Daca barbatul ar cunoaste realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe!"

Dupa ce cuvant trebuie pusa virgula? )

O soacra voia sa isi testeze cei 3 gineri si se arunca in fantana, dupa care striga dupa ajutor.
Vine ginerele cel mare, o scoate din fantana si a doua zi gaseste la poarta lui o DACIA NOVA noua cu un bilet : "Bine faci bine gasesti", semnat mama soacra
Se arunca iar in fantana striga dupa ajutor, vine ginerele mijlociu, o scoate si a doua zi gaseste un OLTCIT nou la poarta cu un bilet : "Bine faci bine gasesti", semnat mama soacra
Se arunca iar in fantana striga dupa ajutor dar ginerele cel mic ce se gandeste : la cel mare ia dat o DACIE, la cel mijlociu un OLTCIT, eu daca o scot ma aleg cu un LASTUN asa ca o lasa sa se inece.
A doua zi gaseste la poarta un MERCEDES nou cu un bilet pe care scria : "Bine faci bine gasesti" semnat tata socru.

La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Politistul de serviciu incepe interogatoriul:
- Numele?
- Violeta Pasarica.
- Varsta?
- 28 de ani.
- Ocupatia?
- Invatatoare
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
- Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti pana terminati topul de hartie, cu o caligrafie perfecta: “Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!”

Un ascultator: De ce fetele lasa ochii in jos cand barbatii le fac declaratii de dragoste ?
Radio Erevan : Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute de ceva concret.

O firmă vindea ţânţari care satisfăceau femeile.
O tipă cumpără un astfel de ţânţar, se duce acasă nerăbdătoare, face un dus, se dă cu cremă, se parfumează şi îşi pune un halat.
În dormitor, într-o cutiuţă, ţânţarul bâzâia de sărea cutia cu el.
Tipa se duce în dormitor, îşi dă halatul jos si da drumu' ţânţarului; Tânţarul face câteva ture prin cameră şi se aşează pe perete.
Tipa se întinde pe pat şi începe:
- Hai ţânţarule vino , iata-mă sunt a ta !
Ţânţarul ... nimic!
- Hai ţânţarule vino să simţim plăcerea împreună, ciupeşte-mă, muşcă-mă, hai nu fii timid!!
Ţânţarul nu se mişca de pe perete.
Enervată, dă telefon la firma-furnizoare:
- Bine, domnule, ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent ? Nu m-a satisfăcut deloc ...
Tipul de la capătul firului zice:
- Doamnă, ne pare rău, ne cerem scuze si totodată vom rezolva problema.
Trimitem un specialist sa stea de vorbă cu ţânţarul şi sa rezolve tot.
Într-adevar, peste puţin apare specialistu'.
Femeia-l invită în casă şi se duc în dormitor unde era ţânţarul.
Tipu' zice :
- Doamnă, dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat.
Femeia face după cum i se spune.
Tipu' se dezbracă, se uită la ţânţar şi zice :
- Bă ... fii atent ... îţi arăt pentru ultima oară !!!

O femeie isi facea de cap cu amantul, cand aude cheia in usa… vine sotul! Ce sa faca, amantul, unde sa fuga? Era la etajul 10. Femeia ii ascunde hainele amantului in dulap si il pune pe acesta sa stea ca o statuie. Intra sotul si cand da cu ochii de amant cere explicatii.
- Ce nu vezi? ( zise sotia ) Este o satuie. Se poarta draga, este la moda, are si Aurica de la etajul 8, stie tot blocul. Zilele astea o sa mai cumparam una sa-ti pui si tu pe partea ta de pat.
Sotul schiteaza un mic ranjet dupa care cere ceva de mancare. Mananca bine, desface o sticla cu vin, se cinsteste omul, dupa care se apropie de “statuie” si o imbie cu un pahar de vin:
- Ia si tu un pahar ca ti-o fi greu! ( ala nimic )
- Ia ma un pahar ca n-o fi foc! ( ala tace malc )
- Ia ma o gura, ca si eu am stat 4 ore la Aurica de la etajul 8 si stiu cum e!

