- Ioane,zice Maria, a cazut o stea, pune-ti o dorinta.
- Mi-am si pus-o..!
- Atunci,..pune-mi si mie...una,macar...!
-------------------------------------------------------------------------------
Poliţia a bătut la uşa mea astăzi:.
-"Unde ai fost azi-noapte la ora 8:05 ?" ma întreaba ofiţerul.
-"E oarecum jenant sa va spun, dar la ora 8 am urcat cu sotia
mea in camera sa facem dragoste" i-am zis.
- "Asta e adevărat," striga soţia mea din hol ", dar dupa aceea,
dracu 'ştie unde a fost la 8:05"..!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Trei lucruri rele mi s-au intamplat azi:
1. Am aflat ca prietenul meu se culca cu iubita mea...
2. Prietenul meu a fost lovit de un autobuz...
3. Mi-a fost suspendat permisul de autobuz...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Profesoara vorbeste despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36.5 C, salbaticiunile au 38 C, iar pasarile au chiar 41C...
Bula tu ma asculti? Te rog sa repeti ce am spus.
- Oamenii au 36,5 C, cand devin salbatici temperatura creste la 38 C,
iar cand vad o pasarica au chiar 41C...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Care este asemanarea dintre un proxenet si un preot ?
- Amandoi spun : "Mergi cu domnu'.. !
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Orice mamă trage nădejde ca fiica ei să aibă noroc de un
sot mai bun decît a avut ea.
Pe de altă parte,e absolut convinsă că fiul ei nu va avea
noroc de o femeie cum a avut taică-su.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Poliţistul s-a apropiat de mine şi mi-a spus:
- "Ati putea vă rog să ma însoţiti la sectie?"
- "De ce domnule politist? N-am făcut nimic" i-am raspuns.
- "Stiu" zice " Dar mi-e frica noaptea singur in Ferentari"....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nevasta-mea a fost salbatica azi noapte in dormitor.
M-a prins cu amanta...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Prezervativul nu ofera siguranta in sex totdeauna.
Un prieten de-al meu il purta cand a fost injunghiat de sotul unei femei...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- De ce sus albim si jos nu?
- Pentru ca sus avem necazuri, jos numai bucurii.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Iarna grea, zapada mare, o poteca ingusta prin zapada.
O doamna se indreapta
catre casa. Din sensul opus vede indreptindu-se catre ea,
o namila cu bratele intinse, clatinindu-se.
Speriata, isi aduna puterile si cind tipul vine aproape se repede
la el si ii da un sut zdravam intre picioare.
Se aude zgomot de sticla sparta, zboara cioburi in toate
partile, iar individul striga, exasperat:
- Obsedatelor! E al treilea geam pe care mi-l spargeti!

Petrecere mare într-un bloc. Bătaie în uşă:
- Deschideţi, Poliţia!
- Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
- Pe noi ne-au chemat vecinii voştri.
- Atunci mergeţi la ei!
------------------------------------------------------------
- D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul.
- Bei mult?
- Nu, mai mult dau pe jos....
------------------------------------------------------------
Un barbat suna la Urgente:
- Veniti repede, baietelul meu a inghitit un prezervativ!
Dupa 5 minute, acelasi barbat suna din nou:
- Nu mai trebuie sa veniti, am gasit altu'...
------------------------------------------------------------
Profesorul de psihologie explica:
- Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
Un student intreaba:
- D-le profesor, si cum poti aduce o femeie la depresie?

