1. Doamna, stiti ca sotul dv. va inseala?
- Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cind, dar nu mi-am dat seama cu ce...

2. El si ea in pat, unul langa altul.
El: - La ce te gandesti iubirea mea?
Ea, dandu-se mai aproape, sopteste:
- La acelasi lucru ca tine!
- Minunat! Atunci fa-mi si mie un ou, dar cu sunca!

3. Discutie intr un cuplu. Ea ii reproseaza:
- Tu te gandesti numai la sex, sex, sex, vrei oricand, oriunde, oricat de mult! Stii, eu am nevoie si de putina atentie!
A doua zi barbatul intra pe usa si striga:
- ATENTIIIIEEEEEEE! Vin!

4. Intelegere intre socru si viitorul mire:
- Si daca n-o sa vaintelegeti?
- Nici o grija. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc inapoi!

5. Definitia sotului ideal:
Sotul care vine acasa, isi gaseste sotia in pat cu amantul si le spune "Continuati, continuati"

6. Discutie intre soti:
El: Draga mea, daca tu, pe criza asta, ai invata sa gatesti, am putea concedia bucatareasa.
Ea: Ai dreptate, dragul meu. Dar daca tu ai invata sa faci sex, am putea concedia si soferul.

7. Un tip se uita la TV si vorbea singur... La un moment dat, exclama:
- Nu merge acolo, tampitule, nu te du... Fugi!!
Sotia, din camera cealalta:
- La ce te uiti?
- Nunta noastra.

Un tip se duce la concursul "Vrei sa fii miliardar"
Virgil Iantu ii pune intrebarea:
- Cat de adanc este vaginul sotiei dumneavoastra?
a) 10 cm B) 15 cm c) 18 cm
Tipul raspunde:
- Pot sa sun un prieten?

Intr-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă şi-l întreabă: – Dumneavoastră aţi cerut ceva de Beethoven? – Nu, eu am cerut pui cu smântână.

Pinochio ii zice lui Gepetto:
- Tata, penisul meu e denivelat si plin de aschii si urat si...nu am succes la fete!
- Fiule, cand te-am creat, nu am acordat mare atentie acestui lucru, dar du-te la magazin si cumpara niste smirghel si se rezolva.
Dupa un timp, Gepetto in intreaba pe Pinocchio:
- Ei fiule, ai rezolvat problema cu fetele?
- Tata, dupa ce am cumparat smirghelul, cine mai are nevoie de fete?

Iarna in padure. Ninge. Un urs se plimba furios. Rupe un brad, apoi da cu piciorul intr-un copac, urla la lup.
Manios rau de tot. Merge si bodoganeste:
- Asa mi-a trebuit sa beau cafeaua aia in septembrie!

Înainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
- Ai grijă acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie… nu toate sunt ceea ce par a fi.
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă… arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă…

Doi hoti revin acasa cu un sac plin de bancnote dupa ce au jefuit o banca. – Romica, hai sa numaram banii! – Nu te agita Florica, aflam acum suma la stiri.

Un tip intra intr-o farmacie si cere o cutie de aspirine, facandu-i mereu cu ochiul farmacistului.
Asta il serveste si, cand sa plateasca, clientul incepe sa se scotoceasca prin buzunare scotand tot felul de prezervative, de diferite modele, pana da de bani si plateste.
-Nu va suparati, da' ce-i cu toate prezervativele astea?
-Domnule, eu sunt prezentator la TV si am ticul asta idiot de a face cu ochiul cand sunt nervos. Nu-mi trece decat cu aspirina. Prezervativele sunt de la vanzatoarele din cele sase farmacii pe la care am trecut pana acum...

Arheologul este acel specialist, a carui cariera zace in ruine...

O fata intreaba un baiat:
-Ai vrea sa fi "soarele" meu?
-Daaaaaaaaa!
-Atunci stai la 1 milion de kilometri fata de mine!


Cînd un bărbat are de luat o decizie importantă,..închide ochii,îşi cuprinde capul în mîini,şi-ascultă conştiinţa,gîndeşte profund,apoi proclamă hotărît: "-Nevastă,tu cum crezi c-ar trebui să facem?"

Sotul ii spune sotiei:
-Plec la cursele de cai!
-Cursele s-au amanat. I-am spart botul martoagei!

Pentru nevastă-mea,eu sînt Dumnezeu!
...Isi-aduce aminte de mine doar cînd are nevoie de cîte ceva.

