Intrebare: - Exista asemanari intre sutien si istorie?
Raspuns: - Desigur! Ambele deformeaza realitatea.

Barbatii mint mai mult, iar femeile mint mai bine.

O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar, cu un indice de alcool in sange foarte ridicat ( beata manga...) Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW super tare, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund langa usa masinii ... Cu picioarele deschise si fara chiloti,
isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
- Din cauza ta am masina,
- Din cauza ta am bijuterii
- Din cauza ta am bani
- Din cauza ta pot avea orice barbat
- Din cauza ta am ...
Deodata incepe sa faca pipi... si ...duios ii replica:
- Nu, nu, nu plange mai, ca nu te cert !!!... te laud !....


Se întâlnesc doi amici:
- Ce ești așa trist?
- Îs bolnav, nici un medic nu poate să mă ajute… fac pipi pe mine în pat…
- Încearcă să te duci la psiholog.
Se întâlnesc peste două săptămâni:
- Ei cum, ai rezolvat problema?
- Da, acum o fac cu mândrie.

La Sarmizegetusa, Decebal inspecta cu Deceneu tributul platit de catre
dacii din intreaga tara.
- "Ce mi-au dat dacii de la Danubiu?", intreba Decebal.
- "Din rodul BRAZDEI, niste PRAZ!"
- "Frumos", raspunse Decebal. "Dar dacii de la campie?"
- "Cel mai frumoz MANZ!"
- "E frumos, asa e", spuse Decebal. "Ii vom spune Gerula. Dar dacii de
la munte?"
- "Niste BRANZA si niste piei de VIEZURE"
- "Excelent. Dar dacii mei de la Pontul Euxin?"
- "Dacii din Tomis", raspunse Deceneu, "l-au trimis pe MAZARE cu niste
P*ZDE!!!".

O fetiţă se uita la părinţii ei cum se îmbracă pentru petrecere. Când l-a văzut pe tatăl său cum îşi îmbracă costumul aceasta i-a spus:
- „Tati nu ar trebui să porţi costumul ăla”.
- „De ce scumpa mea?”
- „Pentru că ştii că îţi dă dureri de cap în dimineaţa următoare”.

In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei:
− Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si nu stiu mare lucru despre cum se face dragoste.
Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?
− Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare.
Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav:
... ... − Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
− Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zambind de satisfactie ii zice iar:
− Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte. Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa il bate incetisor pe umar si ii spune:
- Iubituleeee..iar a scapat...
- Draga mea, stii ceva?! Asta nu a fost condamnat pe viata!

Doi buni prieteni avocati, pasionati de schi, pleaca sa se dea pe cel mai inalt munte, cu cel mai mare grad de dificultate, etc...
La un moment dat ii surprinde o mare furtuna de zapada, urmata de o avalansa . Cu chiu cu vai se tarasc prin zapada si cand pierdusera orice speranta ajung in fata unui mare castel, cocotat in varful muntelui.
Fericiti bat la poarta, striga si intr-un sfarsit apare stapana castelului in persoana unei blonde superbe.
- Ce vreti? ii intreaba aceasta.
- Gazduire peste noapte... raspund ei.
- Stiti nu se poate.... sotul meu, Baronul a murit abia de doua saptamani si nu se poate ca eu femeie singura sa primesc in toiul noptii doi barbati singuri...
- Dar doamna, nu va ganditi ca ne condamnati la moarte, zic ei... Suntem la 50 km de cea mai apropiata asezare, afara se innopteaza si mai este si furtuna... Va rugam....
- Ok.. zice blonda ... ar exista o solutie... dormiti in grajd...
- Vai va multumim. ne-ati salvat viata. Va promitem ca maine la prima ora plecam fara sa va mai deranjam...
Zis si facut... cei doi de culca in garajd...
In timpul noptii unul din ei se ridica si zice ca trebuie sa mearga sa se usureze....
A doua zi cei doi prieteni pleca de dimineata fara sa mai deranjeze pe stapana casei.
La noua luni dupa incident la biroul de avocatura al celor doi soseste un curier care inmaneaza o scrisoare unuia dintre ei... Acesta citeste scrisoarea si intra in biroul celuilalt in mare viteza...
- Mai ... acum noua luni cand am innoptat la castelul blondei si tu ai iesit noaptea sa te duci la buda, nu cumva ai intrat in casa la gazda... ?
- Ba da ....
- Si nu cumva ati facut.....
- Ba da... Na.... Ce vrei, ea tanara vaduva, ai vazut si tu cum arata.... om sunt...
- Aaaa... Si nu cumva te-ai recomandat cu numele meu....?
- Ba da ... Na ... Ce sa fac...? stii ca eu sunt insurat... tu esti burlac... era mai simplu asa... de ce? ce s-a intamplat?
- Nimic... nimic....
- Zi, omule, nu ma mai fierbe... am dat de necaz.... nu?!
- Nu, boule... Sa-mi fie de bine... Cucoana a murit luna trecuta si pentru ca alaturi de MINE a trait cea mai pasionala noapte m-a trecut in testament ca unic mostenitor al averii ei de 50.000.000 $...

