Noi reglementari privind regimul armelor si munitiilor:
-Gina Pistol nu mai are voie sa intre in coafor
-Pusca si cureaua lata se va asculta doar in poligon
-Pe usi nu o sa fie scris trage, ci impinge inapoi
-Stirile bomba din massmedia o sa dispara

- De ce te plimbi prin benzinarie?.
- Vreau sa ma las de fumat.

Sper sa nu fie postat de altcineva pe paginile anterioare.

O blonda si instructorul de inot la mare:
Domnule instructoru, asa e ca daca scoateti degetul dintre picioarele mele ma scufund?!

Balenoiul către balenuță:
- Dragă, ceva astă seară?
- Mă doare capul, scumpule.....
- Păi de aceea suntem pe cale de dispariție....


Un polițist și-a trimis nevasta la mare cu copilul, iar după o săptămâna a venit și el la mare.
În prima seară zice:
- Nevastă, am mare chef sa facem dragoste!
- Și eu am, dar dacă se scoală copilul și ne prinde? Hai să mergem mai bine la plaja.
Ajung ei pe plajă, încep treaba aia faină, când deodată apare o patrulă de politie.
- Va rog sa va îmbrăcați,s vă dăm amendă pentru ofensă de moravuri ușoare.
Tipul zice:
- Nene, stai ușor, și eu sunt polițist, uite legitimația!
- Bine, dumneavoastră puteți pleca, dar pe asta trebuie sa o amendez, e a 7-a oară când o prind pe plajă săptămâna asta.


Un eschimos vizitează iglu-ul unui alt eschimos şi vede o blană nouă de urs polar pe jos. Surprinzător, nu avea nicio gaură de glonţ.
- Este al tău trofeul?
- Da!
- Câte gloanţe ai tras?
- 10.
- Şi de câte ori l-ai nimerit?
- Niciodată.
- Şi ursul?
- A murit de râs...


El si sotia lui stateau pe canapea si se uitau la televizor. El avea telecomanda si tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno.
Ea a inceput sa se enerveze din ce in ce mai tare si in cele din urma a spus:
- Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno,doar stii sa pescuiesti.... !

Badea Gheorghe si Pisti la restaurant.
-Mei Gheo, cum se zice corect la voi, in romana: o spatar sau un spatar?
-Un spatar!
-Unspatar, doi beri te rog!


Sotia catre sot: Dragul meu, degeaba iti tragi burta cind te urci pe cantar .. Imposibil sa-ti arate mai putine kilograme.
Sotul: Stiu draga mea ..
Sotia: Atunci de ce ti-o tragi ?
Sotul: Ca sa vad ce scrie …


Cînd un bărbat are de luat o decizie importantă...închide ochii, îşi cuprinde capul în mîini, şi-ascultă conştiinţa, gîndeşte profund, apoi proclamă hotărît:
-Nevastă, tu cum crezi c-ar trebui să facem?


Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă şi-l întreabă:
- Dumneavoastră aţi cerut ceva de Beethoven?
- Nu, eu am cerut pui cu smântână.

O pereche de tineri însurăței.
Soțul se apucă să instaleze o poliță pe perete.
- Este suficient un sigur șurub pentru a monta această poliță, a doua gaură este complet inutilă.
Soția:
- Dacă sunt făcute două găuri, trebuie să le folosești pe ambele.
Soțul:
- Bine, astăzi înainte de somn, am să-ți aduc aminte cuvintele astea.


Am fost s-o vizitez pe nevasta-mea la spital. Inainte sa intru in salon l-am intrebat pe doctor:
-"Cum e dom' doctor, vreo schimbare ceva?"
-"Ma tem ca nu arata bine" zice doctorul
-"Nu va temeti dom' doctor" i-am spus " asa e ea, urata.."


Intr-o intreprindere de productie:
„Stimate lucratoare, daca purtati halate lungi si largi, feriti-va de organele in miscare ale utilajelor.
Daca purtati halate scurte si stramte, feriti-va de organele in miscare ale mecanicilor de intretinere.”
Conducerea


Taticule, ce este o ciocanitoare?
- O privighetoare dupa un an de la casatorie..."

