Baltazar.

Disputa rutiera :
EA: Voi, barbatii, n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e
drumul. Mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus!
EL: Pierdem noi doua ore asa, dar recuperam la parcarea cu spatele....

----------------------------------

" La spovedanie"
- Fumezi?
- Nu.
- Bei?
- Nu.
- Preacurvesti?
- Nu.
- Furi?
- Nu.
-Iti inseli sotia?
- Nu.
- Atunci cum pacatuiesti?
- Mint !!!!!!!

----------------------------------

Instructorul de parasutism:
- Dupa ce sariti, numarati pana la 50 si trageti de inel. Ardelenii sa
numere doar pana la 3

--------------------------------

Doi beţivi la intrarea în berărie:
- Auzi, câte luăm, două sau trei?
- Două mă, că ieri am luat trei şi ne-au rămas.
Intră ei în berărie şi comandă:
- Patruzeci de beri şi două bomboane, vă rugăm!

-Nevasta-mea imi cere bani pe fiecare zi: ba 100 de lei, ba 150, ba
200, ba 300...
-Si ce face cu atatia bani?
-Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata

-------------------------------

Duminica dimineata, dupa slujba, preotul se adreseaza credinciosilor:
- Am o veste proasta, o veste buna si o veste si mai proasta !
Multimea a amutit.
- Vestea proasta e ca acoperisul bisericii trebuie schimbat !
Multimea murmura si ofteaza.
- Vestea buna e ca avem banii necesari pentru lucrare !
Multimea a rasuflat usurata dar preotul continua:
- Si vestea si mai proasta e ca avem banii necesari, dar inca sunt in
buzunarele voastre !!!

-------------------------------

Nevasta lui Ion este surprinsă cu un alt bărbat.
Panicată, ea ii spune amantului:
-Ascunde-te în spatele televizorului, repede!
Ion deschide televizorul se așează în fotoliu și își savurează berea
la meci și se uită cu ochelarii 3D.
Nevasta nu știe cum să-l facă să iasă din camera. În cele din urmă îi
strigă din bucătărie:
- Ioane, vino repede să vezi ce ciudățenie mi s-a întâmplat. Am scăpat
jos o farfurie de porțelan și mi-a sărit înapoi în mână intactă!
-Asta-i nimic, striga Ion din cameră. Adineauri, un jucător a luat
cartonaș roșu și eliminat de pe teren și a ieșit tocmai pe aici, pe
lângă mine!

--------------------------------

Întrebare la Radio Erevan:
- Dacă soţia mea merge în pădure cu un bărbat, i se poate întâmpla ceva?
- Atât timp cât merge, nu

Un băiat fura mere dintr-o grădină. Vine paznicul, îl vede… după ce-l
prinde, îl ţine strâns de “locul sensibil” şi îl interoghează:
– Cum te cheamă?
Băiatul tace. Paznicul strânge pumnul mai tare:
– Cum te cheamă?, te-am întrebat.
Iarăşi linişte. Paznicul strânge cu toată puterea, mai mai să crape
ouăle băiatului:
– Pentru ultima oară te întreb, cum te cheamă?
– Ion – spune încetişor băiatul.
– Şi de ce ai tăcut până acum?
- Îs mut…

--------------------------------------------

- Doctore a reusit operatia?
- Ce doctor? Eu sunt sf.Petru!

--------------------------------------------

Un om merge pe starda cu bicicleta. Il intreaba un politist:
- Unde mergeti?
- Cu Dumnezeu inainte.
- Amenda. Nu-i voie doi pe bicicleta

-------------------------------------------

- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manele!?
- Da, nu mi-au tinut franele...

------------------------------------------

In mijlocul desertului un om canta dumnezeieste la vioara.Un leu se
apropie,i da tarcoale cantaretului,se aseaza la cativa pasi de el si
incepe sa dea din cap in ritmul muzicii.Mai vin doi lei si se aseaza
si ei langa violonist,fredonand si dand din cap satisfacator.
Dupa ceva vreme,vine al 4 lea leu,care nici una nici doua il mananca
pe omul nostru
Pe o craca in apropiere,2 vulturi fac conversatie:
_Ti am spus eu ca daca vine surdul,s a zis cu muzica

- Se poate să lucrezi ca un amator dar să primești salariu ca un profesionist?
- Se poate – au răspuns în cor fotbaliștii echipei naționale....

In copilarie, Superman vroia sa se faca Chuck Norris cand creste mare

Preotul:
- Va veni o zi cînd vei plăti pentru păcatele tale!
- Aiurea părinte, eu deja plătesc. Alcoolul şi curvele nu sînt gratis, să ştii…

După jucători, şi arbitrii din Liga I se plâng că Dinamo nu i-a mai plătit de câteva luni bune.

Surprinde-ţi ficatul, bea nişte apă !

Apocalipsa… Şi iarăşi nimeni n-a ghicit. Marele premiu a fost reportat!

Pilotul: De unde vine linistea asta? Copilotul: … de la motoare.

Apropo, despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe, eu consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie gustos!

Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalti au fost de nerecunoscut.