O doamnă intră într-un magazin de arme.
- Daţi-mi, vă rog, un Beretta, calibrul 45.
Vânzătorul:
- Pentru apărare?
- Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!

Întrebare la ora de istorie:
- Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
- Mă-sa.



Se intoarce sotul mai devreme acasa, deschide usa la dormitor, si vede un tinerel in pielea goala care se scoala de langa ,,doamna" si sare iute pe geam.
- Ce a fost asta, nevasta ?
- Ce sa fie? Generatia din ziua de azi: nici mie ,,mersi",
nici tie ,,pardon" !!!

M-am cazat la hotelul asta de cinci stele, lux ce mai.....
Va spun, prosoapele erau atat de groase ca abia am reusit sa inchid valiza!!

Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea!

O fata, la mine la munca si-a facut operatie de marire de sani.
.....Nu cred ca o voi mai putea privi in ochi vreodata.

- Care sunt cele trei cuvinte, folosite cel mai des in lume?
- I love you?
- Nu,"Made in China "!

- Tata, pot sa fac si eu "bungee jumping"?
- Nu, viata ta a inceput cu o guma rupta si nu ar trebui sa se termine tot asa!

Un studiul a aratat ca 50% dintre femei prefera sa fie elegante in loc de inteligente.Restul de 50% dintre femei n-au inteles intrebarea.

Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic!

Sotia i-a marturisit sotului ca l-a inselat cand el a fost la pescuit. Si nu l-a vazut o saptamana. Apoi a inceput abia-abia sa-l vada putin cu ochiul drept!

Soacrele au fost inventate deoarece diavolul nu ispraveste peste tot!

- Care este diferenta dintre o femeie si o greseala?
- Cand gasesti greseala, problemele dispar. Cand gasesti o femeie, problemele apar !

Am imprumutat bani de la prieteni si mi-am cumparat iPhone 5. Acum nu mai vorbesc cu sarantocii aia!

Logica feminina:
- Da, stiu ca nu am dreptate, dar ai putea macar sa îti ceri scuze!

Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor...Deodata sotia aluneca si cade in fantana...El se da inapoi inmarmurit si exclama: Nu pot sa cred ca functioneaza!

Daca toti barbatii sunt la fel, de ce femeile aleg?

- Spune-mi de ce te dai cu faina pe fata, draga mea?
- Ca sa ma fac frumoasa!
- Si de ce nu te faci?

Asculta, esti baiat mare deja, ai 25 de ani. E timpul ca toate deciziile importante sa le ia prietena ta, nu mama!

Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai destepte pe cand oamenii invers!

Psihologul este un tip care-ti ia o gramada de bani ca sa-ti puna toate intrebarile pe care sotia ti le pune gratis!

