Sot si sotie la poarta Raiului. Sf. Petru le repartizeaza un bungalow pe o plaja insorita, langa o mare albastra, intr-o clima perfecta:
- Aveti teren de golf si tenis, piscina si daca va e foame si n-aveti chef sa gatiti, puteti merge la oricare din barurile din apropiere. Totul e gratis!
Sotul catre sotie: - Ai vazut ?. Daca nu erai tu cu taratele tale, cu antioxidantii si fulgii de ovaz si fibrele vegetale. puteam ajunge aici inca de acum 10 ani!!!

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe "vrajeala" la greu.
Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:
- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon!

Bula la cabinetul medical al regimentului:
- Dom doctor, ma simt foarte rau!
- Unde va simtiti rau?
- Sa traiti, aici in armata!

Raschela pe patul de moarte:
- Itzic, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Strulica asta mic, copilul nostru, nu e al tau.
- Dar cu cine l-ai facut?
- Cu studentul care a fost in gazda la noi.
- Si cum l-ai convins sa se culce cu tine ?
- I-am dat bani.
- Si bani de unde ai avut ?
- Din buzunar, de la tine.
- Si atunci de ce zici ca nu e al meu ?!?!

O fetita de 3 ani il intreaba pe tatal ei:
-Tati, imi doresc si eu o surioara!
Tatal,avand chef de caterinca:
-Dar ai o surioara, doar ca ea pleaca pe usa din spate de cate ori vii tu acasa si de aia nu o vezi niciodata...
Fetita,oarecum surprinsa:
-Aaa, am inteles, exact la fel cum face celalalt tatic al meu?!?


Daca cineva arunca o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o floare. Daca floarea este intr-un ghiveci... asta e, se mai intampla!

Soţul:
- Ce caută "Moş Crăciun" în dulap ?!!!
Soţia:
- Îmi îndeplineşte dorinţele...

Femeile se impart in trei categorii:
1. Frumoase
2. Fidele
3. Frumoase si fidele, dar gonflabile...

Femeia are doua scopuri in viata: sa se casatoreasca si sa arate necasatorita!

O mama isi duce fiica la ginecolog:
-Domnu Doctor vreau sa vad daca fiica mea are "floarea rupta" .
-Doamna fiica dumneavoastra nu are numai floarea rupta dar are si ghiveciul spart ...

Doua prietene asteapta metroul,comentand tipii din jurul lor. Vine metroul si cele 2 sunt inghesuite in vagon de gramada de calatori si se nimeresc fata in fata.Una din ele ,o intreaba pe cealalta:
-Cum e tipul din spatele meu ?
- Tanar...
- Asta simt, dar cum arata?

sunt cateva chiar foarte tari

Un betiv mingiie capul chel al unui tovaras de pahar si-i spune:
- Auzi? Capul tau seamana la pipait cu fundul nevestei mele.
Chelul isi mingaie capul si spune:
- Tu stii ca ai dreptate?!

Iepurașul deschide un magazin de telefoane în pădure.
În prima zi leul, ursul și magarul intră în magazin.
Leul: iepurașule, dă-mi un iPhone din ăla nou, că am în seara asta întâlnire cu leoaica și vreau s-o f_t.
Ursul: iepurilă, dă-mi un Samsung Galaxy S III că am în seara asta întâlnire cu ursoaica și vreau s-o f_t.
Măgarul: dă-mi și mie un Nokia 5110, că am întâlnire cu măgărița în seara asta și vreau s-o f_t.
Ceilalți: păi cum, măi Magarule, cu telefonul ăla amărât vrei s-o f__i?
Măgarul: mă, eu de f___t am cu ce f__e, telefonu-mi trebuie doar să-i dau beep să vină la poartă.