Intr-o biblioteca universitara, un tip se apropie de o banca in care mai statea o tipa si intreaba discret:
"Te deranjeaza daca stau linga tine?”
Tipa raspunde cu voce sonora: "NU VREAU SA MA CULC CU TINE!"
Toti studentii din biblioteca incep sa se holbeze la tipul cel indraznet, care era extrem de jenat.
Dupa cateva minute, tipa trece usurel pe langa masa unde era tipul si zice incetisor:
"Sunt la psihologie, si stiu ce gandesc barbatii. Te-ai simtit jenat, asa-i?”
La care el raspunde cu voce sonora: “ 1500 EURO PENTRU O NOAPTE? E MULT PREA MULT!”
Toata lumea din biblioteca se uita socata la tipa.
Tipul ii sopteste la ureche: "Sunt la drept, si stiu sa fac pe cineva sa se simta vinovat.”


In sat, la discoteca:
-Domnisoara, dansezi?
-Nu.
-Atunci hai sa ne ajuti sa impingem un tractor.


Promisiuni electorale
El: Buna, vreau sa te cunosc mai bine, am 38 de ani, sunt deputat de 10 ani si sunt onest.
Ea: Buna, cu placere, eu am 30 de ani, sunt curva de 15 ani si sunt virgina!

and199 scrie:

Daca barbatul ar cunoaste realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe!"

Dupa ce cuvant trebuie pusa virgula? )

cea mai tare:))

Ea: Fumezi?
El: Da.
Ea: Cate pachete pe zi?
El: 3 pachete.
Ea: Cat costa un pahet?
El: 10 RON.
Ea: De cat timp fumezi?
El: 15 ani.
Ea: Deci, daca un pachet costa 10 RON, tu fumezi 3 pe zi, inseamna ca
cheltui 900 RON pe luna. Intr-un an se fac 10.800 RON, corect?
El: Corect.
Ea: Asadar, daca pe an cheltui 10.800, nemaipunand la socoteala inflatia,
in ultimii 15 ani ai cheltuit 162.000 RON, corect?
El: Corect.
Ea: Stiai ca, daca nu ai fi fumat si ai fi strans banii astia intr-un cont
de economii, adunand si dobanzile aferente celor 15 ani, ti-ai fi putut
cumpara un Ferrari?
El: ...Fumezi?
Ea: Nu.
El: Atunci unde dracu‘ ti-e nenorocitul ala de Ferrari????!!!!!

- Bula, ia vino, ma, incoace.
- Da, tata.
- Tu ai luat cartea Kama Sutra?
- Luat.
- Si nu cumva ai desenat ceva acolo?
- Desenat.
- Atunci hai in mortii ma-tii sa m-ajuti s-o descalcim pe ma-ta.

******************************************

I: Ce fac barbatii insurati?
R: Regreta.

******************************************

Daca se apropie de tine o domnisoara superba si iti spune ca-ti va indeplini oricare doua dorinte, care va fi a doua?

******************************************

O tipa simula atat de bine orgasmul incat nici n-a observat cand tipul s-a imbracat si a plecat acasa.

******************************************

La automobilele chinezesti, toate piesele de schimb sunt originale.

Ati auzit despre noul prezervativ super-sensibil? Dupa ce pleci tu, el ramane si sta de vorba cu femeia!

******************************************

Tatal unui student vine la oras sa-si viziteze fiul. A sosit seara, cand afara era deja intuneric si nu se vede nici o miscare.
Pentru ca nu avea pe cine sa intrebe, se apropie de camin si striga:
- Stelian Popescu unde sta?
Dupa cateva secunde se aude o voce plictisita:
- Sprijina-l de usa, ca venim noi sa-l luam!

******************************************

Transferul iernii la Steaua: Gabi Iancu a fost cumparat cu 500.000€. Adica 1.000.000€ + Tanase

******************************************

Noi, astia mai lenesi, trebuie sa mergem in Rai sau vine cineva sa ne ia?

******************************************

Initial cauti dreptatea, iar apoi alt serviciu.

******************************************

Culmea narcisismului: Sa te masturbezi la un video cu tine in care te masturbezi.

******************************************

I: – Cum arata diavolul?
R: – Cateodata atat de bine, incat il ceri de nevasta.