Bulă merge la doctor.
- Dom? doctor, vă rog să-mi daţi ceva să nu mai rămână nevastă-mea gravidă.
- Uite, ia un prezervativ, zice doctorul.
- Nu vreau, zice Bulă, că aşa l-am făcut pe primul copil.
- Atunci, cheam-o pe nevasta ta, şi-o să-i pun un sterilet.
- Am încercat şi asta. Ne-a costat încă un copil.
- În cazul ăsta, îţi recomand abstinenţă.
- Nici asta nu merge, zice Bulă. Nu m-am atins de ea de 2 ani, şi tot a rămas însărcinată


- Draga mea, renunta la caine. N-ai sa reusesti niciodata sa-l dresezi.
- Ai rabdare, draga. Cand ne-am cunoscut am avut si cu tine aceeasi problema.


Test de fidelitate.
Ea cumpără pentru el o duzină de chiloţi de aceeaşi culoare.
El:
-De ce de-aceeaşi culoare?Ca să spună lumea că nu-mi schimb niciodată chiloţii?
Ea:
-Care lume?
Tăcere...

Ora de biologie. Profesoara spune:
- Copii! Ştiti că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bula din rândul din spate:
- Sa-mi bag piciorul... si eu le miroseam!

dany19940 scrie:

Cînd un bărbat are de luat o decizie importantă,..închide ochii,îşi cuprinde capul în mîini,şi-ascultă conştiinţa,gîndeşte profund,apoi proclamă hotărît: "-Nevastă,tu cum crezi c-ar trebui să facem?"

Yeee!!!! Cat adevar e aici!!!

- De ce sunt ţiganii foarte buni muzicieni ?
- Pentru că dorm pe “sol” şi vorbesc cu “fa”.

Intrebare:
Care este diferenta intre a te masturba si a face amor?
Raspuns:
In principiu nici una, dar daca faci amor mai cunosti lume...

Ofiterul de la centrul de recrutare îl întreaba pe Bula:
-Recrut, cei cu ochiul dumitale?
-E un ochi artificial.
-Si din ce e un ochi artificial?
-Din sticla, domnule ofiter.
-Da, logic trebuie sa si vezi prin el!!!

Dupa noaptea nuntii, Ion e intrebat:
- Ioane, a fost Maria fata mare ?
- Exagerat de mare !

Maria: Ioane, ce are magaru' cela intre picioare?
Ion: Doamne, Mario, proasta esti! Da cea-i socoteala lui.
Maria: Da ?! D'apai daca stiam ca asa stau lucrurile, imi alegeam barbat dupa urechi, nu dupa nas.

Caporalul e cam miop de felul lui:
-Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate!
La care Bula:
-Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un Hidrant!
-Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!

La şcoala, profesoara:
- ... stai jos Bulă...
- doamna profesoara, imi dati 5?
- Nu Bula, 4S!

La ora de religie profesoara intreaba pe elevul Bula:
- Bula, ce ai vrea sa-ti scrie pe cruce, dupa ce mori?
- Ceva simplu si concis.
- Ca de exemplu?
- brb..........

La grădina zoo în faţa unei cuşti cu hipopotami, ginerele îi spune soacrei lui:
- Mamă-soacră, vezi ce gură mare are? Şi totuşi nu scoate nici măcar un cuvânt…

Deci, tinere, vrei sa devii ginerele meu?
- Sincer sa fiu doamna – nu. Dar nu vad alta cale de a ma casatori cu fiica dumneavoastra!


Bula si nevasta-sa ajung in Statele Unite.
Din pacate, nu mai aveau nimic de mancare si nici un ban.
Nevasta: - Ba Bula, maine ies la produs, ca nu se mai poate! Altfel, murim de foame!
Bula nu este de acord. Nu si nu. Cum sa iasa nevasta lui la produs?
A doua zi, el pleaca sa-si caute de lucru si nevasta-sa, fara stirea lui, iese la trotuar.
Seara, cand se intoarce Bula, nevasta-sa e fericita.
Nevasta: - Uite, Bulisor! Vezi cati bani am facut?
Bula se cam supara dar, pana la urma, ia banii si-i numara. Erau 112 de dolari si 10 centi.
Bula: - Femeie, pe astia 112 inteleg cum i-ai facut! Dar 10 centi, cine ti i-a dat?
Nevasta: - Cum, cine? Fiecare!

O tipa se duce la examenul de traseu. In masina da de politist:

Tipa: Buna ziua!
Politistul: Buna ziua domnisoara!Domnisoara nu stiu cum sa-ti spun dar uite cum facem: eu iti pun 3 intrebari la care vreau sa-mi raspunzi corect si complet. Daca nu raspunzi la aceste intrebari corect si complet te pic examenul ai inteles? Prima intrebare: Politistul: Domnisoara...conduci noaptea pe autostrada da? si vezi 2 lumini in fata ta...ce e in fata ta?
Tipa: Pai ce sa fie dom' politist...un autoturism.
Politistul: Raspuns corect dar incomplet...poate sa fie Audi, poate sa fie Mercedes, Renault. Tipa se uita urat la el.