Bulişor vine plângând la maică-sa:
- Mami, m-am lovit la deget.
- Lasă, că pupă mami şi trece.
A doua zi:
- Mami, m-am lovit la cap!
- Pupă mami şi trece!
- Gata, a trecut!
A treia zi:
- Mami, m-am lovit la cocoşel.
- Şi ce-i cu asta?
- Pupă să treacă!
- Acum nu începe şi tu ca taică-tu…

Într-o dimineață, Ion își găsește cocoșul mort în curte.
Supărat nevoie mare că nu mai are cocoș să îi calce găinile și că acestea nu vor mai face ouă,
Ion se duce la târg, să cumpere altul.
Ajuns acolo, după îndelungi căutări, găsește un animal frumos, arătos, musculos, gălăgios etc.
Ion întreabă:
- Cocoșul ăsta… e sănătos?
Proprietarul îi răspunde:
- Este…
- Face mofturi la mâncare?
- Niciodată.
- Și cât costă?
- 500 de lei!!!
- Vai de mine! Dar ce face de banii aștia?
- Păi… ce face orice cocoș… Cucurigă dimineața, bate cocoșii vecinilor, mănâncă răsadurile…
- Dar… de călcat găinile… le calcă?
- Calcă tot ce prinde… găini, rațe, gâște, curci, căței, purcei și ce mai ai matale prin curte pe acolo.
- Hm… și… le calcă bine?
- Le calcă foarte bine…
A doua zi, iese Ion în curte dis-de-dimineată.
Și… toate animalele mergeau mai crăcănate… găini, rațe, gâște, curci, căței, purcei, oi, vaci, până și calul zâmbea mai… altfel. Călcase cocoșul tot ce prinsese.
Cât despre cocoș, acesta zăcea lat, în mijlocul curții, cu picioarele în sus… părea mort.
Un vultur îi dădea târcoale în aer.
Supărat că o să rămână fără minunăție de cocoș,Ion dă fuga în casă, pune mâna pe arma de vânătoare, iese repede afară și ochește vulturul, dar Cocoșul, de jos, îi zice cu un glas scăzut :
- Ușurel… nu îl speria… lasă-l să se așeze …

Vine bula acasa
-Tata am luat 2 la romana
-Pai cum ma? tu baiat citit, cu cultura generala, stii si compui poezii sa iei 2 tocmai la romana
-Nea pus profu sa facem o poezie.
-Si? Ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia pe care te-am invatat eu?
-Da, pe aia am scris-o. Ce sa fie ce sa fie/ Un om mort cu p*la vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ De-un om viu cu p*la moarta. Si p*la mea ma tata, mi-a dat 2 prostu!
-Haha, frumoasa poezie. Da-l in p*la de profesor ca nu stie ce e frumos.
Ziua urmatoare:
-Tata am luat 2 la matematica
-Pai cum ma bula, tu baiat destept, te pricepi la numere, sa iei 2 la matematica?
-Pai p*la mea ma tata, ma intreaba profa: "cat fac 2x3?" . I-am raspuns 6.
-Pai si e corect bula.
-Da. Apoi ma intreaba cat fac 3x2.
-Pai si care p*la mea e diferenta?
-Tot asta am zis si eu
Next day:
-Tata, am luat 2 la educatie fizica
-Pai cum ma bula, tu baiat sportiv sa iei 2 la educatie fizica? Cum s-a intamplat
-Ma pune profu sa ridic piciorul stang. Si l-am ridicat. Apoi zice profu sa ridic piciorul drept.
-Pai cum dracu, vrea sa stai in p*la??
-Tot asta am zis si eu.
Next day vine bula acasa:
-Tata... m-au exmatriculat
-Pai cum ma bula?
-Ma cheama directorul la el in cabinet. Acolo erau profu de romana, profa de mate, proful de educatie fizica si proful de geografie
-Proful de geografie ce p*la mea cauta acolo??
-Exact asta am intrebat si eu
......................................................................................................................
Bula la scoala.
Profesoara intreaba:Bula zimi o propozitie.
Bula:Oaia paste.
Profesoara:Bravo Bula.
A doua zi.
Profesoara:Bula zimi o propozitie.
Bula:Oaia paste.
Profesoara:Bravo Bula.
A treia zi:
Profesoara:Bula zi o propozitie.
Bula:Oaia paste.
Profesoaia:Bula dar propozitia asta ai mai spuso.
Bula:Da dar asta e alta oaie.
........................................................................................................................
O profesoara noua intra in clasa si spune:
-Cine se crede prost sa se ridice in picioare
Dupa cateva secunde bula se ridica in picioare
-Te crezi prost bula?(intreaba profesoara)
La care bula raspunde:
-Nu doamna dar ma simteam rusinat sa stati doar dumneavoastra in picioare
........................................................................................................................
Profesoara ii intreaba pe elevi meseriile tatziilor sai .
Profa : Ionescule , ce meserie are tatal tau ?
Ionescu : Gunoier , doamna profesoara .
P : Se spune Muncitor la Salubritate .
P : Popescule , tatal tau unde lucreaza ?
Popescu : Tata e gropar .
P : Draga Popescu , se spune Muncitor la pompele funebre .
P : Bula , dar tatal tau unde lucreaza ?
B : DJ la Princess Club !
P : Ceee ????
B : Clopotar la biserica .
........................................................................................................................
Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă:
- Cu ce ai păcătuit fiul meu?
- Părinte, eu sunt foarte lacom.
- Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
- 50 de euro, unui necunoscut????
- Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi.
Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro și-i spune:
- Poftim, tine-și vă rog.
- Nu, e prea puțin, trebuie minim 100
- De ce 100??? Părintele a zis 50.
- Păi da, dar părintele e client fidel.