Profitând de lipsa soţului, o doamnă îşi primeşte amantul acasă. Înainte de a se aşeza la masă ea îl roagă:
- Iubitule, ascute, te rog, cuţitul acesta.
Tipul îi îndeplineşte dorinţa apoi cade pe gânduri. Ea observă şi îl întreabă:
- La ce te gândeşti, iubitule?
- Ştii, acasă nu am ascuţit niciodată cuţitele dar ele mereu sunt ascuţite.


- Cu ce se ocupă soţia ta? mă întreabă un amic.
- E programatoare, zic.
- Interesant… spuse el.
- Da. Scorpia nu pleacă niciodată de-acasă fără să-mi facă programul zilnic!…


Doi prieteni se întâlnesc:
- Ce mai faci?
- Destul de bine, doar un pic supărat. M-am certat ieri cu nevastămea.
- De ce?
- Nu ne înţelegem unde să petrecem concediul. Eu vreau în Thailanda,
iar ea vrea să vină cu mine.

Cred că ai faţă de manelist. Ieri cand ai fost la magazin, casieriţa te-a întrebat:
- Bună ziua, pun guţă?

Organul sexual masculin a cerut o marire de salariu pe urmatoarele considerente:
− lucreaza la mare adancime;
− lucreaza cu capul in jos;
− lucreaza intr-un mediu cu umiditate ridicata;
− lucreaza la temperaturi ridicate;
− nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca;
− nu are weekend-uri si nici concediu de odihna;
− nu are liber daca lucreaza suplimentar;
− are un loc de munca cu conditii periculoase, care de multe ori poate cauza boli profesionale.
Cererea a fost refuzata din urmatoarele motive:
− nu are studii;
− nu munceste 8 ore neantrerupt;
− nu raspunde prompt la toate solicitarile;
− dupa o scurta perioada de activitate, doarme la locul de munca;
− nu lasa curatenie la locul de munca;
− nu dovedeste fidelitate fata de locul de munca.





Vine o fata de 17 ani la popa, sa se spovedeasca.Trista, de tot in lacrimi intra in confesional.

-Zi-mi fata mea, ce ai facut?
-Apoi, parinte, eram acasa, in camera si a venit la mine Vasile.
Popa,plictisit:
-SI?
-Si a inceput sa ma sarute, pasional...

Popa , putin mai interesat:
-Si?
-Sia a inceput sa ma pipaie peste tot...
Popa,inflacarat:
-Siii?
-Si ma dezbracat....
Popa, in culmea extazului:
-Siiiiiiiiiiii?
-Si s-a urcat peste mine....
Popa, innebunit:
-Siiiiiiiiiiiiiii?
-Si a intrat mama!
-FI-RA-R MATA A DRACULU I!!!

Mai multi emigranti, la angajare, in America.
Printr-un translator, patronul intreaba :
- Face cineva finisari ?
Romanul : - Fac io !
- Face cineva confectii metalice ?
Romanul: - Fac io !!!
- Face cineva faiantari ?
Romanul: - Fac io !!!
Patronul ii spune translatorului:
- Spune-i romanului ca-l angajez, dar daca ma mai injura o data, pleaca


....In fata portii Raiului, statea un popa si un sofer de autobuz.
Vine Sfantu' Petru si zice :
- Tu, soferule, poti sa treci, iar tu, parinte, mai asteapta.
Popa, indigat:
- Cum asa? Sfinte Petre eu care mi-am inchinat toata viata bisericii?
- Ei, si?...La tine in biserica, toata lumea dormea, iar la el in autobuz, toata lumea se ruga . . .

O fetiţă vine acasă şi îi spune mamei:
- Un băiat de la mine din clasă mi-a zis azi să ne jucăm de-a doctorul...
- Vai de mine! Şi ce-aţi făcut?
- M-a lăsat să aştept o jumătate de oră pe culoar şi apoi m-a trimis acasă când n-am avut să-i dau şpagă.

Tatal este chemat la scoala:
- Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca, foarte reala, si mi-am zdrobit pumnul incercand sa o omor.
-Ha! Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada un crocodil pictat, de frica, am iesit printr-o usa pictata ...

-Marie, uită-te pe geam, e un cal în curtea noastră!
- Nu e cal Ioane, e vacă!
- Pe geam, Marie, nu în oglindă!

Un tip cam beat, impreuna cu doi prieteni conducea cu o viteza nebuna pe strazile orasului. Prietenii nu mai puteau rezista si l-au rugat sa opreasca:
- Opreste, coboram.