D'ALE CRIZEI

*Actuala criza e mai grea decat un divort. Mi-am pierdut jumatate din avere si tot sunt insurat.

* As vrea sa pornesc o mica afacere. Ce ma sfatuiesti?". "Simplu", raspunde acesta, "cumpara una mare si asteapta".

* Un investitor discuta afaceri la telefon plimbandu-se pe Wall Street. La un moment dat, langa el cade cadavrul unui alt investitor care se aruncase de la etajul firmei sale. Primul investitor se opreste din conversatie si se intreaba: "Oare ce-o sti asta si nu stiu eu?"

* Cu cateva zile inainte de falimentul bancii la care lucrau, doi angajati ai Lehman Brothers isi terminasera programul de lucru si se aflau in lift. Unul apasa butonul, insa liftul nu se misca. "Ce se intampla? De ce nu vrea sa coboare?". Celalalt scoate laptopul, deschide un program, introduce indicii, calculeaza, dupa care ii explica primului: "E logic, potrivit modelului meu matematic, mai jos de atat nu se poate".

* Un bancher intra intr-un restaurant si comanda o pizza. Vanzatorul il intreaba: "S-o tai in sase sau in opt felii?". Bancherul raspunde: "Mi-e o foame de lup, asa ca tai-o in opt"

* Un polonez se duce la Banca Gdansk-ului sa faca un depozit. Din moment ce nu a mai depus niciodata bani la banca, intreaba putin nervos: "Ce se intampla daca Banca Gdansk-ului da faliment?" "Nu va faceti probleme, depozitul dumneavoastra este garantat de Banca Varsoviei." "Insa daca si Banca Varsoviei falimenteaza?" "Nicio problema, Banca Varsoviei este asigurata la Banca Nationala a Poloniei." "Si daca pica si Banca Nationala a Poloniei?" "Atunci banii dumneavoastra sunt asigurati la Banca Moscovei" "Si daca are probleme si Banca Moscovei?" "Nu va temeti, aceasta e asigurata la Marea Banca a Uniunii Sovietice." "Si daca falimenteaza chiar si asta?" "In acest caz v-ati pierde toti banii. Dar nu credeti ca merita?"

* "Astazi s-a anuntat o rata a somajului record ca urmare a crizei bancare. Spargatorii de banci islandezi sunt cei mai loviti".

* Un matematician, un contabil si un economist candideaza pentru acelasi post. Angajatorul il intreaba pe matematician: "Cat fac doi plus doi?" "Patru", raspunde matematicianul. "Sigur patru?", intreaba angajatorul. "Sigur, sigur!". Angajatorul il cheama apoi pe contabil si ii pune aceeasi intrebare. Contabilul raspunde "in medie patru, plus sau minus 10%, dar in medie patru". Aceeasi intrebare ii este pusa si economistului. Acesta se ridica, inchide usa, trage draperiile, da drumul la muzica, se asaza langa angajator si il intreaba: "Cat ai vrea sa faca?".

DE SEZON

Draga Mos Craciun,
Probabil anul trecut n-am scris corect cuvantul Роrsсhе...

Clientul:

Ce fel de restaurant e asta? Supa nu mai este,tocanita nu mai este,desert nu mai este....aduceti mi paltonul!

Ospatarul:

Este un restaurant cu specific romanesc...nici paltonul nu mai este.

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit
la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru.
Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape, si cum pana la 100 m nu au gasit nimic, au ajuns si ei la concluzia ca dacii comunicau wireless.

Doua blonde la facultate:
- In ce an esti?
- In 2012. Dar tu?

Sarea o broscuta fericita prin padure, cand intalneste o broasca ghicitoare.
-Broasca ghicitoare, imi zici si mie viitorul?
-Da. Saptamana viitoare vei face fericita o tanara frumoasa.
-Chiar asa? Ma va saruta si ma voi preface in print?
-Nu, va lua un 10 la biologie.

*****

Seful intra la lucratorii sai:
- V-am spus: in timpul lucrului sa nu fumati!
Unul dintre lucratori, uitandu-se la sef: - Dar cine lucreaza?


*****

Sa-ti planifici concediul e foarte simplu: seful iti spune cand, iar sotia - unde