Un ginere îi face complimente soacrei:
- Ești o comoară!
- Vai, îți mulțumesc, zise ea rușinându-se.
El: Dar orice comoară trebuie îngropată.

Daca ai avea de ales intre sotie si premiul cel mare la Loto.....ce masina ti-ai cumpara?

Se spune ca banii vorbesc. Ai mei stiu sa spuna doar "la revedere".

Daca vedeti un cactus cazand de la o fereastra...lasati-l sa cada.

- Ioane, ai facut inchisoarea? - N-am facut nici o inchisoare, Marie. Cand am ajuns eu acolo era gata facuta. )

„Ora de istorie. PROFESORUL: Cine a fost Mihai Viteazu? BULĂ: Amza Pelea.”

-Cum face vaca? - Muu muu -Capra cum face? -Bee bee -Dar porcul cum face? -Iubito,jur e doar o prietena!

Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama: - Cum a fost, e frumos? - Ahhh… Doamne, e suuuper. - Miroase bine? - Extraordinar. Un gentleman. - Cina a fost gustoasă? - Foarte gustoasă. Restaurant select. - Dar… asta…. A fost? - A fost… e pur şi simplu excepţional. Vine băiatul de la întâlnire. Conversaţie cu tata: - Da? - Da. - Bravo!

Fiul meu de 4 ani m-a intrebat zilele trecute: -"Tati, tu ce ti-ai dorit sa ai mai mult, un baiat sau o fetita?" -"Fiule, sincer sa fiu, eu mi-am dorit mai mult sa ma distrez"

Nu e banc, e citita azi : " Vand ceas cu cuc, foarte vechi, nefunctional, nush ce are ca nu ma pricep"

Ca tot veni vorba de citate...anuntul zice asa:
Vand seat Ibiza an 2005,masina merge bine,am mai lovito eu in parcare la obor da nu e varza,pt detalii sunati la nr 07 bla bla,rog vorbiti rar in cazul in care sunati sunt ungur si nu inteleg bine romaneste )))))))

Bun si asta cu masina

Dany cat valoreaza un ceas dala cu cuc ca am si eu unul dasta vechi )))poate ma fac de ceva bani mai multi ))))))

Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul:
- Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
Tiganul:
- A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
- Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?
- Pai da, dar eu nu am vecini tigani!

1. Profesoara le explica la scoala copiilor :
- SIDA se poate lua in relatia ea-el, ea-ea, sau el-el .
Bula :
-Doamna profesoara, in relatia eu-eu exista vreun risc ?

2. O blonda la sex shop:
- Aveti vibratoare?
- Da, pe raftul al 2-lea de jos.
- Il vreau pe ala mare si rosu !
- Imi cer scuze, domnisoara, dar extinctorul nu este de vanzare!

3. Bula o intreaba pe mama sa:
- Mama de ce in fiecare noapte stai pe tata?
Mama raspunde:
- Ca sa il desumflu.
Bula: Degeaba o faci pentru ca vine o prietena de-a ta, se aseaza in genunchi si il umfla la loc.

4. Doua doamne elegante:
-Auzi, draga, cica acum e la moda sa faci sex in ureche.
-Esti nebuna?! Dar e periculos. Daca ramai surda?
-Poftiiim? Pana acum tu ai ramas muta?

5. - Trebuie sa te avertizez ca sotul meu se intoarce in 30 de minute.
- Dar eu nu fac nimic neonorabil!
- Tocmai asta este... Iar timpul trece.

6. - Alo! Madam Popescu, sotul meu e la tine?
- Sotul tau? Ce sa caute el la mine, draga?
- Pai, a spus ca se duce la curve...

7. Ora de matematica. Profesorul spune:
- Maine dam un mic test! Nu admit nici un absent!
Un elev intreaba:
- Putem lipsi daca suntem extenuati de la sex?
Profesorul raspunde:
- Nu, poti scrie si cu mana cealalta!

8. Se intalnesc doi prieteni:
- Ba, am sa-ti dau doua vesti rele.
- Zi-le pe amandoua legate intre ele ca sa fie una singura!
- Vecinul de la etajul 4 ne-o f*te pe nevasta-ta.

9. - De ce le plac barbatilor femeile cu sanii mari si vaginul mic?
- Pentru ca si ei la randul lor au gura mare si scula mica!

10. Treptele impotentei:
a) Se buluceste la intrare.
b) Se frange de la jumatate.
c) In loc sa intre in ea, intra in tine.

