El a sarutat-o pe buze. Ea, de placere, a strans picioarele si i-a spart ochelarii!

belea rau de tot.

Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru parking.
Vede o masina cu luminile aprinse si un cuplu in ea. Cand se apropie, observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista, iar tanara, pe bancheta din spate, croseta. Socat de situatia asta surprinzatoare, politistul se apropie de masina si bate in geam.
Tanarul da fereastra jos...
-Da, dom'le politist!
-Ce faceti voi aici?
-Nu-i evident? Eu citesc o revista...
-Bine bine, dar ea?
-Cred ca isi croseteaza un pulover...
Politistul e bulversat total. Un tanar cuplu in masina, la ora asta si nimic obscen!
-Cati ani ai tinere?
-25...
-Dar ea, ce varsta are?
Tanarul se uita la ceas si zice:
-Va avea 18 in 25 de minute.


Doi politisti, unul mai batran si celalalt mai tanar, stateau ascunsi cu radarul, cand vad ca vine tare un X6.
-Ba, ce tare vine asta, zise cel mai batran.
-Cu cat vine? intreba cel tanar.
-Cam cu 200 de euro.

O poveste despre doua gaini :

- Camarade ! daca ai avea doua case, ai da una revolutiei ?
- Da ! Vine raspunsul tovarasului.
- Camarade ! Daca ai avea doua masini de lux, ai dona una revolutiei ?
- Da ! raspunde tovarasul.
- Dar, camarade ! Daca ai avea un milion de euro in cont in banca, ai dona jumatate revolutiei ?
- Da ! raspunde mandru tovarasul .
- Camarade ! Dar daca ai avea doua gaini ai dona una revolutiei ?
- NU ! raspunde tovarasul.
- Dar de ce donai o casa, daca ai avea doua, donai o masina daca aveai doua, donai jumatate din bani si de ce nu donezi o gaina, desi ai doua ??!!
- Pentru ca gainile le AM !!

MORALA : Este foarte usor sa fii socialist cu proprietatea, munca si banii altora !



Lectia de engleza:


Uploaded with ImageShack.us

Tare poza

De ziua sotiei mele i-am luat un boxer.
In ciuda faptului ca are nasul turtit, ochii bulbucati si valurile alea de grasime atarnandu-i, totusi cainele pare s-o placa.


Astazi la supermarket am vazut o femeie care se chinuia sa parcheze o masina.
- Vrei sa te ajut si s-o parchez eu?, am intrebat-o politicos.
- Nu, multumesc mi-a raspuns.
- Esti sigura? am intrebat-o din nou dupa 45 de minute cand am iesit cu cumparaturile.

Un psihiatru avea un grup de 4 mame la terapie:
- Cu toate aveţi obsesii!, a observat el.
Către prima mamă:
- Tu eşti obsedată de mâncare! Ţi-ai botezat fiica Candy.
Către a 2-a:
- Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tău îl cheamă Penny.
Către a 3-a:
- Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifestă în numele copilului tău, Brandy.
În acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridică iritată, îşi ia odrasla de mână şi-i spune:
- Hai, Dick, plecăm!

Sir şi Lady fac dragoste. Lady:
- Mai poţi darling?
Sir:
- Nu mai pot, dar ling!


Cum sta treaba cu menstruatia?
Featuring : God, Adam, Eva . Gradina Raiului. Scena cu pomu. Marul gata muscat.
God: O sa platiti in sange!
Eva: Pot plati in rate?

Azi-noapte ma intreaba sotia:
- Si ce altceva ai vrea sa mai faci cu trupul meu ?
- Sa-l identific in prezenta politiei !


- Soacra-mea a fost ieri la expozitia de vipere !
- Si ?
- A luat Premiul Intai !

Mai multi emigranti, la angajare, in America .
Printr-un translator, patronul intreaba :
- Face cineva finisari ?
Romanul : - Fac io !
- Face cineva confectii metalice ?
Romanul: - Fac io !!!
- Face cineva faiantari ?
Romanul: - Fac io !!!
Patronul ii spune translatorului:
- Spune-i romanului ca-l angajez , dar daca ma mai injura o data , pleaca
....

Mama ii face morala fiului ei:
- Bine mai, Ionele... In Spania la capsuni nu vrei sa te duci. In
Italia la ingrijit batrani nu vrei. La fotbal nu vrei. Atunci, du-te
mama la facultate ca sa ne facem de rasul blocului!

Sa nu faci nimic, e tare greu. Nu stii cand ai terminat .

In fata portii Raiului, statea un popa si un sofer de autobuz.
Vine Sfantu' Petru si zice :
- Tu, soferule, poti sa treci, iar tu, parinte, mai asteapta .
Popa, indigat:
- Cum asa? Sfinte Petre eu care mi-am inchinat toata viata bisericii?
- Ei, si?...La tine in biserica, toata lumea dormea, iar la el in
autobuz, toata lumea se ruga . . .

O fetiţă vine acasă şi îi spune mamei:
- Un băiat de la mine din clasă mi-a zis azi să ne jucăm de-a doctorul...
- Vai de mine! Şi ce-aţi făcut?
- M-a lăsat să aştept o jumătate de oră pe culoar şi apoi m-a trimis
acasă când n-am avut să-i dau şpagă.