Aseara mi am comandat niste aripioare de pui si m-am asezat la masa. La televizor, la stiri, imagini in premiera cu toata clasa politica din Romania, in direct de la Jilava. Toti erau jerpeliti, suparati, plini de vanatai, vai mama lor. Mi s a pus un nod in gat, lacrimile au inceput sa mi curga pe obraji si m-am gandit: "mortii ma-sii, ce picante sunt aripioarele astea!"

Un nene la peste... din lac apare un crocodil si se apropie de el: "ceva, ceva? merge sau..." "bai de dimineata stau aici si nu am prins nimic" ... "Aha... pai si nu te ai plictisit? Nu ai chef sa faci o baie?"

Recomandări pentru femeile care se cântăresc:
-Ai văzut rezultatul, ai urlat, ai început sa plangi…? Acum şterge lacrimile, calmează-te şi urcă şi cu al doilea picior!

Jurnalistul înflăcărat încercând să descopere pasiunile truditorilor patriei ajunge la o stână izolată în creştet de munte.
– Bade, ce pasiune ai mata? Cu ce îţi mai îmbunezi şederea departe de lume?
– N‘apoi dom‘le dragă, mie îmi place să fumez!
– Şi puteţi fuma în creştet de munte cu toate treburile pe care le aveţi de făcut?
– Da‘ ba bine că nu! Doară când plouă mi se stinge ţigara, că altfel îi tare fain să şezi la o ţigare şi să priveşti mioarele.
– Alte pasiuni mai ai bade?
– N‘apoi dom‘le dragă, mie îmi place pi*da! Da‘ îi aşa de faină de m-aş arunca cu totul în ea, numai capul mi l-aş lăsa afară.
– Dar de ce?
– N‘apoi dom‘le dragă, mie mai îmi place şi să fumez!

Sotul, intorcandu-se seara de la serviciu, este intampinat de sotie cu un afis in maini: “Nu vreau sa vorbesc cu tine!”. Sotul strange din umeri, isi deschide o bere si se aseaza in fata televizorului. Peste 5 minute apare sotia cu un nou afis: “Dar stii de ce?”

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
– Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune:
– Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut.
Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant.
… Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce parea mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
– Zat fi’r-ai sa fii de pisica!!!
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele!