Politistul: Urmatoarea intrebare don'soara! Conduci noaptea pe autostrada da? vezi o lumina in fata ta...ce e in fata ta?
Tipa: Pai ce sa fie dom' politist...un motor! Politistul: Raspuns corect dar incomplet! Poate sa fie Honda , poate sa fie Suzuki, Yamaha. Tipa se uita si mai urat la el...

Politistul: Ultima intrebare don'soara! Conduci noaptea pe autostrada da? Si vezi 4 lumini in fata ta... ce e in fata ta?
Tipa: Cum ce sa fie dom' politist...Un tir sau un camion! Politistul: Raspuns corect dar incomplet! Poate sa fie Man. poate sa fie Cats, Volvo! Ai picat examenul domnisoara!

La care tipa deja enervata la culme ii spune politistului: Dom' politist...Am si eu o intrebare pt. dvs. dar la care vreau sa-mi raspundeti corect si complet. Politistul falos raspunde: Sigur don'soara spuneti! Tipa: Dom' politist...conduceti noaptea pe autostrada da? Si vedeti femeile alea cu fustite scurte,dresuri, care va fac frumusel cu manuta...ce sunt alea?
Politistul: Pai ce sa fie don'soara? Curve ce sa fie?
La care tipa: Raspuns corect dar incomplet! Poate sa fie ma-ta, poa' sa fie sor-ta...nevasta-ta....

Pinochio ii zice lui Gepetto:
- Tata, penisul meu e denivelat si plin de aschii si urat si...nu am succes la fete!
- Fiule, cand te-am creat, nu am acordat mare atentie acestui lucru, dar du-te la magazin si cumpara niste smirghel si se rezolva.
Dupa un timp, Gepetto in intreaba pe Pinocchio:
- Ei fiule, ai rezolvat problema cu fetele?
- Tata, dupa ce am cumparat smirghelul, cine mai are nevoie de fete?

Făceam sex cu o prostituată pe bancheta din spate a maşinii, când un poliţist îmi bate-n geam:
– Ar trebui să vă arestez pe amândoi, …dar, ... aş putea să mă prefac că nu v-am văzut, ... dacă sunt următorul la rând.
Am fost şocat, nu ştiam ce să mai cred, … vorbeşte serios,... îmi întinde o capcană,… aşa că i-am zis:
– Nu ştiu ce să zic, domnule poliţist…
– De ce nu ştii mă?! Vrei să te arestez?
– Nu, domnule poliţist, i-am zis, doar că, ... n-am mai f***t niciodată un poliţist

Mama şi copilul de 5 ani se plimbau în parc şi la un moment dat se întâlnesc cu un vechi prieten de al tatălui. El se salută cu mama şi încearcă să-l salute şi pe copil, dar acesta din urmă se ruşinează şi se ascunde după fusta mamei.
Mama îi zice:
- Ce faci Ionele, te ruşinezi ? Hai, salută-l pe nenea, aşa cum face şi tata.
La care copilul, se dă la o parte, îi întinde mâna ca un bărbat adevărat şi strigă tare:
- Salutare măi pulică...

- Vai tu... Să vezi cum soţul m-a dus pe braţe în apartament după cununie.
- De ce? Erai chiar atît de beată?

Pentru ca nu au stiut exact care este traditia de Halloween, multi romani au taiat porcu'...

- Care-i diferența dintre copilul tău și soț?
- Aproape niciuna, doar că pe soț nu poți să-l lași singur cu bona!!!

Dacă nu înjuri când conduci, înseamnă că nu eşti atent la drum...

Politicos cum mă ştiţi, astăzi i-am oferit locul meu unei bătrâne în autobuz.
Păcat că nu ştia să conducă...

Cînd a venit Vasile duminica seară de la pub, a auzit plânsete în bucatarie. Când s-a uitat pe gaura cheii, era nevastă-sa Maricica care plângea de mama focului.
S-a gîndit Vasile:
- E clar ca cineva a supărat-o. Dar n-are cum să plângă din cauza mea caci eu n-am mai fost acasă de marți...

Pe vremea cînd Pandele lucra ca ospătar, îi spune într-o zi un client:
- Ospătar mâncarea a fost delicioasă, transmite-i complimente bucătarului.
Așa că Pandele s-a dus la bucătărie și i-a spus bucătarului:
- Nea' Costele ești un bărbat frumos și șorțul ăsta te face să arăți mai slab...

De fiecare dată când Vasile merge la magazinul din colț, cumpără o gumă orbit cu 14 bani și o cutie de chibrituri cu 55 de bani și are o mare plăcere cănd o aude pe vânzătoare zicând-i :
- 69 te rog...

Soția îi spune soțului:
- Dragule, eu vreau să-mi pun doi dinți de aur, ce zici?
- Mda… unul sus, altul jos,… apoi îi sudăm!