Doi tineri se plimba prin ploaie...e asa de romantic!
El spune:
- Iubito, te-ai marita cu un barbat fara un ochi?
- Nu ! Categoric nu !!
- Atunci, da sa tin eu umbrela...

Încă din cele mai vechi timpuri femeile au tot afirmat că a naşte e
mult mai dureros decât ar fi pentru un tip să primească o lovitură în
testicule.Iată dovada că această afirmaţie este greşită :
La un an sau nu prea mult după naştere, femeia va spune: "Ar fi
nemaipomenit să mai avem un copil."
Dar niciodată nu vei auzi un bărbat spunând: "Aş fi dispus să mai
primesc o lovitură in..."

O soţie îşi dojeneşte soţul:
- Ştii, vecinul nostru îi aduce tot timpul flori soţiei saleşi o
duce prin tot felul de locuri frumoase. N-ai putea să facişi tu la fel?
Uşor încurcat, soţul îi răspunde:
- De mulţi ani mă gândesc s-o fac, dar mă temeam ca tu şi cu el să
nu vă supăraţi dacă o copleşesc cu cadouri şi o duc în vacanţe...

Tatal este chemat la scoala:
- Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca, foarte reala, si
mi-am zdrobit pumnul incercand sa o omor.
-Ha! Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada
un crocodil pictat, de frica, am iesit printr-o usa pictata ...

Sotia isi suna sotul:
-Dragul meu, ai o problema...
-Ce s-a intamplat?
-Am intrat cu masina intr-un Maybach, i-am propus proprietarului sa-i
achit "in natura" si el a fost de acord.
-Si care e problema mea?
-Proprietarul este gay!

-Marie, uită-te pe geam, e un cal în curtea noastră!
- Nu e cal Ioane, e vacă!
- Pe geam, Marie, nu în oglindă!

Un tip cam beat, impreuna cu doi prieteni se misca cu o viteza nebuna
pe strazile orasului. Prietenii nu mai puteau rezista si l-au rugat sa
opreasca:
- Opreste, coboram. Soferul se opri si cand ei au iesit, le striga din urma:
- Lasilor! Ingerii mei pazitori nu-mi vor da voie sa fac accident! -
si o porni din nou din loc.
Peste cateva minute, cineva din spate il lovi usor pe umar si spune:
- Suntem ingerii tai pazitori. Opreste . . . si noi dorim sa coboram.

Bancul cu romanul angajat de american: chestia e cam reala, mi s-a intamplat si mie prin 2004 intr-o rafinarie in Dubai. Participam la revizie si vorbeam prin statii cu camera de comanda, dar in romaneste. "Ma duc sa fac senzorul cutare, transmiterul cutare"...etc. Dupa 2 zile directiva interna sa se vorbeasca doar in engleza.Timp de 2 zile am vorbit cum au zis ei. Apoi sedinta la director. "Ati vorbit urat la radio in limba voastra, apoi in engleza nimic". Noi nu intelegeam ce zic ei cu asta. Cand ne-au explicat ne-a busit rasul. Dupa ce-am ras bine, le-a aratat pe Google translate ce inseamna de fapt. Atunci au ras ei si ne-au lasat sa vorbim cum vrem, dar cand ne intalneam cu ei pe teren ne ziceau ei "I do, I do"

10 DIFERENTE, INTOTDEAUNA VALABILE, INTRE FEMEI SI BARBATI::

1. Numele:

Daca 5 femei se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si pe nume.

Daca 5 barbati ies la o bere, vor dialoga spunandu-si: "Grasule", "Prostule", "Coaie", "Frate" sau "Bai pu_a".

2. Achitarea notei de plata:

Cand se primeste nota de plata, cei 5 barbati vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei.

Cand femeile primesc nota de plata, scot imediat mobilul sa-si calculeze partea.

3. Banii:

Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.

O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.

4. Baia si lucrurile personale:

Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop de multe ori refolosit murdar.

Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337.

5. Argumente si discutii:

Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.

Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.

6. Viitorul:

O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.

Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.

7. Succesul:

Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.

O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.

8. Mariajul:

O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.

Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.

9. Vestimentatia:

O femeie este aranjata cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte, scrie un mail, etc.

Un barbat va fi aranjat cu ocazia unei nunti sau a unei inmormantari.

10. Natural:

Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.

Femeile, cumva, se "deterioreaza" in timpul noptii.

In fiecare dimineata, ea venea la cafenea, comanda un croissant cu cafea si frunzarea ziarele. Intr-o dimineata ea n-a mai aparut. La fel s-a intamplat si in dimineata urmatoare. Vazand ca blonda n-a aparut dupa doua zile la rand, proprietarul cafenelei a inceput sa se ingrijoreze, ca s-a intamplat ceva rau cu ea.

In a patra zi, proprietarul a vazut-o traversand strada si intrans in barul "Cafe Cafe", vis-a vis de barul sau. El a dat fuga la ea si, jignit de moarte, a oprit-o si i-a spus cu o voce furioasa:
- Stii ca am fost foarte ingrijorat pentru tine? Mi-era teama ca ceva rau ti s-a intamplat, iar acum se pare ca ma inseli cu cel mai mare concurent!

Blonda, surprinsa, il priveste si-i zice:
- Eu nu te insel, ti-am ramas credinciasa ... Doar ca am avut unele probleme dentare de rezolvat, iar medicul m-a sfatuit ca, timp de cateva zile, sa mananc pe partea cealalta.