul județean de militie,obosit,transpirat si gâfâind din rasputeri,acesta se sprijina de un copac.
Un trecator il intreaba
-Buna ziua,nu stiti pe cineva care bate la masina?
-Imi pare rau nu stiu,pe mine m-au batut manual:grin:

Sent from my LG-P970 using Tapatalk 2