Bula, ce era, ma, taica-tau?
- Era tuberculos.
- Nu, ma, vreau sa zic ce facea?
- Tusea.
- Ma da prost mai esti, n-ai inteles nimic. Doar nu traia din asta !
- Normal ! Din asta a murit.

Japonia: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns cu 10 secunde mai tarziu!
Romania : -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns la timp!
Ucraina: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns!
Zimbabwe : -Nu pot sa cred! Un tren!

Badea Gheorghe si Pisti la restaurant.
-Mei Gheo, cum se zice corect la voi, in romana: o spatar sau un spatar?
-Un spatar!
-Unspatar, doi beri te rog!

Sotia catre sot: Dragul meu, degeaba iti tragi burta cind te urci pe cantar .. Imposibil sa-ti arate mai putine kilograme.
Sotul: Stiu draga mea ..
Sotia: Atunci de ce ti-o tragi ?
Sotul: Ca sa vad ce scrie …

Cînd un bărbat are de luat o decizie importantă...închide ochii, îşi cuprinde capul în mîini, şi-ascultă conştiinţa, gîndeşte profund, apoi proclamă hotărît:
-Nevastă, tu cum crezi c-ar trebui să facem?

Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă şi-l întreabă:
- Dumneavoastră aţi cerut ceva de Beethoven?
- Nu, eu am cerut pui cu smântână.

O pereche de tineri însurăței.
Soțul se apucă să instaleze o poliță pe perete.
- Este suficient un sigur șurub pentru a monta această poliță, a doua gaură este complet inutilă.
Soția:
- Dacă sunt făcute două găuri, trebuie să le folosești pe ambele.
- Bine, astăzi înainte de somn, am să-ți aduc aminte cuvintele astea.

Am fost s-o vizitez pe nevasta-mea la spital. Inainte sa intru in salon l-am intrebat pe doctor:
-"Cum e dom' doctor, vreo schimbare ceva?"
-"Ma tem ca nu arata bine" zice doctorul
-"Nu va temeti dom' doctor" i-am spus " asa e ea, urata.."

Intr-o intreprindere de productie:
„Stimate lucratoare, daca purtati halate lungi si largi, feriti-va de organele in miscare ale utilajelor.
Daca purtati halate scurte si stramte, feriti-va de organele in miscare ale mecanicilor de intretinere.”
Conducerea

Taticule, ce este o ciocanitoare?
- O privighetoare dupa un an de la casatorie..."

Profitând de lipsa soţului, o doamnă îşi primeşte amantul acasă. Înainte de a se aşeza la masă ea îl roagă:
- Iubitule, ascute, te rog, cuţitul acesta.
Tipul îi îndeplineşte dorinţa apoi cade pe gânduri. Ea observă şi îl întreabă:
- La ce te gândeşti, iubitule?
- Ştii, acasă nu am ascuţit niciodată cuţitele dar ele mereu sunt ascuţite.

- Cu ce se ocupă soţia ta? mă întreabă un amic.
- E programatoare, zic.
- Interesant… spuse el.
- Da. Scorpia nu pleacă niciodată de-acasă fără să-mi facă programul zilnic!…

Balenoiul către balenuță:
- Dragă, ceva astă seară?
- Mă doare capul, scumpule.....
- Păi de aceea suntem pe cale de dispariție....

Un polițist și-a trimis nevasta la mare cu copilul, iar după o săptămâna a venit și el la mare.
În prima seară zice:
- Nevastă, am mare chef sa facem dragoste!
- Și eu am, dar dacă se scoală copilul și ne prinde? Hai să mergem mai bine la plaja.
Ajung ei pe plajă, încep treaba aia faină, când deodată apare o patrulă de politie.
- Va rog sa va îmbrăcați,s vă dăm amendă pentru ofensă de moravuri ușoare.
Tipul zice:
- Nene, stai ușor, și eu sunt polițist, uite legitimația!
- Bine, dumneavoastră puteți pleca, dar pe asta trebuie sa o amendez, e a 7-a oară când o prind pe plajă săptămâna asta.