Ion vine intr-o zi la Gheorghe si-i spune :
- Asculta, mi-a murit unchiul, poti sa-mi imprumuti costumul tau cel negru?
- Bine-nteles ! La asa un necaz, sigur ca te ajut !
Trece o luna, dar Ion nu aduce costumul inapoi.
Se duce Gheorghe cam suparat, la Ion :
- A trecut o luna, unde e costumul?
- Pai... la unchiul !
------------------------------------------------------------
De ce numai 10% dintre femei ajung in rai ?
Pentru ca, daca ar ajunge mai multe, acolo ar fi iadul...
------------------------------------------------------------
Mama isi cearta fiica de 16 ani:
-Ia exemplu de la mine. Am deja 45, dar de 20 ani iubesc unul si acelasi barbat..
.-Hm...Imi imaginez ce taraboi va fi cand va afla tata!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Medicul sexolog, telefoneaza unei paciente, in
urma unui consult facut la insistenta sotului :
- Comparand fisa dumneavoastra cu cea a sotului, am descoperit o
neconcordanta. Sotul spune ca face sex de doua ori pe saptamana, iar
dumneavoastra ca faceti sex, de cateva ori pe zi.
-Foarte exact! Si va ramane asa, pana cand vom
achita creditul pentru casa.--

Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise.
De exemplu:
merg la magazinul unde se vand bauturi alcoolice...
si ma tem sa nu fie inchis.!!!


Nu toata lumea uraste tiganii...
O serie de insecte, cum ar fi mustele, paduchii si plosnitele
ii gasesc foarte atractivi...!!!


Azi am picat examenul la biologie.
La intrebarea "Ce contin celulele" se pare ca...
"tigani" nu e raspunsul corect.!?!?!?


Am angajat o dansatoare exotica pentru ziua fiului meu !
Sotia mea n-a fost incantata... dar e fiul meu,...
il iubesc si nu implineste in fiecare zi 4 ani!!!


- Ma scuzati, zice chelnerul, dar masa asta e rezervata.
- Atunci ia-o de aici si adu-mi alta in locul ei !


Urasc oamenii care iau droguri...
Cum ar fi politia, vamesii etc...


Un preot la slujba de duminica:
- Copiii mei, nu fumati.... fiindca o tigara duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei.
Si unu' intreaba:
- Unde ati spus ca se vind tigarile astea?


Sondajele arată că românii susţin monarhia.
Consilierii preşedintelui îi prezintă acestuia raportul.
- Domnule preşedinte, tot mai mulţi români susţin monarhia.
Se strigă în stradă, o arată şi sondajele. Trebuie să facem ceva.
Traian Băsescu, după ce se gândeşte adânc:
- Bine, nu cred că avem altă soluţie. Încoronaţi-mă !!!


Învăţătoarea le explică elevilor că pe ei i-a adus barza.
La un moment dat, Bulă se ridică revoltat din ultima bancă:
- Adică vreţi să spuneţi că pasarea aia mare, cu pene albe şi negre...
- Da Bulă...
- Cu piciare lungi şi cioc roşu?...
- Da Bulă...
- Doamna,e vrajeala naspa...,nu f.te tata aşa ceva!

Ion si Maria la maternitate: - No Marie, ce avem? - Baiat. - ... cu cine seamana? - ... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.

Hai Ion ,Hai fiule , încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Angela adu' repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la Discoteca

Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp. - Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii! - Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.

Maria catre Ion: -Ioane,ai auzit?Se scumpeste bautura. Ion catre Maria: -Asta e Marie.O sa mancam mai putin

Un tip o intreaba pe nevasta sa: - Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult? - Desigur dragule. Stii ca eu plang pentru orice rahat…

Soţul şi soţia se uitau atent în Fântâna Dorinţelor… Deodată soţia alunecă şi cade în fântână… El se dă înapoi înmărmurit şi exclamă: - Nu pot să cred că funcţionează!

Ioane, tu ştii ce-i ăsta? - Ce-i, Gheorghe? - Benoclu, bă! Vezi cu el departe. Aseară te-am văzut cum faceai sex cu nevastă-ta. - Du-l, bă, înapoi, e defect, eu aseară am fost la Baia Mare.