Cauza crizei economice:
S-a gasit cauza pentru care omenirea e in criza economica! Nu pentru că bancherii sunt hoţi şi-i jupoaie pe cetăţeni prin credite şi guvernele prin taxe ci… din cauza bicicliştilor!
Biciclistul este un dezastru pentru economie. El nu-şi cumpără maşină, deci nu ia credit pentru bicicletă, nu cumpără benzină, nu cumpără cauciucuri de iarnă, nu apelează la auto service, nu plăteşte asigurare, nici rovinietă, nici taxa de poluare, nici amenzi, nu foloseşte parcarea cu plată, nu-şi dotează bicicleta cu tehnică audio de ultimă generaţie.
În plus nu suferă de obezitate. Deci este sănătos! Oamenii sănătoşi nu sunt necesari pentru economie. Ei nu cumpară medicamente să înflorească farmaciile, nu plătesc analize, nu merg la medicii privaţi să-i ghiftuiască, una peste alta, nu cresc PIB-ul!
Trebuie stârpiţi de mici!


Noaptea târziu sună telefonul. Soţia ridică receptorul:
- Scumpo, sunt eu. Vin acasă. Nu am întârziat prea mult, nu?
- Nu, scumpule.
- Dar, pot să vin cu 7-8 prieteni?
- Desigur, scumpule.
- Mai stăm, mai vorbim?
- Da, scumpule; va pregătesc rapid nişte sandvişuri, o gustare, ceva?
Bărbatul tace, apoi spune:
- Mă scuzaţi, sigur am greşit numărul...

Vine fiica lui Becali și-i spune:

- Tată, eu mă mărit.
- Cumm??? Cu cine???
- Cu un preot…
- Ce??? Ai înnebunit complet???
- Tată, eu îl iubesc… Inima nu o poți înșela….
- Bine fata tatei… dar adu-l la castel, măcar să fac cunoștință cu el..
Îl aduce ea pe preot, se așează el cu Becali l-a masă și discută:
- Băi ginerică, tu știi că fata mea poartă doar haine scumpe pe care dă 10000 de euro lunar?? Cum ai să reușești tu să-i satisfaci capriciile? De unde ai să iei așa bani??
- Dumnezeu o să ne ajute….
- Dar ea mai are obiceiul ca în fiecare săptămână să plece la Paris să-și facă coafura. Ce zici de asta??
- Dumnezeu o să ne ajute…
- Daa??? Ea merge numai pe Ferrari sau Porsche, și în fiecare jumătate de an schimbă modelul.
- Dumnezeu o să ne ajute…
Au mai stat ei un pic, după asta ginerică pleacă. Fiica îl întreabă pe Becali:
- Cum ți s-a părut logodnicul meu?
- Păi cum??... e prost dă-l dracului…. Dar mi se rupe inima când mă numește Dumnezeu.

La piata, Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da' gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci... si cainele... si porcu'!
- Pai de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine......

Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama:
- Cum a fost, e frumos?
- Ahhh… Doamne, e suuuper.
- Miroase bine?
- Extraordinar. Un gentleman.
- Cina a fost gustoasă?
- Foarte gustoasă. Restaurant select.
- Dar… asta…. A fost?
- A fost… e pur şi simplu excepţional.

Vine băiatul de la întâlnire. Conversaţie cu tata:
- Da?
- Da.
- Bravo!

Merge un barbat cu un pistol intr-un club si incepe sa strige :
– Cine s-a culcat cu nevasta-mea?
Nu zice nimeni nimic. Barbatul mai striga o data:
– Cine s-a culcat cu nevasta-mea?!
Incepe unul sa rada.
– Ce e asa amuzant?
– Nu ai destule gloante…

Discutie in familie:
- Tata, de cate feluri sunt sanii? intreaba fiul.
- De 3 feluri, copile: sanii de la 20 de ani sunt ca pepenasii, rotunzi si frumusei. Sanii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atarna putin dar inca merg. Iar sanii de la 50 de ani sunt ca cepele.
- De ce? intreaba fiul.
- Pentru ca ii vezi si te fac sa plangi.
- Mama, dar penisurile de cate feluri sunt? intreaba fiica.
Aceasta, bucuroasa, ii spune:
- Sunt de 3 feluri: penisul de la 20 de ani este mare si puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liana, flexibil dar inca de incredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de craciun.
- De ce? intreaba fiica.
- Pai este mort de la radacina, iar globurile sunt doar de decor....