11. De cate tipuri este sexul?
De patru tipuri:
Cand ai cu cine dar n-ai cu ce: sex tragic.
Cand ai cu ce dar n-ai cu cine: sex trist.
Cand ai cu cine, ai cu ce dar n-ai unde: sex studentesc.
Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE?!: sex filozofic.

12. Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei.
Banana zice:
-Prima oara pentru tine?
Vibratorul:
-Nu.
Banana:
-Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine!

13. O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.
La un moment dat ea spune:
"Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"

14. Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-ai patit, draga, esti bolnava?
- Nu, draga. Dar de ce intrebi?
-Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a izbucnit razboiul?

15. Un tip se duce la o prostituata.
Dupa ce termina, pleaca si din usa ii spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
Zambind, prostituata raspunde:
- Tu sa fii sanatos!

La spovedanie:
- Fumezi?
- Nu.
- Bei?
- Nu.
- Preacurvesti?
- Nu.
- Furi?
- Nu.
- Ai omorât pe cineva?
- Nu.
- Pai... Ai spus ca ai pacate si ai venit sa te spovedesti. Cum pacatuiesti?
- Mint !!!!!!!

Seful de post al politiei il trimitea pe subalternul lui zi de zi sa-i cumpere
ziarul. Acesta se gandeste sa cumpere 7 ziare si sa-i dea câte unul zilnic.
- Bă, Barbule (spune seful de post), bă da' ce prost e asta, e a saptea oara
cand face accident si tot pe acolo trece!

O eleva iese de la scoala si, cum mergea pe trotuar, o maşină trage pe dreapta
şi omul de la volan îi spune:
- Daca te urci în maşină, îţi dau 10 lei si o pungă de bomboane.
Fetiţa scutură din cap si merge mai departe. La coltţl străzii, maşina trage
iarăşi lângă trotuar şi şoferul spune:
- Uite, 50 de lei şi două pungi de bomboane, ce zici?
Fetiţa îi spune să-şi vadă de treabă şi pleacă mândră mai departe. Ceva mai
în josul străzii, e acostată a treia oară:
- 100 de lei şi toate dulciurile pe care le poţi mânca! Ultima mea ofertă!
Fetiţa se opreşte, apoi merge către maşină, bagă capul pe geam şi şopteşte:
- Nu mă interesează, tati, tu ai vrut Logan, acum descurcă-te, eu nu mă urc în el!

la inchisoare, degeaba stai cu curu' la perete daca dormi cu gura deschisa

- Astazi am pierdut controlul asupra masinii.
- Cum asa? Ai condus prea repede?
- Nu. Nevasta-mea a luat permisul.

******************************************

Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa
mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!

******************************************

Inertie: caldurile s-au terminat, dar organismul inca imi cere cate 10
sticle de bere pe zi!

******************************************

Intr-un atelier de reparatii auto:
- Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam sa ne miram la
deschiderea capotei.

******************************************

Conform statisticilor, 99% dintre barbati vor lovi mingea care vine la
picioarele lor. Din pacate, echipa noastra nationala de fotbal face
parte din restul de 1%.

******************************************

Pentru verticalitatea dumneavoastra evitati excesul de sare, lamaie si
tequila.

******************************************

Sotia:
- Nu ma iubesti!
Sotul, aratand spre cei 5 copii:
- Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google?

In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
- Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavaostra, pentru a usura identificarea.... Multumim !

D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, am pastrat chitantele !

Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...

Limita băutului decent : Bea până ți se pare frumoasă, dar incă nu vrei să o ceri de nevastă....


Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
− Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul
− Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine.....


Soacra exclama furioasa catre ginerele ei: daca mai scoti un cuvant plec acasa!
Ginerele: TAXI !"


M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
− Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!


Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.
− Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!.
− Pai incetineste atunci!
− Cum sa incetinesc, daca tu conduci !?

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule, Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lămâie..
In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Când vorbeşti despre Isus si apostoli, nu poţi spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a învins pe Goliat cu o praştie si o piatra, nu poţi sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatăl, Fiul si Sfântul Duh nu sunt Bătrânul, Juniorul si Stafia....
12. Nu e frumos sa-l numeşti pe Papa - "Naşul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a mă-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pentru a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia mă-sii.
22. Vezi sa ai mereu chiloţii pe tine si, când e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era aşezat lângă tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta roşie" eram eu... In rest a fost bine"..