Alinuţa vine acasă de la şcoală: - Mamă, aşa cum trăim noi, e la fel ca la animale, nu? - Aşa s-ar putea spune. - Atunci eu sunt practic viţeluşă? - Aşa s-ar putea spune! - Şi tatăl ar fi taurul? - Nu, tatăl e boul, pe taur nu-l cunoşti tu!

Maria se roaga de Ion sa faca sex.
Asta, obosit, ii explica:
- Mai, Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex?
- Ce efort?
- Uite, e ca si cum eu te-as lua in spate si te-as duce din Arad la Timisoara, pe jos.
- Hai, ma Ioane!
Maria tot insista si Ion cedeaza. Dupa amorul salbatic, Ion da sa se culce, dar Maria-l ia la intrebari:
- Auzi, acum ce dracu' faci, doar nu ma lasi la Timisoara...

Aseara, un hot a intrat in casa mea sa caute bani!!! – Si ce ai facut? – Am inceput sa caut cu el.

Soacra catre ginere:
- Nu reusesc sa inteleg de ce te iubeste fiica-mea...
Ginerele ii raspunde:
- Vrei sa iti arat?

Lecția de limbă română. Profesorul întreabă.
- Ion ce este deznadejdea?
- Deznadejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în fața ta merge o fată frumoasă, iar cînd să te apropii de ea, apare un autobuz și ea pleacă.
- Bine, bravo Ionele.
- Vasile ce este deznadejdea?
- Deznadejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în fața ta merge un băiat frumos, iar cînd să te apropii de el, apare un autobuz și el pleacă.
- Hmmm...
- Bulă ce este deznadejdea?
- Deznadejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.

1). Cum poti sa excelezi la birou?
Pasul 1: Deschizi un Excel.
Pasul 2: Incepi sa excelezi.

2). Team building
Daca intr-un grup de 40 de persoane doua se gandesc la sex si restul la mancare. este nunta.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare si niciuna la sex. este parastas.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex si niciuna la mancare. este "team building"

3). Un angajat la multinationala e chemat in biroul sefului.
Seful: - Esti concediat !
Angajatul: - Seriooos, credeam ca sclavii se vand!

4). Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri!

5). Fumatul in timpul orelor de program
Seful intra la lucratorii sai:
- V-am spus: in timpul lucrului sa nu fumati!
Unul dintre lucratori, uitandu-se la sef:
- Dar cine lucreaza?

6). La bancă
Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni.
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua. am de platit o factura, va rog!
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea.
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni. asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua. am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul. la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?

7). Femeia de serviciu corporatista
Dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta. Trece un CEO:
- Ce asteptati?
- Feedback, maica, feedback!

8 ). Testare psihologica la o multinationala:
- Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante: ce faci?
- Evident, il impusc pe manelist. De doua ori!!!

9). Prima de Pasti
Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu bani din prima de Pasti:
Elvetianul : Din bani de prima imi cumpar o barca;
Reporterul : Si cu restu?
Elvetianul : si cu restu imi renovez fatada casei.
Englezul : Din bani de prima imi cumpar o masina sport.
Reporterul : Si cu restu?
Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa
Romanul: Din bani de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul : Si cu restu?
Romanul: Restul mi-l da mama.

10). Banc cu project manageri
Care sunt fazele realizarii unui proiect?
1. Entuziasm.
2. Sudoare.
3. Deznadejde.
4. Cautarea vinovatilor.
5. Pedepsirea nevinovatilor.
6. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul.

Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc.
Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe.
Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc.
Melcul,nervos: "Ia asculta, ma, ce-a fost faza asta de adineauri?

Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau. Ursul ii vede, se intoarce nervos la farmacist:
- 52!

Mos Craciun intra pe horn intr-o casa si nimereste in dormitorul unei blonde superbe, care dormea goala in pat.
Nehotarat, incepe sa se plimbe de colo-colo prin incapere, tulburat:
- Daca o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, daca nu o fac, nu o sa mai pot iesi pe cos.