Soferul se opri si cand ei au iesit, le striga din urma:
- Lasilor! Ingerii mei pazitori nu-mi vor da voie sa fac accident! - si o porni din nou din loc.
Peste cateva minute, cineva din spate il lovi usor pe umar si spune:
- Suntem ingerii tai pazitori. Opreste . . . si noi dorim sa coboram

La scoala, la ora de biologie:

- Copii, ne poate povesti cineva intamplari deosebite cu animale?

Georgica:

- Doamna profesoara, intr-o zi am plecat cu tata la padure si acolo am gasit langa un copac un pui de ciocarlie, mic si golas, cazut din cuib. L-am dus acasa, i-am facut un cuib intr-o maneca veche de cojoc, l-am hranit si puiul a crescut, i-au crescut penele, era bland, dar toamna glasul salbaticiei s-a facut auzit si puiul a zburat cu celelalte pasari spre tarile calde !

-Bravo Georgica, intr-adevar, o poveste deosebita!

Ionel:

- Doamna profesoara, intr-o zi, unchiul meu care este padurar, m-a luat cu el la padure. Acolo, intr-o taietura, langa niste craci uscate , am gasit un pui mic, mic de caprioara. Eu am vrut sa-l iau in brate, sa-l mangai, dar unchiul meu nu m-a lasat, mi-a spus ca mama lui este pe aproape, nu l-a parasit! Si, intra-adevar, dupa ce ne-am ascuns, am vazut caprioara care s-a intors la pui si impreuna au plecat in codru!

-Bravo Ionel, frumoasa povestire!

Bula:

- Doamna profesoara, bunicul meu e baci la o stana si intr-o noapte, cu vreme mai inchisa, cu ceata, o ursoaica mare a venit si a sarit in tarla la oi! Bunicu' a sarit la ea sa o alunge si atunci ursoaica s-a ridicat in doua labe si l-a prins pe bunicu cu brancile! Bunicu, nu-l cunosteti pe bunicu dar e un tip ca bradu, trait numa' la stana!, a prins-o si el in brate, s-a incordat si a trantit-o la pamant! Si daca tot era la pamant a si f.....o !!!

- !!! Vai Bula, interesant!!!! Asa ceva chiar n-am auzi - !!! Vai Bula, interesant!!!! Asa ceva chiar n-am auzit !!!!! Si bunicul tau?!?

- E bine, are 80 de ani, e tot la stana!

- Dar ursoaica?

- Nu mai stiu nimic de ea dar bunicul gaseste in fiecare dimineata in fata usii de la stana, ba un cosulet cu fragi , ba unul cu zmeura!

- Domnule doctor, căsătoria mea a intrat într-un impas.
- Cum aşa?
- Păi, soţia mea nu mă mai poate suferi când sunt beat, iar eu n-o
mai pot suferi când sunt treaz!

Ce-i greu nu e să suporţi coarnele, ci să întreţii vaca.

- Nenorocire! Am o nevastă tânără care-i mereu bolnavă.
- Asta nu-i nimic. Eu am una bătrâna care-i sănătoasă tun...

Doi inşi jucau golf, dar aveau două femei în faţa lor şi nu puteau
să lovească mingea.
- Mă duc să le rog să joace mai repede, spune unul dintre ei.
Pleacă, dar se întoarce extrem de agitat.
- Nu pot să mă duc acolo. Una este nevastă-mea, iar cealaltă e
amanta mea.
- Nu-i nimic, mă duc eu, spune celălalt.
Şi cel de-al doilea tip se întoarce agitat.
- Măi, ce lume mică!

Un tip intra in sala deputatilor; toti deputatii erau lipiti de tavan, de ce? Aveau intalnire la nivel inalt. Dupa cinci minute, tipul se intoarce si toti erau pe jos; de ce? Au cazut toti de comun acord.

Q: Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie?
A: Oaierless.

- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manele!?
- Da, nu mi-au tinut franele...

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe "vrajeala" la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:
- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon!

TIBI scrie:

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe "vrajeala" la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:
- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon!

Varianta in engleza http://www.youtube.com/watch?v=aySEdLaEDc8

just scrie:

TIBI scrie:

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe "vrajeala" la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:
- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon!

Varianta in engleza http://www.youtube.com/watch?v=aySEdLaEDc8

PRICELESS!!!!

Uite cine stie bine clipurile de pe youtube