La om, moartea vine îmbrăcată în negru şi cu coasa în mînă. La ţînţari, vine în chiloţi, maieu şi cu un ziar făcut sul în mînă…

12 persoane din zece au probleme cu matematica.

Soțul ideal și soția ideală.
- Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii!
- Stai puțin, iubito, mai am de spălat vasele!

Ma gândeam… Dacă mă duc în curtea Mitropoliei și răstorn toate măsuțele unde se vând cruciulițe, mătănii, lumânări etc. și strig în gura mare „Ridicați acestea de aici și nu faceți din casa Tatălui Meu un loc de negustorie”, popii or să cheme Poliția sau or să mi se închine…?

Doi copii la grădiniţă:
- Mama mea este mai bună decât a ta.
- Asta spune şi tati.

Bianca Drăguşanu: “Nu aş accepta incinerarea. Mai bine topită, iar plasticul să fie refolosit!”

O blonda se trezeste in miez de noapte plina de sudori… Spre dimineata sudorii au plecat la munca!

Data viitoare cînd îţi mai vine să rîzi de alegerile nevestei, aminteşte-ţi că şi tu eşti una dintre ele!

Impotenţa. Fenomenul care apare cînd forţa de atracţie a pămîntului este mai mare decît forţa de atracţie a femeii.

Mă rog mereu la Dumnezeu să mă ferească de duşmani, dar de la o vreme au început să îmi dispară din prieteni.

Directorul unui cimitir sună la reprezentanţa unei firme de motociclete:
- Cîte motociclete aţi vîndut în ultima săptămînă?
- Cinci bucăţi.
- A, înseamnă că unul încă se mai plimbă…

Control vamal:
- Ce aveţi în sac?
- Ceva mâncare pentru papagal, dom’ şef.
- Deschideţi sacul!
Deschide sacul, înăuntru zece kilograme de cafea.
- Aha, papagalului îi place cafeaua, spune ironic vameşul.
- Îi place, nu-i place, altceva nu primeşte.

Anul 2025, guvernul italian face o ancheta cetatenilor:
- Imigrantii din Romania reprezinta o problema?
35% au răspuns: Si, un grande problema!
65% au răspuns: Absoluto nicio problemo, mînca-ţi-aş!

Soţia îşi intreaba sotul:
- De ce iarasi ciorapii sunt imprastiati prin toata casa?
- Aceasta este o noua promotie: strange 10 perechi si primesti bani pentru rimel!

Dintre toate profesiile din lume, dansatoarele la bara afla cel mai repede daca au intrat sau nu banii.

Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitia culcat si inconjurat de rude.

Omul nostru visează numărul 7. Se trezeşte buimac, se uită la ceas şi era 07:07; se uită în calendar şi vede că este 7 iulie. Dându-şi seama că este un semn, se urcă în autobuzul 7, ajunge la hipodrom şi pariază 7.000 de lei pe calul cu numărul 7 din cursa a 7-a. Calul iese al 7-lea…

Un Boieng 747, o cursă de noapte, o stewardesă superbă cu un decolteu devastator se apleacă deasupra unui pasager care nu dormea şi-l întreabă încetişor:
- Doriţi lapte sau ceai?
Pasagerul:
- În care este lapte şi în care este ceai?

Un inginer-constructor american in vizita in Romania,in taxi americanul admira cladirile din Bucuresti,trece pe langa National Arena,aceste il intreaba pe sofer...
-Dar vai ce constructie grandioasa,in cat timp sa construit?
-Pai in doi ani de zile
-Aaaa pai la noi se contruia in 6 luni,soferul usor iritat
Trec pe langa magazinul Unirea
-Vai ce complex comercial minunat,in cat timp sa construit?
-Pai in doi ani...
-Ehhh la noi se contruia in 3 luni,soferul deja enervat
Trec pe langa Casa Poporului
-Doamneee ce constructie mareata,este fantastica ,in cat timp sa construit
-A pai nu stiu domle ca de dimineata cand am trecut eu pe aici nu era,zice soferul cu un zabet in coltul gurii

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist.
- Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?.
- Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea.

Vine mama soacra acasa si isi gaseste ginerele furios la culme, impachetandu-si bagajele.
- Ce s-a intamplat? intreba ea.
- Ce s-a intamplat?! rabufni ginerele. Iti spun eu ce s-a intamplat!...I-am trimis un e-mail neveste-mii in care i-am spus ca astazi ma intorc acasa din calatoria mea. Cand am ajuns acasa, ghici ce am gasit? Nevasta-mea, se tavalea cu un tip in patul nostru matrimonial!! Acesta este sfarsitul casniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!
- Calmeaza-te, ii zice soacra-sa. Ceva nu e in regula in toata povestea asta. Maria nu ar face niciodata asa ceva! Stai numai o clipa, sa ma duc sa verific ce s-a intamplat...
Dupa cateva momente, intra soacra-sa inapoi in camera afisand un zambet larg si-i zice ginerelui:
- Vezi, ti-am spus eu ca trebuie sa existe o explicatie simpla: Maria nu a primit nici un e-mail !...