Iepurele isi face toaleta cantatoare si chema ursul sa o probeze. Intra ursul si dupa 10 minute iese bucuros:
- Bai, iepuras, e faina toaleta asta cantatoare. O sa-mi fac si eu.
Peste putin timp vine vulpea si zice:
- Am auzit ca ti-ai facut toaleta cantatoare. Pot sa o incerc?
- Da cum sa nu. Du-te si intra, intre timp pun muzica.
Peste 10 minute iese vulpea:
- Bai, e super relaxant! Dupa un timp vine lupul cu maaaare nevoie....
- Pot sa folosesc toaleta ta???
- Sigur ca da intra si eu iti pun muzica. Peste 5 minute iese lupul cu picioarele pline de rahat.
- Ce ai patit? intraba Iepurele
- Ai bagat imnul national ma, boule!!

Un barbat abordeaza o femeie intr-un bar:
- Domnisoara, daca si-as oferi un milion de euro, ai accepta sa faci sex cu mine?
- Da, bineinteles.
- Dar daca as spune ca iti dau doar 10 lei?
- Ma jignesti! Ce fel de femeie crezi ca sunt?
- Asta am stabilit mai devreme, acum incerc doar sa negociez pretul.

Un studiu recent al cercetătorilor români arată că 100% din accidentele de circulaţie sunt din vina femeilor: – 55% când sunt la volan; – 45% când se plimbă pe stradă îmbrăcate provocator.

1. Ce diferenta este intre femei si barbati, in ceea ce priveste dorintele?
- Femeile vor multe, dar de la unul si acelasi barbat.
- Barbatii vor acelasi lucru, dar de la mai multe femei!

2. Un barbat la librarie catre vinzatoare:
- As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie"!
- Utopie si SF-uri la etajul 1, va rog!

3. Avantaje si dezavantaje in casatorie:
Avantaj - ti se aduce micul dejun in pat.
Dezavantaj - in fiecare zi de catre aceeasi persoana.

4. Viata barbatilor este ca o zebra: blonda, bruneta, blonda, bruneta...
A femeilor, ca o gradina zoologica: bou, magar, maimuta...

5. Discutie intre un barbat si o femeie: - Unde este zaharul?
- Da' chiar nu vezi?!?? Zaharul e in borcanul de cafea, pe care scrie „Sare”. Dar momentan e gol!

6. Sotia urca pe cantar. Sotul ii spune:
- Nu esti grasa deloc ! Doar ca pastrand proportia ar trebui sa fii putin mai inalta !
- Da ?! Si cam ce inaltime ar corespunde cu greutatea mea ?!
- Cinci metri si jumatate!

1. Proaspat casatorit, un barbat isi salveaza numarul sotiei in mobilul sau: "viata mea".
Dupa un an de mariaj l-a schimbat in "nevasta".
Dupa cinci ani de mariaj: "acasa".
Dupa zece ani: "Hitler".
Dupa aniversarea casatoriei de argint: "numar gresit"!

2. Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte.
- Acum, spune barbatul, spune-mi cum arat fara mustati?
- Ah! Tu erai?

3. Ea: Iubitule, sunt gravida. Ce ai vrea sa fie?
El: Banc

4. -Iubitule, de ce alergi mereu la fereastra de cite ori incep sa cint?
- Ca sa vada vecinii ca nu te bat.

5. Sotul se precipita in dormitor:
- Iubito, repede afara de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din sifonier:
- Salvati mobila!

6. Ce a spus Dumnezeu dupa ce a creat barbatul? Ce naiba, pot sa fac si mai bine.

7. Femeia catre barbat:
– Trezeste-te, iubitule, cred ca in spatele casei e un hot, incearca sa forteze geamul de la bucatarie.
- Lasa-l in pace, poate reuseste sa-l deschida, eu m-am chinuit de vreo
citeva ori si nu am izbutit.