Un eschimos vizitează iglu-ul unui alt eschimos şi vede o blană nouă de urs polar pe jos. Surprinzător, nu avea nicio gaură de glonţ.
- Este al tău trofeul?
- Da!
- Câte gloanţe ai tras?
- 10.
- Şi de câte ori l-ai nimerit?
- Niciodată.
- Şi ursul?
- A murit de râs...

El si sotia lui stateau pe canapea si se uitau la televizor. El avea telecomanda si tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno.
Ea a inceput sa se enerveze din ce in ce mai tare si in cele din urma a spus:
- Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno,doar stii sa pescuiesti.... !

Un barbat se prezinta la Oficiul Fortelor de Munca si vede un anunt :
"Se cauta Asistent pentru medic ginecolog la Spitalul studentesc."
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta postul si daca ii poate da ceva amanunte despre el.
- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2.000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti .
-O, dar de ce? Acolo este postul?
-Nu, postul e in Bucuresti, acolo e capatul cozii !

---------------------------------------------------------------------------------

Ion si Maria se intilnesc pe strada la trei zile dupa ce facusera amor:
- Sarut mina, Marie. Da ce-i cu tine, esti suparata?
- Ioane, vin de la doctor, am o boala cu S...
- Aoleu, ce boala?
- Si, su, sa, nu-mi aduc aminte...
Deznadajduit, Ion da fuga la doctor:
- Doctore, am facut sex cu Maria si azi am aflat ca are o boala care incepe cu S...
- Baiete, e grav, pina aflam despre ce e vorba, iti voi injecta masiv penicilina, preventiv.
Dupa o saptamina de la incident, Ion cu Maria se reintalesc intimplator, in acelasi loc.
- Ioane, ce bine ca te vad, mi-am amintit ce boala am !
- Lasa-ma dracului, ca m-ai nenorocit ! M-a parasit nevasta, m-a dat afara din serviciu, ma ocolesc toti prietenii, dorm sub un pod...
- Ioane, stai sa-ti spun ce boala am: SINUZITA!

-------------------------------------------------------------

In casnicie barbatii sunt mai fericiti decat femeile: ei se casatoresc mai tarziu si mor mai repede!

Matrimoniale:
Femeie frumoasa fãrã obiceiurile proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez...

---------------------------------------------------------------

- Doamna, aratati superb în aceasta toaleta!
- Nesimtitule, închide usa !

----------------------------------------------------------------

M-am certat urât cu soacrã-mea asearã.
Am vrut sã-i fac un bine si i-am atras atentia cã are ciorapii încretzitzi. Problema a fost cã nu avea ciorapi...

-------------------------------------------------------------------

Viitoarea soacrã îsi întreabã viitorul ginere:
- Am auzit cã i-ai fãcut fiicei mele o cerere în cãsãtorie. Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
- Pãi nu am stiut cã mã iubitzi si d-voastrã...

---------------------------------------------------------------------

Anunt:
Pierdut telefon mobil. Gãsitorul este rugat sã stearga fisierul video "Eu si Ionel prima data"

I : Ziua latra, noaptea inoata ?
R : Proteza soacrei.


Vine bărbatul seara acasă, trânteşte uşa şi-i strigă femeii:
- Hai, îmbracă-te, astă seară avem program!
- Ce program dragă? Întreabă mieroasă nevasta.
- Mergem la curve, zice bărbatul, sătul de 20 de ani de căsnicie.
- Cum? La curve?
- Da, la curve! Io mă duc la blonda de vizavi, iar tu te duci la mă-ta!


Mergea un arab prin desert. Inaintea sa - sotia. Se intalnesc cu un alt arab care il intreaba:
- Mahmud, de ce ii permiti unei femei sa mearga inaintea ta, doar in lege scrie ca femeia trebuie sa mearga DUPA barbat?
Mahmud raspunde:
- Scumpule, cand se scriau legile, drumurile nu erau minate